Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду ... — А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

******

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

******

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

Зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

******

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

******

Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!

При раскопках и поисках артефактов времен Крымской войны, была сделана удивительная находка...

«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией. Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас. В общем, мы собрали для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.

15 января 1973 года армия США и их союзников прекратили проводить боевые операции во Вьетнаме. Миролюбие американских военных объяснялось тем, что после четырехлетних переговоров в Париже участники вооруженного конфликта достигли определенного соглашения. Через несколько дней, 27 января, был подписан мирный договор...

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

******

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Чеpез неделю накpылась у них система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В гаpаже отец достает pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:
- Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
- Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа.

******

В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Оскар Уайльд говорил, что женщины созданы не для понимания, а для любви. Этот писатель понимал слабый пол куда лучше большинства мужчин. В итоге многие женщины вошли в историю не за счет своего ума, а за счет красоты и обольщения знаменитых мужчин.
Однако многие из этих любовниц вовсе не обладали явной красотой, но чем-то все же смогли пленить своих избранников. В результате слава о таких женщинах прошла через года и столетия. И даже сегодня женщины пытаются воспользоваться некоторыми секретами тех легендарных личностей.

В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

******

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

******

Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье...
- Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал...
- Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное...
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
- Да нет Галя, не выдержал муж, - просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". aнeкдoтoв.net Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.

******

- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

******

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню.
Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

В 1976 году обстановка на границе между Северной и Южной Кореей была очень напряженной. С одного из постов несколько раз северокорейцы похищали наблюдателей ООН.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

******

- Пап,а откуда в туалете берутся бактерии,которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

******

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

Процесс эволюции не стоит на месте, только теперь мы имеем дело не с естественным, а искусственным отбором. Яркий тому пример - многообразие пород кошек и собак. Сельское хозяйство тоже не стоит на месте в этих вопросах.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

******

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

******

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Что она делает?

К середине XIX века Россия имела все основания укрепить свое присутствие в Америке, завладев Калифорнией. Уйдя же с вожделенных земель, русские открыли прямой путь к их заселению американцами.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

А выросли соколята.

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

— А у меня кошка необычная. — И чего в ней такого необычного? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что? — Кошка фотографировала!

Пишу своей девушке SMS: «Спокойной ночи!».
В ответ приходит: «А чего таким тоном?»

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Министр обороны России Сергей Шойгу открыл скульптурную экспозицию, которая была создана по мотивам известного советского фильма "Офицеры". Скульптура была открыта на Фрунзенской набережной в Москве и воспроизводит одну из сцен фильма - встречу после долгой разлуки двух боевых товарищей, супруги и внука одного из них.

– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Посвящается всем, кто верил и будет верить в Чудо. Аривидерчи..........................

При всей своей изумительной красоте, осенние листья доставляют немало хлопот городским службам, которым приходится всё это убирать. Но только не в Японии – там поток сезонного мусора додумались превращать во вкуснейшее лакомство.

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают из них.

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.

Советская молодежь 60-х на пляже
Красивые девушки в купальниках, веселые пляжники, яркий и радостный День Нептуна — все это вы увидите на фото, сделанных фотографом из легендарного иллюстрированного журнала LIFE в 1967 году.

Всю жизнь искал людей, похожих на меня, а недавно таки встретил и посмотрел на себя со стороны. Теперь у меня новая цель в жизни: перестать быть надутым идиотом с кучей ни на чем не основанных претензий.

Если ты кого-то действительно любишь… дай ему поспать!

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.

...Широко и привольно раскинулась на живописных берегах Волги и Казанки, в окружении заповедных лесов и золотых песчаных пляжей, древняя Казань — столица трижды орденоносной Татарской Автономной Советской Социалистической Республики. Велико значение Казани в исторической судьбе татарского народа...

Поскольку в СССР в "Известиях" не было правды, а в "Правде" - известий, достоверная информация предавалась непосредственно людьми друг другу. Проще говоря ОДНА БАБКА СКАЗАЛА. В процессе передачи, информация менялась до неузнаваемости и обрастала такими чудовищными подробностями, что волосы становятся дыбом. Хотя некоторые из легенд имеют под собой реальную основу.

Мало найдётся фотографий, которые так ярко передают атмосферу того времени. Всё было можно...

Пост к пятнице прошлого, для особо экстремальных... Не пытайтесь повторить!

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!

******

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

******

- Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!

А ведь никогда не найдёшь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк.

******

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

******

Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

Красная площадь на исторических снимках. Какой она была...

23 сентября 1973 года сборная команда Аргентины по футболу должна была встретиться со сборной Боливии в рамках отборочного турнира чемпионата мира 1974 года...

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! "

******

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

******

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

31 факт о жизни и быте русских людей 18 века из первой книги японца о нашей стране. Десять лет японский капитан Дайкокуя Кодаю жил в России и записывал все, что видел и слышал: от внешнего вида людей до правил кастрации животных. На основе этих записей японский ученый Хосю Кацурагава написал книгу «Краткие сведения о северных краях» («Хокуса Бунряку»), в которой очень подробно и скрупулезно описал жизнь русских людей и облик страны в целом.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

******

СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!

******

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

******

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

******

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Если пересечение океана на лодке кажется вам сомнительным и весьма рискованным предприятием, то, вероятно, вы несколько более разумный человек, чем десять капитанов из нашей подборки — они совершили морские кругосветные путешествия и оказывались в самых опасных для жизни условиях.