Нет в России ни одного человека, кто бы ни разу не щелкал семечки. Если не щелкал, то лузгал, если не лузгал, то грыз. Семечки - наш национальный снэк, и Россия занимает первое место в мире по их производству.По словарю Даля семечки можно грызть, щелкать, лузгать, шелушить, лущить, вылущать, выковыривать, облупливать, вылуплять, лушпинить, щелкотить, лустерить и жущерить.Семечки в России называют семками, семянами, семушками.

Один из главных фейлов американских рекламщиков - продвижение сигарет, как лучшего средства для снятия стресса. Тогда еще не было доказано, что табак вызывает рак наряду с другими заболеваниями. Лицом одной из известных марок сигарет даже был Рональд Рейган.

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

******

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

******

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

******

Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки?

******

Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в столовую нашего предприятия попал Леша.

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.

******

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil:
"Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. "
Я ответил:
"Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".

Кэтрин М. Смит родилась 29 октября 1882 года в нищей чикагской семье. Как и двое ее старших братьев и младшая сестренка, Китти прожила бы пресную, непримечательную, серую жизнь, если бы не ужасный случай, который навсегда изменил ее жизнь и в конце концов сделал и состоятельной, и восхитительной, и знаменитой на всю Америку.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

******

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

За легендарную почтовую марку «Британская Гвиана», которую выставят на аукцион в Нью-Йорке 17 июня 2014 года, аукционный дом Sotheby’s намерен получить до... 20 млн долларов!

Ровно сто лет назад 21-летний велосипедист и фотограф Эдвард Рейкенбэк поставил себе цель проехать через всю Австралию на двух колесах. Путь в 3000 км из Аделаиды в Дарвин он проделал за 28 дней.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

******

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

******

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

Между прочим, на фото не кто-нибудь, а Рональд Уэйн. Ничего не говорит это имя?

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

******

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

******

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Город Виктор-Харбор находится на побережье полуострова Флёри, в 80 км. к югу от Аделаиды на юге Австралии. Первоначально в Виктор-Харборе проживали австралийские аборигены, которые занимались охотой и собирательством. Сегодня город является популярным туристическим местом. Одним из излюбленных развлечений для посетителей и гостей города является поездка на конке протяженностью 630 метров по деревянному настилу. На этом маленьком острове живет также большая колония маленьких пингвинов.

Как будто вчера, сидишь с друзьями на лавке, слушаешь «Электронику — 302″ оттуда играет A-HA, Depeche Mode, Sandra, Modern Talking, Наутилус, Ария, да и куча всего!

Очень часто слышны реплики стареющего поколения, что в СССР не было ни секса, ни рекламы, как видно из этого поста - реклама была... ну и секс разумеется.

Каждому образованному и воспитанному человеку необходимо знать, что такое этикет, и какие правила этикета являются просто необходимыми в современном мире. Читаем далее.

Есть в одном из спальных районов Москвы перекресток улиц Марии Поливановой и Натальи Ковшовой. На углу дома этого перекрестка рядом две мемориальных доски. Обе — Герои Советского Союза…

Могу поспорить, что вы этого не знали...

Очень интересные и редкие фотографии царской России, которые хранились в архивах и не были опубликованы до сих пор в прессе.
Советую вам посмотреть на отличные снимки того времени далее...

Любопытный трофей...

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

******

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

******

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

Поразительно, но в мировой истории до сих пор есть тексты, которые не могут прочесть. Сотни криптографов, лингвистов, математиков прикладывали свои усилия для их расшифровки, но все тщетно. Тайна остается неразгаданной...

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

******

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

******

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Сегодня даже самый наивный школьник не поверит, что за юбилейный рубль можно получить новый автомобиль, а килограмм засушенных комаров способен существенно повысить уровень личного благосостояния. А вот в 80-е верили.

Во время реставрации в австрийском замке XV века Ленгберд, расположенном в Восточном Тироле, ученые обнаружили необычную находку — женское нижнее белье. Лежали кружева из льняной ткани под половицей.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

******

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

******

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Советская эпоха оставила после себя серьезное «велонаследство». В годы СССР выпускалось большое количество велосипедов. Некоторые из них еще пылятся в гаражах, другие стали объектами коллекционирования. К сожалению, многие советские велосипеды уже забыты.

У нас уже было пару постов на эту тему, но цветные кадры китайской "Культурной революции" вызывают неизменный интерес, завораживают своей безумной энергией.

Москва праздничная, военная, героическая и трудовая. Оригинал взят у riverpilgrim в Москва советская в золотые годы застоя...

Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!

******

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....

******

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа......

******

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

******

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Как отдыхали за столом наши бабушки и дедушки...

Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

******

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

******

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Похищения людей с целью выкупа - не редкость. Но в этом посте я собрал для вас информацию о самых громких и самых крупнейших выкупах в истории криминального мира.