Виктор Васильевич Ахломов — признанный классик советской и российской фотожурналистики. Родился в 1938 году. Призер многочисленных российских и международных выставок.

В 1897 году американка Зона Хистер была найдена мёртвой в своём доме, где жила с мужем Эдвардом Шу. Через четыре недели после похорон к матери Зоны якобы явился призрак дочери...

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

******

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

******

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

Все, что связано со временем, имело в СССР особое значение. В частности, хорошие часы на запястье делали из обычного инженера или врача объект, достойный женского внимания. Ну, а чем еще выделяться? Одежда у всех была приблизительно одинаковой, прически – в рамках допустимого стандарта, зарплата – в рамках допустимой тарифной ставки. А какой-нибудь «Луч», «Ракета» или «Электроника» говорили и о финансовых возможностях, и о чертах характера.

Бюст Нефертити является одним из самых известных произведений искусства Древнего Египта. Он знаменит прежде всего своей изящностью, а также уникальностью для египетской археологии. Нефертити жила в XIV веке до н. э. и была главной женой фараона Эхнатона.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

******

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

******

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

******

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

******

- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

Демонстрация комплекта защитной спецодежды, предназначенного для женщин, работающих на производстве...

Одним из самых успешных проектов в истории не только российского, но и мирового телевидения признана передача «Спокойной ночи, малыши!». В ближайшее время она будет внесена в Книгу рекордов Гиннесса как самая долгоиграющая детская программа в мире!

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

******

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

******

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Не каждый из нас знает историю некоторых старославянских поверий, примет и обычаев, которые известны нам чуть ли не с самого детства. Специально для вас я собрал объяснения самых интересных из ни в продолжении поста. Читаем.

Двадцать лет назад последние советские войска покинули Германию, обозначив начало конца холодной войны. Предлагаем вашему вниманию сравнительные фотографии «до и после» из Германии.

Впервые в истории британские археологи решили показать публике более 500 артефактов, в том числе и драгоценные кельтские короны, найденные возле Стоунхенджа.

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

******

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!

******

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

Франция – страна изобретений и изобретателей. В конце 18 века в армии Наполеона остро стояла проблема хранения продуктов, чтобы они не портились. Император обещал награду человеку, который придумает метод длительного хранения. Им стал Никола Аппер, которому даровали звание «Благодетель человечества» за стеклянные банки, которые он предложил использовать.

Одно из самых любимых конспирологами и сценаристами событий произошло 28 октября 1943 года. Официально власти США ничего не говорили, они упорно не замечают сообщения в прессе, но что-то все же в Филадельфии тогда было…

Когда Великое княжество Московское окончательно освободилось от Ордынской зависимости, внутренняя цена на русского холопа колебалась от одного до трех рублей. Веком позднее, к середине XVI столетия холоп стоил уже чуть дороже — от полутора до четырех рублей. В начале царствования Бориса Годунова, накануне Смутного времени, в сытые годы цена холопа составляла четыре-пять рублей, в голодные неурожайные годы падала до двух рублей.

Петр I - последний царь всея Руси из династии Романовых, первый Император Всероссийский, великий реформатор и личность неоднозначная. Он вытащил Россию, буквально за бороду, из затянувшегося средневековья и пинком загнал в новое время. В истории больше известны великие петровские начинания, но были у царя и великие провалы – как в государственных начинаниях, так и в личной жизни.

Двадцатилетний пилот Фредерик Валетнич старался приобрести необходимый летный опыт и налетать необходимое время для получения коммерческой лицензии. Он пилотировал одномоторную Сессну-182, совершая рейс на Кинг Айленд, расположенный в 160 километрах от Мельбурна, Австралия.

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

******

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

******

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Был в нашей истории такой период, в семидесятых годах, когда было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи...

В Древнем Китае примерно в 5000 году до нашей эры большие каменные диски из нефрита клали в могилы местной знати. Их назначение, а также способ изготовления, до сих пор остаётся загадкой для учёных, ведь нефрит – весьма прочный камень.

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

******

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

******

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

На самом деле «царский червонец» — это маленькая монетка диаметром всего около 2 сантиметров. С этими «кругляшами» связаны сотни рассказов и семейных легенд. Клады, наследства, криминальные истории разного толка.

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!

******

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, бл@дь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

******

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

А вот мы их запомнили навсегда, ведь в свое время вокруг них был немалый ажиотаж...

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

******

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

******

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

Весьма неожиданно...

В 50-х и 60-х годах прошлого века в Америке проводилось немало достаточно нестандартных конкурсов красоты. Один из таких - "Мисс правильная осанка". Среди конкурсанток выбирали ту, у которой был самый правильный позвоночник, так что без рентгеновских снимков не обходилось.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

******

Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

******

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%%наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%%наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%%наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!

Грамоты и дипломы первых десятилетий СССР представляют собой удивительно интересный и богатый, но малоизученный культурный и исторический пласт. Лучшие советские художники воплощали на бумаге самобытный культурный стиль молодого социалистического государства. Чеканные тексты, подобно стихам Маяковского, проникали в самую душу строителей коммунизма. Для вас мы собрали лучшие грамоты, воплощающие эпоху довоенного СССР.

Утро после бурной ночи люди, как правило, встречают с чашкой чая и болеутоляющими средствами. Но, возможно, лучшим способом вылечить похмелье является блюдо, рецепт которого был обнаружен в поваренной книге, написанной в X веке на Среднем Востоке.

Сегодня я предлагаю вашему вниманию официально утвержденный "Кодекс чести офицера Российской империи, 1904 года", из которого и в наши дни можно было бы научиться настоящим мужским качествам. Обязательно читаем и запоминаем самые важные моменты.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

******

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

******

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!!!

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

******

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?

******

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

В 1892 году Том Тит (псевдоним Артура Гуда, французского писателя и журналиста) опубликовал книгу для детей под названием «Магические эксперименты, или Изучаем науку, играя». Он был уверен, что любой лабораторный опыт можно упростить и сделать в домашних условиях, превратив его в захватывающий фокус.