Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и @башить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

******

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.

******

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Советские столовые – один из непоколебимых стереотипов. Комплексный обед на пластиковом разносе – это всегда первое, второе и компот…

Фотограф Брайди Мак сделал эти снимки в середине 1980-х годов. Они наглядно демонстрируют, как изменялись стандарты красоты в конце XX века.

Узнаете? Что он этим хотел сказать?

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

******

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... — Ну, шейху нетрудно продать. — ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

******

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Решает жизненно важные вопросы, между прочим...

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах@й?
- Принято единогласно.

******

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

******

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Ежедневно служба поддержки пользователей сайта Одноклассники получает огромное множество обращений, а значит без забавных опечаток, странных вопросов, сногсшибательных просьб и головокружительных заявлений тут не обойтись. Спешим поделиться с вами свежей порцией супер-перлов и хорошим настроением.

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Хоть в "стране победившего социализма не может быть бандитов!", как уверяли всех высокие чиновники в СССР, но на самом деле в Советском Союзе регулярно появлялись преступные группировки, которые даже имели свой персональный стили и почерк. Далее вы узнаете о самых опасных советских бандах, которые стали легендами преступного мира тех времен.

Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.

******

При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.

******

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

******

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!"

******

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.

Оригинал взят у humus в Лица Советской эпохи. Часть 107. Дети 1940-1950-х на снимках Фридлянда

Во время создания нового высотного самолета-разведчика Lockheed А-12, который разрабатывали по заказу ЦРУ США, американцы столкнулись с активным шпионажем со стороны СССР. Несмотря на то, что испытания опытных образцов проводились в штате Невада, на засекреченной и тщательно охраняемой территории, известной как Зона-51, советская разведка всеми возможными способами пыталась получить снимки нового американского самолета.

Или все очень просто или некогда понимать...

После развала СССР первое время в России «ходили» советские деньги, только через пару лет страна стала печатать купюры собственного дизайна. Давайте посмотрим как это было.

1992

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.

******

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

******

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Интересные архивные кадры времен сухого закона в США, после введения которого в Америке начался настоящий бум подпольных самогонщиков, которые производили алкоголь, рискуя своей свободой. Смотрим далее на эти редкие кадры.

В истории человечества существовало множество профессий, которые даже самого небрезгливого заставили бы поморщиться от отвращения. Они предполагали многочасовой, унизительный труд и часто были связаны с серьезным риском для жизни и здоровья. Тем не менее, даже самые отвратительные профессии имели свои плюсы и тем самым привлекали людей нужного склада. Среди таких профессий были следующие:

Оригинал взят у vnu4ka в Набор открыток "Советские пассажирские самолеты". К юбилею "Аэрофлота", 1963 г.

Известно ли вам значение этого слова?

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.
Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

******

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

******

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- да, купите что нибудь пожалуйста.

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

******

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

******

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Все мы знаем слово "пруссы", но стоит спросить, кто это, как вопрос поставит собеседника в тупик. Что же это за пруссы такие? Будем разбираться.

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

******

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации.

******

На отдыхе в Греции. На 7 день я понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!

От автора: Этот занимательный материал я нашёл на сайте strana.ru. Кстати, улица Зодчего Росси на заглавной картинке считается самой "геометрически совершенной" в России.

Это ж трэш какой! Сервис ненавязчив!

Женщины это нечто большее, чем мамы, жены, сестры и дочери. На протяжении многих сотен лет женщины изо всех сил бьются, чтобы сделать этот мир лучше для всех нас. Если вы думаете, что роль женщины в это мире ограничивается материнством, то вы ошибаетесь! Они не хуже мужчин способны на сильные и самоотверженные поступки. Мы хотим напомнить вам, насколько женщины были сильные и отважные на протяжении всей известной нам истории.

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

******

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — "Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

******

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать
два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.

******

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!

******

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

В Смитсоновском музее США расположены необычные часы, обойдя вокруг так называемой скульптуры подвоха никакого не замечаешь - часы себе как часы, но они накрыты белым покрывалом, прочитав надпись на табличке снизу все понимаешь:

Дочка маленькая, 2 года. Пошли с ней в туалет общественный по-большому. Тужилось-тужилось мое чадо с соответствующими звуками, потом на полминуты затихло. Вздыхает так, будто вселенская печаль на нее свалилась и серьезно так выдает: "Ну фсе, шлиплась..."

******

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

******

Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

«Клуб черво́нных вале́тов» — преступное сообщество, действовавшее в Российской империи в 1871—1875 годах с целью «похищения чужого имущества посредством выманивания, подложного составления документов, введения в обман».

В советские времена возник особый социальный диалект группы возраста 12-22 лет – так с помощью лексических особенностей речи молодежь противопоставляла себя не только старшему поколению, но и официальной системе.

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

******

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

******

Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...

Эта статую Иисуса Христа, которую вы сейчас видите на фото, была сделана около 300 лет назад, а называется она "Властелин Терпения". Что же в ней такого необычного? Все дело в том, что ученые были шокированы, когда они просветили эту статую при помощи рентгена.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

У мальчика, часто запивающего селедку молоком, развилась клаустрофобия.

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.