Все мы читали книги о периоде царской России 19 века. Эпоха вельмож, дворян, князей, царей. Званые бальные вечера, своеобразная мода. Высокие манеры и прочий этикет.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

******

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

******

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Британский фотограф Мэтью Гроукут (Mathew Growcoot) во время своей поездки в Венгрию побывал в заброшенной железнодорожной мастерской, где находится несколько старых поездов. Часть этих вагонов во время оккупации использовалась фашистами для депортации венгерских евреев, большая часть которых оказалась в самом страшном месте на земле – лагере смерти Освенцим.

В каждом из четырех мировых океанов гипотетически существовал огромный материк, ныне затонувший. Мы попытаемся разобраться, какие сокровища скрывают эти земли и откуда пошли представления о них.

Известна склонность диктаторов к гигантомании. Breitspurbahn (ширококолейная железная дорога) – один из любимых проектов Гитлера. Его продолжали разрабатывать до самого конца войны. Гитлер считал морские и речные суда недостаточно хорошим транспортом, особенно для перевозки массовых грузов: «Выгода от нашего колониального рейха получится колоссальная! Для морских сокровищ всего света необходим флот, построить его и содержать стоит миллиарды».

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

******

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

******

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Сегодня мало кто помнит, что перед единственным запуском «Бурана» ракета-носитель «Энергия» слетала в космос без челнока. Еще меньше людей знают, зачем она летала туда. Кинохроника тех времен обычно показывает «Энергию» с такого ракурса, что полезный груз почти невидим. Лишь на некоторых фотографиях можно рассмотреть гигантский черный цилиндр, пристыкованный к «Энергии». Своим первым запуском самая мощная в мире ракета-носитель должна была вывести на орбиту боевую станцию невиданных размеров.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

******

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

******

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???

******

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

******

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

******

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

Вы когда-нибудь видели такую шахматную доску?

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, с.ка?!

******

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

******

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит:"Хрен догоните, мусора поганые!"

В далеком 1965 году Aпасра Хонгсакула надела корону Мисс Вселенная, став первой уроженкой Таиланда, удостоенной такой чести. С того момента прошло почти полвека, и я предлагаю посмотреть, насколько изменилась первая красавица планеты за прошедшие годы. Вернее, насколько она не изменилась.

Вот уж ничего себе...

«Волшебный фонарь» (лат. Laterna magica; магический фонарь, фантаскоп, skioptikon, lampascope, туманные картины и др.) — аппарат для проекции изображений, распространенный в XVII—XX вв., XIX в. — в повсеместном обиходе. Является значимым этапом в истории развития кинематографа.

Войны велись с незапамятных времён. В те же незапамятные времена было придумано первое оружие. Самые интересные его виды смотрите у нас.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

******

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

******

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Фотографии трудовых будней работников совхоза имени Калинина, 1930-е годы.

С незапамятных времен вода для людей остается одной из самых необычных стихий. С ней связано немало примет, немало преданий, мифов и легенд. Для русских огонь, земля и особенно вода всегда были абсолютно дивными стихиями. Они были уверены, что вода произошла из волшебного источника. В русском фольклоре вода неразрывно связана с жизнью и смертью. Так, живая вода, по преданиям, могла излечить израненное тело. Предки современных южноамериканцев, африканцев и европейцев почитали воду не меньше, а то и больше нас. Мифы и легенды были разными, но все они сходились на одном — вода была смыслом существования, божеством. На многих местах языческого поклонения у воды даже были воздвигнуты часовни и храмы, а порой и сами водные объекты становились героями мифов и легенд.

Научно-технический прогресс облегчает человеку жизнь, но и приводит к техногенным авариям. Так было во все времена. Мы расскажем о пяти самых тяжелых катастрофах в истории СССР.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

******

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

******

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

Фильм помним, конечно, и любим. А вот знаем ли о реальных событиях, которые произошли в 1981 году, когда разразился международный скандал?… Это реальное историческое происшествие у берегов Швеции:

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

******

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
- 102
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

******

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

Миллионы солдат Красной армии не дожили до Великой Победы, но Героя Советского Союза Сергеева Юрия Дмитриевича такая участь миновала. Советский офицер сумел пройти всю войну, начиная с июля 1941 года, и все это время он вел личный дневник, фотографии которого можно увидеть ниже.

В 30-х годах прошлого столетия конструктор Тейлор МакДэниел (Taylor McDaniel) построил прототип первого резинового надувного самолета, а спустя примерно 20 лет работу в данном направлении, по заказу американской армии, продолжила компания Goodyear.

Подвиги советских солдат, советских разведчиков — это тема, интересная многим и имена участников этих исторических событий всегда на слуху. Но были в истории подвиги разведчиков, о которых мало кому известно.

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду ... — А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

******

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

******

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

Зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

******

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

******

Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!

При раскопках и поисках артефактов времен Крымской войны, была сделана удивительная находка...

«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией. Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас. В общем, мы собрали для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.

15 января 1973 года армия США и их союзников прекратили проводить боевые операции во Вьетнаме. Миролюбие американских военных объяснялось тем, что после четырехлетних переговоров в Париже участники вооруженного конфликта достигли определенного соглашения. Через несколько дней, 27 января, был подписан мирный договор...

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

******

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа.

******

В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Оскар Уайльд говорил, что женщины созданы не для понимания, а для любви. Этот писатель понимал слабый пол куда лучше большинства мужчин. В итоге многие женщины вошли в историю не за счет своего ума, а за счет красоты и обольщения знаменитых мужчин.
Однако многие из этих любовниц вовсе не обладали явной красотой, но чем-то все же смогли пленить своих избранников. В результате слава о таких женщинах прошла через года и столетия. И даже сегодня женщины пытаются воспользоваться некоторыми секретами тех легендарных личностей.

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

******

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

******

Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье...
- Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал...
- Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное...
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
- Да нет Галя, не выдержал муж, - просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". aнeкдoтoв.net Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

******

- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

******

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню.
Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

В 1976 году обстановка на границе между Северной и Южной Кореей была очень напряженной. С одного из постов несколько раз северокорейцы похищали наблюдателей ООН.