На самом деле «царский червонец» — это маленькая монетка диаметром всего около 2 сантиметров. С этими «кругляшами» связаны сотни рассказов и семейных легенд. Клады, наследства, криминальные истории разного толка.

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!

******

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

******

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

А вот мы их запомнили навсегда, ведь в свое время вокруг них был немалый ажиотаж...

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

******

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

******

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

Весьма неожиданно...

В 50-х и 60-х годах прошлого века в Америке проводилось немало достаточно нестандартных конкурсов красоты. Один из таких - "Мисс правильная осанка". Среди конкурсанток выбирали ту, у которой был самый правильный позвоночник, так что без рентгеновских снимков не обходилось.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

******

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

******

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%%наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%%наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%%наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

Грамоты и дипломы первых десятилетий СССР представляют собой удивительно интересный и богатый, но малоизученный культурный и исторический пласт. Лучшие советские художники воплощали на бумаге самобытный культурный стиль молодого социалистического государства. Чеканные тексты, подобно стихам Маяковского, проникали в самую душу строителей коммунизма. Для вас мы собрали лучшие грамоты, воплощающие эпоху довоенного СССР.

Утро после бурной ночи люди, как правило, встречают с чашкой чая и болеутоляющими средствами. Но, возможно, лучшим способом вылечить похмелье является блюдо, рецепт которого был обнаружен в поваренной книге, написанной в X веке на Среднем Востоке.

Сегодня я предлагаю вашему вниманию официально утвержденный "Кодекс чести офицера Российской империи, 1904 года", из которого и в наши дни можно было бы научиться настоящим мужским качествам. Обязательно читаем и запоминаем самые важные моменты.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

******

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

******

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!!!

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

******

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?

******

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

В 1892 году Том Тит (псевдоним Артура Гуда, французского писателя и журналиста) опубликовал книгу для детей под названием «Магические эксперименты, или Изучаем науку, играя». Он был уверен, что любой лабораторный опыт можно упростить и сделать в домашних условиях, превратив его в захватывающий фокус.

7 сентября 1992 года в газете «Коммерсант» впервые был использован термин «новые русские». Это клише обозначало предпринимателей нового типа, сделавших состояние в 1990-е годы.

От автора: Одной из примет заката советской эпохи стал стихийный отказ учащихся от ношения школьной формы. В 1988 году наш классный руководитель отказался позировать для общей выпускной фотографии, потому что почти все ученики пришли сниматься в свободной одежде. Ещё год назад такое было просто немыслимо!

Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и @башить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

******

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.

******

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Советские столовые – один из непоколебимых стереотипов. Комплексный обед на пластиковом разносе – это всегда первое, второе и компот…

Фотограф Брайди Мак сделал эти снимки в середине 1980-х годов. Они наглядно демонстрируют, как изменялись стандарты красоты в конце XX века.

Узнаете? Что он этим хотел сказать?

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

******

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... — Ну, шейху нетрудно продать. — ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

******

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Решает жизненно важные вопросы, между прочим...

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах@й?
- Принято единогласно.

******

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

******

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Ежедневно служба поддержки пользователей сайта Одноклассники получает огромное множество обращений, а значит без забавных опечаток, странных вопросов, сногсшибательных просьб и головокружительных заявлений тут не обойтись. Спешим поделиться с вами свежей порцией супер-перлов и хорошим настроением.

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Хоть в "стране победившего социализма не может быть бандитов!", как уверяли всех высокие чиновники в СССР, но на самом деле в Советском Союзе регулярно появлялись преступные группировки, которые даже имели свой персональный стили и почерк. Далее вы узнаете о самых опасных советских бандах, которые стали легендами преступного мира тех времен.

Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.

******

При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.

******

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

******

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!"

******

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.

Оригинал взят у humus в Лица Советской эпохи. Часть 107. Дети 1940-1950-х на снимках Фридлянда

Во время создания нового высотного самолета-разведчика Lockheed А-12, который разрабатывали по заказу ЦРУ США, американцы столкнулись с активным шпионажем со стороны СССР. Несмотря на то, что испытания опытных образцов проводились в штате Невада, на засекреченной и тщательно охраняемой территории, известной как Зона-51, советская разведка всеми возможными способами пыталась получить снимки нового американского самолета.

Или все очень просто или некогда понимать...

После развала СССР первое время в России «ходили» советские деньги, только через пару лет страна стала печатать купюры собственного дизайна. Давайте посмотрим как это было.

1992

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.

******

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

******

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Интересные архивные кадры времен сухого закона в США, после введения которого в Америке начался настоящий бум подпольных самогонщиков, которые производили алкоголь, рискуя своей свободой. Смотрим далее на эти редкие кадры.

В истории человечества существовало множество профессий, которые даже самого небрезгливого заставили бы поморщиться от отвращения. Они предполагали многочасовой, унизительный труд и часто были связаны с серьезным риском для жизни и здоровья. Тем не менее, даже самые отвратительные профессии имели свои плюсы и тем самым привлекали людей нужного склада. Среди таких профессий были следующие:

Оригинал взят у vnu4ka в Набор открыток "Советские пассажирские самолеты". К юбилею "Аэрофлота", 1963 г.