Анекдоты
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!
- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!
смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше
никуда не приглашаешь?
10 коллег Деда Мороза в разных странах
Дед Мороз. Россия
Это старик, который носит тулуп до пят серебристого или голубого цвета и опирается на длинный волшебный посох. Ходит всегда в сопровождении Снегурочки, своей внучки.
Санта Клаус. США
Санта – добродушный мужчина средних лет, одетый в короткие красные штанишки и красный полушубок. Прилетает на санях, запряженных оленями, в сопровождении своих помощников – эльфов и гномов. Родом Санта из Лапландии.
Дзед Мароз, или Зюзя. Беларусь
Хотя сейчас в Беларуси об этом мало кто знает, но предшественником белорусского Деда Мороза был фольклорный персонаж Зюзя. Он представлял собой щедрого старика с длинной бородой, живущего в лесу и ходящего босиком.
Йоулупукки. Финляндия
Финский дедушка носит шляпу в виде конуса и одежду красного цвета. Его всегда и везде сопровождают гномы. Живет с женой Муори на горе Корваптуптури, что на границе с Россией. Часть названия переводится как «ухо», и неспроста: благодаря этому уху, Йоулупукки слышит все пожелания всех хороших детей.
Святой Николай. Польша, Бельгия
Святой Николай считается прообразом Деда Мороза. Он жил в 4 веке и с раннего детства отличался милосердием. Николай был богат, и часто тайно подкладывал бедным подарки в окна. По легенде, однажды он подкинул мешочки с золотом в дымоход, т.к. все окна были закрыты, и они попали в сохнущие у очага носки. Отсюда пошла традиция у католиков – класть подарки в носки.
Пьер Ноэль (Пер Ноэль). Франция
В переводе с французского, Пьер Ноэль означает «дедушка Январь». Сопровождает его не Снегурочка, а суровый помощник Пьер Фуетар с розгами, который строго следит за тем, чтобы подарки раздавались только хорошим и послушным детям.
Фазер Кристмас (Рождественский Отец). Великобритания
Это смесь образов Святого Николая и богов Тора и Сатурна. Всегда имеет при себе прут, которым наказывает детей, отличающихся плохим поведением на протяжении года. Хороших же детей одаривает сладостями.
Ежишек. Словакия
Ежишек – самый скромный из существующих Дедов Морозов. Он тщательно следит за тем, чтобы его никто не увидел, когда он подкладывает подарки, поэтому о его внешности известно очень мало.
Микулаш. Чехия
Некоторые считают, что Ежишек и Микулаш – это одно лицо, но большинство сходится во мнении, что они – братья. Чешский Дед Мороз похож на русского, только сопровождают его ангел и чертенок. Хорошие дети получают сладости, а плохие – картофелины или куски угля.
Кыш-Бабай. Татарстан
Кыш-Бабай появился совсем недавно, и у него пока нет своей резиденции. Временно он поселился в музее – заповеднике поэта Габдулы Тукая. Посетители могут здесь также встретиться с местной «нечистью»: Шайтаном (чертом), Аждахом (местным Змеем Горынычем) и лешим Шурале
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач.
Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...
- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?
Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку!
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу...
- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
— ПРИВЕТ!КАК ДЕЛА? — Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — ЯСНО.
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!
- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!
смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше
никуда не приглашаешь?
10 коллег Деда Мороза в разных странах
Дед Мороз. Россия
Это старик, который носит тулуп до пят серебристого или голубого цвета и опирается на длинный волшебный посох. Ходит всегда в сопровождении Снегурочки, своей внучки.
Санта Клаус. США
Санта – добродушный мужчина средних лет, одетый в короткие красные штанишки и красный полушубок. Прилетает на санях, запряженных оленями, в сопровождении своих помощников – эльфов и гномов. Родом Санта из Лапландии.
Дзед Мароз, или Зюзя. Беларусь
Хотя сейчас в Беларуси об этом мало кто знает, но предшественником белорусского Деда Мороза был фольклорный персонаж Зюзя. Он представлял собой щедрого старика с длинной бородой, живущего в лесу и ходящего босиком.
Йоулупукки. Финляндия
Финский дедушка носит шляпу в виде конуса и одежду красного цвета. Его всегда и везде сопровождают гномы. Живет с женой Муори на горе Корваптуптури, что на границе с Россией. Часть названия переводится как «ухо», и неспроста: благодаря этому уху, Йоулупукки слышит все пожелания всех хороших детей.
Святой Николай. Польша, Бельгия
Святой Николай считается прообразом Деда Мороза. Он жил в 4 веке и с раннего детства отличался милосердием. Николай был богат, и часто тайно подкладывал бедным подарки в окна. По легенде, однажды он подкинул мешочки с золотом в дымоход, т.к. все окна были закрыты, и они попали в сохнущие у очага носки. Отсюда пошла традиция у католиков – класть подарки в носки.
Пьер Ноэль (Пер Ноэль). Франция
В переводе с французского, Пьер Ноэль означает «дедушка Январь». Сопровождает его не Снегурочка, а суровый помощник Пьер Фуетар с розгами, который строго следит за тем, чтобы подарки раздавались только хорошим и послушным детям.
Фазер Кристмас (Рождественский Отец). Великобритания
Это смесь образов Святого Николая и богов Тора и Сатурна. Всегда имеет при себе прут, которым наказывает детей, отличающихся плохим поведением на протяжении года. Хороших же детей одаривает сладостями.
Ежишек. Словакия
Ежишек – самый скромный из существующих Дедов Морозов. Он тщательно следит за тем, чтобы его никто не увидел, когда он подкладывает подарки, поэтому о его внешности известно очень мало.
Микулаш. Чехия
Некоторые считают, что Ежишек и Микулаш – это одно лицо, но большинство сходится во мнении, что они – братья. Чешский Дед Мороз похож на русского, только сопровождают его ангел и чертенок. Хорошие дети получают сладости, а плохие – картофелины или куски угля.
Кыш-Бабай. Татарстан
Кыш-Бабай появился совсем недавно, и у него пока нет своей резиденции. Временно он поселился в музее – заповеднике поэта Габдулы Тукая. Посетители могут здесь также встретиться с местной «нечистью»: Шайтаном (чертом), Аждахом (местным Змеем Горынычем) и лешим Шурале
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач.
Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...
- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?
Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку!
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу...
- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
— ПРИВЕТ!КАК ДЕЛА? — Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — ЯСНО.
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
8
Другие новости
Написать комментарий: