Откуда берутся душераздирающие истории и сколько платят за эфир скандальным героям.

К женщине за рулем большинство автолюбителей противоположного пола до сих пор относятся с предубеждением даже несмотря на то, что только в России их почти треть от общей водительской массы. Впрочем, мужские опасения не столь уж и беспочвенны.

Тот, кто привык сидеть за рулём — не самый спокойный пассажир, особенно на переднем сиденье. Знание о том, на что потенциально способны участники дорожного движения, помноженное на леденящее кровь понимание, что в этот раз от тебя вообще ничего не зависит — и вот она, тревога, временами стремящаяся перерасти в панику.

Екатеринбургский защитник информации Александр Берсенёв рассказал о своей работе, зарплате, отличиях хакеров в «белых шляпах» от взломщиков в «черных шляпах», и как обычным людям обезопасить свои соцсети.

Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев заявил, что национальный алфавит в стране будет в ближайшие годы переведен на латиницу, сообщается на сайте казахстанского правительства.

Вы, вероятно, считаете себя довольно умным человеком. Скорее всего, так оно и есть, однако, согласно многочисленным социальным исследованиям, когда речь заходит об оценке интеллекта, мы склонны недооценивать окружающих и переоценивать себя.

В тюменском опорном вузе к приезду московских ревизоров раздали методичку, как их обмануть. Она попала к журналистам.

Очень часто известные люди употребляет броские фразы, после чего все считают их авторами слов.

Сейчас только и разговоров о выборах в США, их результатах и последовавших за этим событиях.
Политологи и социологи на всех языках мира ломают копья пытаясь осмыслить происходящее. Активизировались всевозможные астрологи гадалки и шарлатаны предсказывающие #карынебесные всех мастей. Конспирологи и сторонники теории заговора тоже не остаются в стороне.
Даже в далёком Бенине центральной темой новостей стали выборы в США, отодвинув на задний план местные события.
Понятно что США - супердержава, один из крупнейших центров силы в мире и происходящее там так или иначе влияет на всё население Земли.
Поэтому попробуем разобраться - а что же на самом деле происходит.

Очередной размышлизм из #всемирнойпаутины.



NB Картинки будут.

Саммит G20 в Ханчжоу удался на славу, став очередным шагом к новому мироустройству без монополиста в Вашингтоне. США уже сейчас перестали быть главной силой, и это наглядно было продемонстрировано Обаме прямо по прилёту в аэропорт. Казус с трапом (не путать с Трампом) показателен тем, что американцы, как обычно, захотели исключительные права, и получили их - слезать по запасной лестнице и без почётно. Исключительных поставили на место в хвостовой отсек.

Порадуйся, что тебе больше не нужно идти в школу и писать, как ты провел лето!

У меня был прекрасный дед, который многому научил меня… и рыбу ловить, и столярничать, и видеть красоту природы, и с пониманием относиться к чужим слабостям… А какую он жарил картошку со шкварками!!! Ммммммммм))))

26-летняя уроженка Белоруссии Анастасия Рыбка вынуждена была пожертвовать многим, в том числе семьей и сыном, чтобы стать сексуально раскрепощенной и воплотить в жизнь все свои сексуальные фантазии. В настоящий момент Анастасия является одной из любовниц и учениц известного интим-тренера. Более подробно о своей жизни и своем выборе девушка рассказала в интервью.

Многие ёмкие и остроумные фразы и цитаты, которые приписываются тем или иным знаменитым политикам, писателям или философам, на самом деле были либо сказаны не ими, либо народная молва переврала оригинальные цитаты до неузнаваемости.

Обычно мы шутим сами, но иногда, шутки ради, печатаем шутки других. Вот тебе новая порция достаточно свежих анекдотов.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Только тогда, когда летит этот чертов пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М»!

На них могут быть следы внеземной жизни.

«Пиши пропало»,- услышав эту фразу на занятиях по русскому языку, иностранец может смело записать «пропало» в своей рабочей тетради! И кто скажет, что он не прав?..

Джек Милстон — американский писатель, который первый раз в жизни приехал в Россию со своей русской женой и сыном, чтобы познакомиться с новыми родственниками и их родиной. Публикуем письмо, которое Джек отправил домой другу, о его приключениях в стране селедки, серьезных мужчин и непростой транспортной ситуации…

"Пиши пропало",- услышав эту фразу на занятиях по русскому языку, иностранец может смело записать "пропало" в своей тетради! И кто скажет, что он не прав?)

История излагается с согласия главного героя и непосредственного участника событий. Сейчас все участники уже не живут в Николаеве, имена изменены, хотя в своё время огласку эта история получила. Правильно сказать прогремела...

Необходимое авторское предисловие. Вообще, это планировалось как некое интервью, но, обрабатывая запись нашей беседы, я решил сделать это как монолог рассказчика. Получается более понятно и доступно. Тем более что, в отличие от многих представителей молодого поколения, мой собеседник реально отягощен интеллектом и патриотизмом.

Молодая американка по имени Шэннон очень любит путешествовать по России. Только за последние два года девушка 4 раза побывала в нашей стране. Впечатлениями о своих путешествиях Шэннон делится с пользователями сети, и сейчас она расскажет нам о том, как прошел один ее день, 1 марта 2015-го года, в типичной русской деревне.

Служил со мной в Ханкале один контрактник-водовоз. По натуре он был человек спокойный, флегматичный, тихий. Даже какой-то патологически тихий. Ничего его не интересовало: водку он не пил, с женщинами не флиртовал, почти не с кем ни общался. Встанет утром в пять тридцать, умоется, побреется и в парк...

Актер Игорь Огурцов рассказал о сложностях съемок сериала «Закон каменных джунглей», о том, похож ли он на Жука, и в чем современной молодежи лучше самоутверждаться.

Самые яркие цитаты от одного из, пожалуй, самых красивых и статных российских политиков

Целью строительства описываемого завода была компенсация колоссального ущерба, насененного строительством Кемской ГЭС, а не выращивание рыбы для дальнейшей её переработки или продажи. В 1971 году специалисты рыбоводы со всей страны приехали работать в малознакомую местность на совершенно новый завод, где работа над воспроизводством продолжается и по сей день.

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"

******

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

******

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

******

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.

******

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

******

- Вчера корабль Greenpeace подобрал в открытом море человека. Подобрал, убедился, что с ним всё в порядке и отпустил обратно.

******

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

******

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

******

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

******

"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

******

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

******

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

******

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) - "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем"..
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы -то!!!"
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает!"

Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.

******

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

******

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

******

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

******

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

******

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поет? ? Учительница: - Нет, насвистывает.

******

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

******

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

******

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!