Известно ли вам значение этого слова?

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.
Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

******

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

******

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- да, купите что нибудь пожалуйста.

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

******

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

******

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Все мы знаем слово "пруссы", но стоит спросить, кто это, как вопрос поставит собеседника в тупик. Что же это за пруссы такие? Будем разбираться.

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

******

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации.

******

На отдыхе в Греции. На 7 день я понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!

От автора: Этот занимательный материал я нашёл на сайте strana.ru. Кстати, улица Зодчего Росси на заглавной картинке считается самой "геометрически совершенной" в России.

Это ж трэш какой! Сервис ненавязчив!

Женщины это нечто большее, чем мамы, жены, сестры и дочери. На протяжении многих сотен лет женщины изо всех сил бьются, чтобы сделать этот мир лучше для всех нас. Если вы думаете, что роль женщины в это мире ограничивается материнством, то вы ошибаетесь! Они не хуже мужчин способны на сильные и самоотверженные поступки. Мы хотим напомнить вам, насколько женщины были сильные и отважные на протяжении всей известной нам истории.

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

******

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — "Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

******

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать
два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.

******

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!

******

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

В Смитсоновском музее США расположены необычные часы, обойдя вокруг так называемой скульптуры подвоха никакого не замечаешь - часы себе как часы, но они накрыты белым покрывалом, прочитав надпись на табличке снизу все понимаешь:

Дочка маленькая, 2 года. Пошли с ней в туалет общественный по-большому. Тужилось-тужилось мое чадо с соответствующими звуками, потом на полминуты затихло. Вздыхает так, будто вселенская печаль на нее свалилась и серьезно так выдает: "Ну фсе, шлиплась..."

******

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

******

Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

«Клуб черво́нных вале́тов» — преступное сообщество, действовавшее в Российской империи в 1871—1875 годах с целью «похищения чужого имущества посредством выманивания, подложного составления документов, введения в обман».

В советские времена возник особый социальный диалект группы возраста 12-22 лет – так с помощью лексических особенностей речи молодежь противопоставляла себя не только старшему поколению, но и официальной системе.

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

******

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

******

Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...

Эта статую Иисуса Христа, которую вы сейчас видите на фото, была сделана около 300 лет назад, а называется она "Властелин Терпения". Что же в ней такого необычного? Все дело в том, что ученые были шокированы, когда они просветили эту статую при помощи рентгена.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

У мальчика, часто запивающего селедку молоком, развилась клаустрофобия.

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.Спился он уже в Оксфорде...

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Собрал несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети.

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.


На форуме: Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила. Маша, 20 лет.


"Один на всех и все на одного!" - возбужденно крикнул Петька зайдя в женскую душевую

В России на уроках информатики снова стали изучать счеты.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...

В оперном театре идёт "Риголетто". На сцене шут в отчаянии рвёт на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная, интересуется:
- Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная, любезно поясняет:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...


В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон.
За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.


На приеме у врача:
- Доктор, у меня вчера что-то пошаливала печень, позавчера селезенка, а несколько дней назад почки и кишечник.
- Хорошо, голубчик, я напишу вам направление.
- Куда?
- В морг.

Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Прикольные объявления и надписи с разных городов России.

Мужик из Якутии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.

Наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!»

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.


Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!


- Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.
- Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
- Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?


— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!



- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.


В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.


Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.


Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.



— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…

Есть у меня очень "экономный" друг, Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он
отправился в путь...

Вашему вниманию предлагается топ-10 самых несуразных ограблений. У кого-то взыграли моральные качества, а кто-то не отличился умом и сообразительностью, в результате чего эти преступления так и не были доведены до конца.

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.

******

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот блин, такую ж.пу испортила!

******

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

******

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!

******

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет.

— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

******

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!

******

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?

******

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

******

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

******

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

******

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.

******

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

******

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Я вам не дятел - головой работать!

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

После пары сотен тысяч лет прыгания по этому большому синему шару в наших старых дряхлых мясных оболочках мы довольно много выяснили о том, что же такое «быть человеком». Мы знаем, с какой стороны нужно принимать пищу, и с какой она потом выходит, а это, по большому счёту, всё, что имеет значение. Нет? Вам нужно больше? Вы полагали, что мы в наше время знаем всё о человеческом теле, благодаря нашей удивительной науке? Конечно, мы знаем многое, но есть некоторые невероятно простые вопросы, на которые пока что нет достаточно убедительных ответов. Есть догадки, теории, гипотезы, но когда доходит до дела, они ничего не объясняют.

Чтобы запечатлеть подлинную реакцию прохожих на откровенный портрет, выставленный в 1948 году в одной из художественных галерей Парижа, фотограф Робер Дуано незаметно установил свою камеру за антикварным стулом в витрине.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

******

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

******

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.