Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

****

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

****

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

****

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

****

Она:
- Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...
Он:
- Я те до основания плеча натяну!

****

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

****

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

Забавное зрелище... ) О времена, о нравы... ))

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

****

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

****

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

****

- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами. Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее… ее лучше не повторять.

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
***
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
***
- Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
- Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.
***
Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так это был не я!

“Дорогие родители, братишки и сестрёнки, я служу в Польше, здесь тяжело, и я прошу вас меня понять, когда буду писать только каждые 2-4 дня, сегодня я пишу только для того, чтобы попросить вас прислать мне первитина. Ваш Генрих. 9 ноября 1939 года.”

Это письмо будущего Нобелевского лауреата Генриха Бёлля родителям не было чем-то необычным – солдатам вермахта с 1939 года выдавали первитин, бензедрин и изофан для бодрости, а когда им не хватало первитина – они просили родителей прислать им его. Родителям было несложно – в самом Рейхе первитин продавался открыто, даже в форме шоколадных конфет, которые прозвали “панцершоколаде” (“танковый шоколад”) за то, что его охотно покупали солдаты.

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
***
- Слыхал, ты женился. С чего это?
- Да не хотел по бл*дям ходить.
- Ну, а сейчас?
- Хочу.
***
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених ?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
***
- Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
- В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
...
- Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета...
***

Высоцкий. Спасибо, что живой.

Крамаров. Спасибо, что косой.

Медведев. Спасибо, что второй.

Путин. Спасибо, что во второй.

Тимошенко. Спасибо, что с косой.

60-е, 70-е, 80-е, 90-е годы - это десятилетия, в которых была своя эпоха. И, конечно же, в эти годы у молодежи был свой жаргон. Некоторые слова дошли и до наших дней...

- Опишите, пожалуйста, себя в двух словах.
- Ленивый.
***
- Какой у тебя телефон…
- Ага, в нем 3 режима: 2G, 3G и полный G.
***
- Милый, а что будет между нами, если ты случайно узнаешь, что я тебе изменила?
- Надеюсь, я такого не узнаю.
- Я тоже надеюсь.
***
- Яков Моисеевич, к нам гости приехали. Папа послал меня взять у вас штопор.
- Хорошо. Иди скажи своему папе, что я сам принесу, только приоденусь.
***
- Из чего это блюдо?
- Из обезьяньих яиц.
- Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

****

Играет мужик с ослом в шахматы. К нему подходит другой мужик и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает:
- Слышь, а че твой осел в шахматы умеет играть???
- Ну да... умеет!
- И че, них%ево играет???
- Та де там них%ево... 3-2 я выигрываю!!!

****

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

****

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

****

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился... я все пойму ... и уйду тихо и незаметно...
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

****

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

****

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!

****

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Сильвия Кристель навсегда вошла в кинематограф как Эммануэль - героиня культовых эротических фильмов 70-х - 80-х годов. Французские власти запретили первый фильм "Эммануэль", классифицировав как порнографию. Спасла картину смена президента. А после Сильвия охотно афишировала свою связь с французским президентом Валери Жискаром д'Эстеном.
Осторожно ню.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
****
- Папа, а кто такие романтики?
- Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
****
- Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович,
услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет Дмитрия Шостаковича.
****
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
****
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Фотографии аварий ретро-автомобилей сделаны в Бостоне в 30-х годах. Столько лет прошло, а неосторожных водителей на дорогах не поубавилось...

А достаточно ли хорошо вы знаете, кто такие были палачи?

Практически каждый из нас хоть один раз, да пробовал эти наивкуснейшие конфеты с необычным названием и наверняка задавался вопросом, почему их так именуют?

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
***
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
***
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
***
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну, давай...
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я мёдом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю…

«Властелин Колец» был одним из самых успешных фильмов, прекрасной экранизацией книг Толкиена. Фанаты всего мира влюбились в живописные виды Средиземья. И сейчас все с нетерпением ожидают новый фильм Питера Джексона «Хоббит: неожиданное путешествие»...

Все началось с одного водевиля, который был очень популярен в конце 19-го века...

В этой подборке нет особенной логики. Одни плакаты - хороши, другие будят тёплые воспоминания, третьи - забавны, четвертые - стали историей... Ностальгия нерушима... )

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

****

Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела...
- Надеюсь это смертельно и незаразно

****

Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
****
Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!
****
- Милая,у меня пропали деньги... Ты не брала?
- А у меня пропала память... Ты не брал?...
****
— Кем ты работаешь?
— Секретарем.
— Да ты что! И чьи же секреты ты хранишь?!
****
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Сегодня сложно поверить, что группа «Иванушки» считалась незыблемым титаном эстрады, Пугачева встречалась с Киркоровым, а в центре Санкт-Петербурга могли из гранатомета положить правительственный кортеж. 90-е годы — сложное, энергичное время. Кому-то оно кажется печальным, кому-то веселым...

