Анекдоты
- Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго?
- В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!
***
Разговор двух старушек:
- Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
- Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?
***
Рекламное объявление: Он стал мешать вам? Занимает слишком места в вашей квартире? Постоянно шумит и надоедает? Отдайте вашего ребенка в армию!
***
Экзамен по физике. Студент:
- Берем вот эту вот х*йню, ставим ее на вот эту по*бень и получаем вот такую поеб*стику…
Профессор пишет в зачетку:
- Заеб*сь!
***
Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.
- Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!
- Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!!
***
И снова здравствуй, Дедушка Мороз. Я себя хорошо веду уже второй год подряд, и, наверное, в прошлом году я не совсем верно написал слово Роrsсhе.
***
Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.
***
Учебный год – это как беременность, его протяженность около 9-ти месяцев, а тошнит уже с первых недель.
***
Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!
***
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Славик…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто – Славик.
***
Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!”
Весна, +13 по Цельсию: “За*бись! Пойду в шортах!”
***
- «Бебебе» -это в любом споре беспроигрышный аргумент.
- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
- И чо?
***
- Вот зачем расписание поездов, если они постоянно опаздывают?!
- Затем, что бы вы знали, что они опаздывают.
***
Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…
На самом деле мы не люди, приобретающие духовный опыт, мы – души, приобретающие опыт земной и человеческий.
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Директор завода «Мивина» завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.
Женщины любят предварительные сказки.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
- В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!
***
Разговор двух старушек:
- Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
- Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?
***
Рекламное объявление: Он стал мешать вам? Занимает слишком места в вашей квартире? Постоянно шумит и надоедает? Отдайте вашего ребенка в армию!
***
Экзамен по физике. Студент:
- Берем вот эту вот х*йню, ставим ее на вот эту по*бень и получаем вот такую поеб*стику…
Профессор пишет в зачетку:
- Заеб*сь!
***
Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.
- Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!
- Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!!
***
И снова здравствуй, Дедушка Мороз. Я себя хорошо веду уже второй год подряд, и, наверное, в прошлом году я не совсем верно написал слово Роrsсhе.
***
Полторы недели безжалостно п*здил своего кота за лужи сделанные в туалете… Оказалось, просто бачок протекает.
***
Учебный год – это как беременность, его протяженность около 9-ти месяцев, а тошнит уже с первых недель.
***
Так бесит, когда комары соберутся роем над тобой и жужжат… Если прилетели с*ки жрать, жрите – молча!
***
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Славик…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто – Славик.
***
Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!”
Весна, +13 по Цельсию: “За*бись! Пойду в шортах!”
***
- «Бебебе» -это в любом споре беспроигрышный аргумент.
- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
- И чо?
***
- Вот зачем расписание поездов, если они постоянно опаздывают?!
- Затем, что бы вы знали, что они опаздывают.
***
Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…
На самом деле мы не люди, приобретающие духовный опыт, мы – души, приобретающие опыт земной и человеческий.
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Директор завода «Мивина» завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.
Женщины любят предварительные сказки.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
-2
Другие новости
Написать комментарий: