Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

******

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

******

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".

******

-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.

******

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

******

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
- Ну и шо в нем такого нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла...
- Ну и нахера он тебе?
- Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
- Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!

******

То неловкое чувство:
Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

******

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.

******

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Мы сокрушаемся, что нынешние дети все время сидят за компьютером, вспоминаем себя в их возрасте и думаем, как же было нам тогда весело и здорово, и как хорошо было бы всё это вернуть. Вернуть получится вряд ли, а вот напомнить о нём – не вопрос! Мы все-все помним

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное. Все логично, иначе бы они не были академиками.

******

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.

******

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Удивительно, насколько по-разному разные люди расставляют приоритеты. Русский изобретатель Глеб Котельников, потрясенный гибелью летчика Мациевича в 1910 году (первая авиационная катастрофа в Российской империи), занялся разработкой ранцевого парашюта. Через два года он получил патент во Франции на парашют собственной конструкции РК-1 (русский, Котельникова, модель первая).

Эх, если бы изобрели машину времени… Чтобы вернуться назад, в прошлое, в детство, хоть ненадолго, увидеть всё то, что нас тогда окружало, своих друзей, свои игрушки, свою родную улицу… Услышать звонкие голоса своих приятелей, почувствовать запахи, которые тогда окружали… Давайте вспомним его, своё безмятежное и весёлое детство)

Благодаря еще одному мастеру на все руки педальный автомобиль, на сей раз это «Москвич», обрел вторую жизнь. В таком виде машинка 1991 года выпуска подарит немало положительных впечатлений любому ребенку.

Семидесятивосьмилетняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

******

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.

******

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
- Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
- Ага! только... Мужики колготки не носят!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет"

******

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

******

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Самым пожилым Героем Советского Союза стал человек, родившийся за три года до отмены крепостного права.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

******

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

******

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Бриг «Меркурий», небольшой дозорный корабль, был спущен на воду в мае 1820 года. На вооружении у него было 18 чугунных гладкоствольных пушек для ближнего боя. У относительно тихоходного брига были даже весла.

Коллекцию фотографий медицинских инструментов и устройств, которые использовались эскулапами несколько столетий назад, представила британская медицинская благотворительная организация Wellcome Trust. Некоторые из этих предметов выглядят достаточно странно, а некоторые и вовсе повергают в шок.

В Древнем Риме проституция не только не была незаконной, но и считалась обычной профессией. Жриц любви не покрывали позором и презрением, поэтому им не нужно было скрывать свой статус...

Восстановление лица по черепу или метод антропологической реконструкции облика на краниологической основе известных (и не только) исторических персонажей — любимое занятие антропологов. На этой неделе ученые представили публике свое видение внешности Тутанхамона. О степени соответствия результатов реконструкции истинному облику героев прошлого судить трудно. Иногда даже сами объекты реконструкции оказываются не теми, за кого их принимали. Но посмотреть на них всегда интересно. Сегодня давайте познакомился с уже канувшими в Лету, но выглядящими как живые историческими лицами.

Наверняка все вы помните забавные машинки с педальным приводом из нашего детства, о которых мечтали не только мальчики, но и девочки. Этот пост мы посвятили именно такой машинке под названием «Стрела», обязанной своим возрождением одному умельцу с золотыми руками.

Все мы читали книги о периоде царской России 19 века. Эпоха вельмож, дворян, князей, царей. Званые бальные вечера, своеобразная мода. Высокие манеры и прочий этикет.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

******

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

******

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Британский фотограф Мэтью Гроукут (Mathew Growcoot) во время своей поездки в Венгрию побывал в заброшенной железнодорожной мастерской, где находится несколько старых поездов. Часть этих вагонов во время оккупации использовалась фашистами для депортации венгерских евреев, большая часть которых оказалась в самом страшном месте на земле – лагере смерти Освенцим.

В каждом из четырех мировых океанов гипотетически существовал огромный материк, ныне затонувший. Мы попытаемся разобраться, какие сокровища скрывают эти земли и откуда пошли представления о них.

Известна склонность диктаторов к гигантомании. Breitspurbahn (ширококолейная железная дорога) – один из любимых проектов Гитлера. Его продолжали разрабатывать до самого конца войны. Гитлер считал морские и речные суда недостаточно хорошим транспортом, особенно для перевозки массовых грузов: «Выгода от нашего колониального рейха получится колоссальная! Для морских сокровищ всего света необходим флот, построить его и содержать стоит миллиарды».

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

******

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

******

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Сегодня мало кто помнит, что перед единственным запуском «Бурана» ракета-носитель «Энергия» слетала в космос без челнока. Еще меньше людей знают, зачем она летала туда. Кинохроника тех времен обычно показывает «Энергию» с такого ракурса, что полезный груз почти невидим. Лишь на некоторых фотографиях можно рассмотреть гигантский черный цилиндр, пристыкованный к «Энергии». Своим первым запуском самая мощная в мире ракета-носитель должна была вывести на орбиту боевую станцию невиданных размеров.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

******

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

******

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???

******

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

******

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

******

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

Вы когда-нибудь видели такую шахматную доску?

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, с.ка?!

******

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

******

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит:"Хрен догоните, мусора поганые!"

В далеком 1965 году Aпасра Хонгсакула надела корону Мисс Вселенная, став первой уроженкой Таиланда, удостоенной такой чести. С того момента прошло почти полвека, и я предлагаю посмотреть, насколько изменилась первая красавица планеты за прошедшие годы. Вернее, насколько она не изменилась.

Вот уж ничего себе...

«Волшебный фонарь» (лат. Laterna magica; магический фонарь, фантаскоп, skioptikon, lampascope, туманные картины и др.) — аппарат для проекции изображений, распространенный в XVII—XX вв., XIX в. — в повсеместном обиходе. Является значимым этапом в истории развития кинематографа.

Войны велись с незапамятных времён. В те же незапамятные времена было придумано первое оружие. Самые интересные его виды смотрите у нас.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

******

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

******

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Фотографии трудовых будней работников совхоза имени Калинина, 1930-е годы.

С незапамятных времен вода для людей остается одной из самых необычных стихий. С ней связано немало примет, немало преданий, мифов и легенд. Для русских огонь, земля и особенно вода всегда были абсолютно дивными стихиями. Они были уверены, что вода произошла из волшебного источника. В русском фольклоре вода неразрывно связана с жизнью и смертью. Так, живая вода, по преданиям, могла излечить израненное тело. Предки современных южноамериканцев, африканцев и европейцев почитали воду не меньше, а то и больше нас. Мифы и легенды были разными, но все они сходились на одном — вода была смыслом существования, божеством. На многих местах языческого поклонения у воды даже были воздвигнуты часовни и храмы, а порой и сами водные объекты становились героями мифов и легенд.

Научно-технический прогресс облегчает человеку жизнь, но и приводит к техногенным авариям. Так было во все времена. Мы расскажем о пяти самых тяжелых катастрофах в истории СССР.