Пожалуй, двухдолларовая купюра — одна из самых загадочных и таинственных купюр современности...

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает:
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

******

Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"

******

Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..

Список основных ошибок мирных жителей во время вооруженных конфликтов составил подполковник запаса, член ассоциации группы антитеррора «Альфа», президент фонда «Альфа-Кинология» Андрей Попов. Эти 10 правил лучше не нарушать, если вы находитесь в зоне военных действий, попали под артобстрел, пересекаете границу в районе боевых действий или работаете там журналистом.

Спецон для пятницы!

Портниха Бетси Росс, которая получила заказ на изготовление первого звездно-полосатого флага, предложила сделать звездочки пятиконечными (первоначально они должны были быть шестиконечными), чтобы вырезать их одним движением ножниц. Конгрессмены-заказчики согласились...

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

******

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

******

Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

По сюжету требовалось использовать двойника Монти — генерала Бернарда Монтгомери (на КДПВ слева), главнокомандующего войсками Его Величества. Первым был выбран актер Майлз Мандер,но он был гораздо выше оригинала, а такой «физический недостаток» нельзя скрыть. Второй актер неожиданно сломал ногу в ДТП. Наконец, полковник армейской съемочной группы Дэвид Нивен нашел Мейрика Клифтона Джеймса (на КДПВ справа), австралийского безработного актера. Тот был курильщик и пьяница, не мог танцевать, петь или даже читать со сцены, но имел особый дар: удивительно сходство с Монтгомери...

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

******

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

******

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".
На витрине был муляж.

Предлагаю вашему вниманию дюжину советов, опубликованных британским изданием The Daily Mail, которые были актуальны до начала Второй мировой войны – в 1938 году. С момента создания ретро-инструкции о том, как нужно вести себя в присутствии мужчины, который вам нравится, прошло чуть меньше ста лет. Устарели ли эти правила сегодня? Судите сами!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

******

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

******

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Из этого поста вы узнаете об одной из самых жестоких гангстерш из Америки, о которой на западе ходили настоящие легенды. Читаем продолжение.

Многие скептики не верят в предсказания французского аптекаря и предполагаемого пророка Нострадамуса, но нельзя отрицать, что его идеи очень живучи. Он написал свою первую книгу «Пророчества» в 1555-м году, и издательства выпускают копии и в наше время. Существует даже книга «Нострадамус для чайников»...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

******

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

******

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

******

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

******

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

В Польше и Германии до сих времен ходят легенды о загадочных подземных укреплениях, затерянных в лесах северо-западной Польши и обозначавшихся на картах вермахта как «Лагерь дождевого червя». Данный бетонированный и усиленный находящийся под землей город остается и до наших дней одной из терра инкогнита...

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

******

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.

******

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

До 1887 г. все бегуны стояли на старте в полный рост, ожидая команды начать бег...

Капитан Марк Андерсон из военно-морского флота США и историк Жан Муллер отправились искать артефакты на месте проведения Арденнской операции в гористой местности Люксембурга. Им несказанно повезло - они наши фотоаппарат, принадлежавший американскому солдату Луису Архамбо, погибшему в бою.

В 1692-м году вы вполне могли бы оказаться на судебном процессе над салемскими ведьмами — в качестве обвиняемого, разумеется. Обвинить в ведовстве могли любого, точнее, любую, причём вполне законно, и вот за что…

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

******

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.

******

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

******

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

******

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

Этот пост расскажет вам о том, что крупнейшие всемирно известные компании не обязательно начинали свое существование с огромных денежных вложений и фешенебельных офисных зданий. Предлагаю вам почитать далее о нескольких знаменитых проектах, которые рождались в свободное время на кухнях, в сараях и гаражах.

Любопытный документ советских времен: перечень зарубежных музыкальных исполнителей, в репертуаре которых содержатся “идейно вредные произведения”.

В 1936 году японский журнал «Клуб Сёнэн» опубликовал иллюстрированный материал под названием «Всемирный конкурс изобретений в области транспорта», в котором рассматривались возможные средства передвижения будущего. Статья охватывает все виды пассажирского транспорта: наземного, воздушного, водного, а также включает одну военную модель.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

******

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

******

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей сука, не обляпайся...

Интересна история коммуны «Онеида», организованной Джоном Хамфри Нойесом в 1848 году в штате Нью-Йорк. В основе идеологии коммуны лежала гремучая смесь из Библии, коммунизма и свободного секса...

Красота... Кому какой гаджет?

24 июня 1812 года армия французского императора Наполеона Бонапарта без объявления войны вторглась в пределы Российской империи. 640 тысяч иноземных солдат внезапно переправились через Неман.

Архивные и очень редкие фотографии Крыма времен ВОВ и оккупации. Почти все эти снимки никогда ранее не были опубликованы в прессе. Смотрим.

С середины 60-х годов, когда последствия Второй мировой войны уже были преодолены, советские граждане стали пытаться жить красиво, по мере сил. И что интересно, несмотря на многообразие различных вариантов приготовления праздничных столов, ряд блюд был характерен практически для любых застолий.

В январе 1942 года подводные лодки Кригсмарине у берегов США начинают дерзкую операцию "Удар в литавры", нанося серьезный ущерб прибрежному судоходству. Правительство, флот, жители восточного побережья ошеломлены. Они не были готовы к этому. 12 лодок за 2 недели пустили на дно 25 судов общим тоннажем 156939 брутто–регистровых тонн. Но это произойдет лишь через 28 лет, уже в другой войне. Люди, которые будут руководить "Битвой за Атлантику", атаками на побережья Британии и США, пока еще — молодые офицеры, приобретают боевой опыт в кайзеровском флоте.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

******

Закон подлости...
Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь.

******

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"

Дахау является одним из первых концлагерей, расположенных на территории Германии. Основали его в 1933 году, причем сразу в нем содержали преступников, позже и политзаключенных.

Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.

******

На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.

******

Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
- Ну как Вы там, мои мужчины?
- Царь храпит, холоп игрушки собирает!

Тюрьма "Алькатрас", которая находится на одноименном острове в заливе Сан-Франциско, неспроста также называется "Скала", ведь за время ее существования, очень мало кому удалось сбежать. Сегодня я хочу рассказать вам об одном из самых известных и нашумевших побегов из Алькатраса, который шокировал общественность.

Оселедец — это прядь волос на выбритой голове, более известное название — чуб. История возникновения оселедца до конца не ясна, но есть самый популярный вариант: удобство (по религиозным соображениям брить голову налысо было нельзя, а так как его носители были частенько в военных походах, волосы содержать в хорошем состоянии было сложно, легко можно было обзавестись вшами, так что чуб — нечто среднее между традициями и суровой реальностью). Вот так кое кому не повезло в свое время с евроинтеграцией... Давайте посмотрим еще…

О Статуе Свободы известно на первый взгляд все. Ее подарили Соединенным Штатам французы к столетию независимости. Памятник, созданный Фредериком Бартольди и Густавом Эйфелем, был торжественно открыт на острове Свободы в устье реки Гудзон 28 октября 1886 года. «Леди Свобода», встречающая корабли, прибывающие в Нью-Йорк, – весьма тяжеловесна. В ней 204 тонны, из которых 90 – это медные блоки, которыми облицована фигура...

Вудсток — это не только один из самых знаменитых музыкальных фестивалей всех времен, но и один из определяющих моментов контркультурного движения 1960-х. Узрите же его новую, доселе невиданную сторону.