Думаю, все вы помните, насколько нелегкой задачей было "достать" путевки в Международный детский центр "Артек" во времена Советского Союза. Но сегодня я хочу рассказать вам историю одной американской девочки по имени Саманта Смит, которая получила приглашение в "Артек" от самого Юрия Андропова и приехала посмотреть, как отдыхают дети СССР в Международном детском центре на берегу Черного моря.

Перед вами архивные фотографии Московского метро образца 1935 года. Кстати, это весьма редкие кадры, так как в метро тогда фотографировать было запрещено под угрозой расстрела...

Вот так было в эпоху хиппи...

Война — это дерьмо. Многие пацифисты, любящие повторять эту фразу, даже не представляют насколько они близки к истине. На протяжении многих столетий война была дерьмом в самом прямом смысле.

Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

******

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

******

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Очень интересные графики!

Несмотря на значимые различия между жизненным восприятием у европейцев и японцев, рекламная культура начала-середины прошлого века развивалась у нас параллельно. Достаточно посмотреть на японские плакаты, датируемые 1920-ми годами, рекламирующие сигареты и алкоголь, - и аналогия с НЭПом возникает сама собой.

Какого года?

Все новое — это хорошо забытое старое. И даже почитание бородатых женщин — вовсе не новинка?

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

******

Урок cекcyальнoго воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?

******

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Просто ностальгическая подборка игрушек детей из 80-ых... А какие игрушки были у вас?

История бритья почти так же стара, как человечество: около 20 000 лет назад наши предки начали удалять волосы на лице – почему, неизвестно. Возможно, дамы каменного века решили, что так мужчины выглядят значительно лучше.

Капсулы времени были придуманы, чтобы в будущем передать частичку нашей истории и тем, чем мы жили, будущему поколению. Эту капсулу времени под номером 30823 закопал некий Аарон Шефер (Aaron Schaefer) 29 апреля 1993 года в 00.00, и велел не вскрывать её до 2050 года. По прошествии лет он вспомнил о ней, ему так стало интересно вспомнить что он туда положил, что он решил найти место где он её закопал, извлечь её из земли и вспомнить детство. Отчетом о том, что было в капсуле Аарон решил поделиться со всеми, с которым мы предлагаем вам ознакомиться далее.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...

******

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

******

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..

Не смотря на то, что со времен Великой Отечественной войны прошло уже много времени, копатели то и дело натыкаются на отголоски прошлого. Так автор сегодняшнего фоторепортажа за несколько дней откопал немало "подарков" III рейха. Смотрим далее на его находки.

Вот такие были походы в СССР...

...Хочу вспомнить о крымских цыганах, которых по ошибке депортировали вместе с татарами, и о которых сегодня вряд ли кто вспомнит.
Дело в том, что на территории Крыма со времен Крымского ханства проживала небольшая оседлая цыганская субэтническая группа «крымских цыган» (они же «крымы», они же «крыморя», они же «татаритика ромa», они же «кырымитика рома»), входящая в большую группу «рома». Внутри группы различались подгруппы: гурбеты, аюджи, сепетчи и т.д., а татары называли их «чингене» (цыгане).

- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".

******

- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

******

Один мужик, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него и его семьи, сдал его в дом престарелых. Через пару дней, его пятилетний сын решил поинтересоваться:
- Папа, а ты записал адрес, куда ты отвёз моего дедушку?
- Ты что, сынок, хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

******

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

******

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, ..и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился.....

В средние века и в Новое время в Западной Европе проходили регулярные судебные процессы над животными. Судебные процессы над животными могут показаться верхом идиотизма (чем они, собственно и являлись), но объяснить причины этого можно, если принять во внимание суеверную ментальность средневекового человека.

«Опять ностальгия по СССР» — скажете вы. Нет. Немного не так. Я хочу втянуть вас в спор воспоминаний об СССР. Чтобы ностальгирующие (или ненавидящие ту эпоху) аргументированно показали, что им нравится/не нравится/что они помнят/любили/ненавидели.
Чтобы те, кто не застал эти дни, посмотрели. Может они будут относиться по-другому к той эпохе, которая уже стала историей
Попробуем? Красиво и с уважением к друг другу.

Красивые картинки! Всё наше, родное, кроме разреза глаз.))

Изначально стоимость монет была равна количеству металла, которое в них содержалось.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
— Да, я доктор!
— Коллега, что за х$#ню нам показывают!

******

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

******

Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон,открывать и закрывать свои любимые приложения.Что я делалa в их возрасте?.......Я елa песок.

В мае 1989 года состоялся первый в Советском Союзе конкурс красоты "Мисс СССР-89", который продолжает свое существование в наши дни под названием "Мисс Россия". Давайте посмотрим на то, как за все прошедшие годы менялся эталон женской красоты за прошедшую четверть века...

Два небольших, но весьма интересных рассказов моряков, которые по той или иной причине во время своей работы столкнулись с рекетирами в 90-е. Форма изложения историй осталась без изменений, как они были рассказаны самими очевидцами и участниками событий. Читаем.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

******

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

******

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Когда я слышу фразу про то, что «жить стало лучше, жить стало веселее», почему-то всегда представляю себе автоматическую стиральную машину… Уверена, миллионы женщин по всему миру проголосуют за то, чтобы внести этот чудо-агрегат в ряд наиболее полезных изобретений человечества. И в первых рядах голосующих будут те, кому довелось познать все «прелести» ручной стирки…

Почему казачество противопоставляло себя великороссам. Рубеж конца XX — начала XXI века ознаменовался напряженными поисками казачеством своего собственного, утраченного в горниле революции и «мясорубке» Советов, подлинно казацкого пути. Что есть казак? Кто он — социальный служащий (воин, опричник, пограничник и т. п.) или же казак это прежде всего казак, то есть полноправный, а потому национальнообязанный представитель самобытного казацкого племени?

В СССР всерьез боролись с пьянством. Особенно в эпоху культурной революции. Употребление алкоголя резко порицалось, и пропагандистская машина клепала антиалкогольные плакаты один за одним. Но это не особо помогало - как бухал народ, так бухать и будет. Такой уж у нас менталитет.

Вы когда-нибудь слышали про "катушечные видеомагнитофоны"? Вот и я не слышали, а они таки были в СССР!
Как и собственные кассетные (которых я тоже не встречал). Моё первое знакомство с "видиком" состоялось в 1988 году на квартире у одноклассницы, а в 1990-м этот аппарат появился и у меня дома.

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

******

Вчера у сестры на даче пила самогон!
На утро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.

******

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Снимки разных лет. Есть 1909 и 1914. Может, ещё какой-то год. Оригинал взят у humus в Романовы в Севастополе.

Что здесь происходит?

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

******

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...

******

Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам и ночным клубам...

9 мая мы празднуем одну из самых значительных дат в мировой истории — победу над Германией во второй мировой войне. Но взгляды на эту войну у нас и на Западе настолько отличаются, что это видно даже по датам празднования — у них на день раньше, 8 мая. Победа породила на двух континентах множество стереотипов и мы остановимся на главных из них.

Барышни-мошенницы проворачивали свои аферы с особым изяществом, заставляя влюбленных мужчин совершать сумасшедшие поступки. Представляем вашему вниманию истории знаменитых аферисток.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

******

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

******

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

19 мая — День пионерии, переставший быть официальным праздником после распада СССР. На смену единой пионерской организации пришли сотни, но в некоторых из них торжественное вступление новичков в ряды объединения до сих пор приурочено к этому дню. Только детей теперь посвящают в Легионеры и Витязи, Юных кадыровцев, а то и вовсе в Юных бийчан…