- У меня бабка по отцовской линии — болгарка…
- Хм, что дедушку пилила?
***
- Вчера написал на грязной машине своего соседа: «Помой меня!»
- И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи-помою!»
***
- Девушка вы ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот он и пришел!
- Ясно, а принц-то где?
***
- Ну как успехи в кино?
- Да вот, сыграла эпизодическую роль в жизни режиссера.

Восьмое чудо света, Эйфелева башня, гигантская машина, монстр Руссимов. И как только не называли этого человека... Не заметить его было сложно, спорить с ним вряд ли кто-то осмеливался... По жизни он был мужествен, амбициозен и напорист...Встречайте! Андре Гигант!
Рост этого человека был 2,24 метра, вес 240 кг.

Думаю многие из вас помнят эти чудо-устройства из детства. Игровые автоматы были едва ли не единственным, в своем роде, развлечением советской детворы. Оставалось только выпросить у родителей 15 коп. и вот ты уже сбиваешь корабли в «Морской бой» или стреляешь по уткам в «Удачный выстрел» и… счастью не было предела:)

Две дaмы рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
- Я обожaю природу, - говорит кокетливо однa.
Другaя, внимaтельно рaзглядывaя подругу, зaметилa:
- И это после того, что онa с тобой сделaлa?

****

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

****

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.

****

Двa Одесситa рaзговaривaют.
- Эти aмерикaнцы совсем с умa сошли, совсем помешaлись нa своем здоровье. Вот соседкa вышлa зaмуж зa aмерикaнцa, теперь он учит ее кaк зaнимaться "safe sex".
- А это кaк? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнaте, a онa - в другой.
- То, что это безопaсно, он ей уже докaзaл, теперь пытaется докaзaть, что это секс.

xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы

Asta: и вообще хочется разок приехать в выходной день на работу и спокойно поработать )

Сайка: ну ладно, все лучше, чем когда я пошла к зампреду на совещание, забыв, что пока работала, себе челку заколола цветными канцелярскими скрепками и еще этими, для бумаги прищепками
Сайка: и хоть кто бы намекнул

Legionner: Это не кофейный налет, на чашке!!! Это отметина, сколько воды наливать!

xxx: я вон пять лет прожил в общаге, щас дома
xxx: и до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка

6 мая было 75 лет со дня крушения немецкого дирижабля "Гинденбург". Огромное воздушное судно, наполненное водородом, вспыхнуло во время посадки на авиабазе ВМС США в Лэйкхёрсте, 6 мая 1937 года, забрав с собой жизни 35 людей на борту и одного человека из наземной команды...

Лектор говорит студентам:
- Вы знаете, что природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма? Например, чтобы видеть, как мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза...

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... наверное готовит...

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

****

Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

****

- Ладно,я кушать пошла
- Ешь ешь...ты растолстеешь...станешь никому не нужной...И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

****

– Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки. – У меня вышел ты

****

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

****

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!


Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!


Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.


Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.


Плох тот премьер, который не мечтает стать президентом.

«Столовая советская»

Мы с другом шли в сухой и прекрасный день. Голод сосал наши кишки и другие члены. Когда мы ивидили народные достижения то возрадовались и направили наши члены в столовую совецкую. Совецкая столовая всем мила и премудра!

Пишли в писанную столовую и забрали ложку вилку половник и другие инструменты и хлеб совецки тожы.
В столовой нас поимели хлеб, вода, сухарик и другой макарон. Блюда с совецокй пищей вкусно пахли и мы об них с другом насладились. В столовой велики повар угостил нас пищавыми продуктами. например сода, сахар, компот красеный (потомушто совецкий), прижорскики и пюру.
Добрый повар дал нам поднос с пищей и я взял его и упал. Ноя не упал духом а напротив возрадовался, ч то любованя пишща совецки моя. Сторож насиловал поклонился и попрыгал на одной ноге. а повар снова назал меня страшным словом и я возрадовался.
Брольше нимагу писать.

Группа фотографов, привлеченных французским банкиром и меценатом Альбертом Каном, в 1912-1930 гг. выполнила один из самых грандиозные фотопроектов в истории человечества - запечатлеть в цвете весь мир, от джунглей Амазонии до вершин Тибета. Вся эта коллекция из 70000 снимков сохранилась и сейчас по капельке просачивается в Интернет.

Японию посланцы Альберта Кана снимали дважды в 1912 (Стафан Пассе) и 1926 г. (Филипп Роже Дюма).
Съемки носили, как и везде, культурно-этнографический характер, поэтому почти нет того, что нам сейчас было бы наиболее интересно - центральных токийских улиц, железных дорог, заводов, военных кораблей.
Но посмотреть всё равно любопытно.

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

- Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
- Ничего себе, а как муж прореагировал?
- Ну, он целовал руку и благодарил.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
- Нет. Давай просто останемся друзьями
- ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Уникальные снимки для нынешнего времени – аварии с участием техники, которой уже нет...