Анекдоты

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?


Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!


Всё-таки общество стало гуманней – если каких-то неполных сто лет назад надо было застрелить эрцгерцога, то теперь для войны достаточно менее жестоких предлогов, например «в» или «на».


Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.


Так в жизни мало красоты, а тут еще и ты, вдобавок…


Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.


Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.


Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.


Никому не дано вызвать у вас чувство неполноценности без вашего на то согласия.
Элеонора Рузвельт.

Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

Хотите, чтобы сонный человек попал в бесконечный цикл? Накройте беднягу треугольным одеялом.

***

Народная примета: увидел пачку из-под йогурта в раковине для посуды, в мусорном ведре найдёшь ложечку.

***

На прошлое Рождество сидели ночью с подругами и гадали. Оставшиеся капли воска на блюдце очень сильно напоминали мужской член. Сразу подумала, что наконец-то найду себе мужа. Оказалось – нет, просто следующий год был чрезвычайно х*евый.

***

В следующем году президент Медведев не столько перестанет быть главой государства, сколько продолжит быть не главой государства…

***

В России было всего три президента: тот, кто предложил и выдвинул Путина, тот, кого предложил и выдвинул Путин, ну и собственно Путин.

***

Спросили блондинку о том, сколько всего букв в алфавите:
- Семь!
- И почему?
- Ну, потому что: А, Л, Ф, А, В, И, Т. Всего семь букв.

***

- Изменяла?
- Нет что ты милый…
- Я тебя спрашиваю, ты изменяла?!
- Только один раз, с соседом…
- Дура, я про пароль!! Ты изменяла?!

***

- Папа, ты обещал мне вручить десять долларов, когда я получу по математике в школе пятерку.
- Да, обещал…
- Ну, сегодня я получил кол, вчера три и позавчера два. Итого – пять!
- Хорошо, сынок, вот тебе доллар и еще один доллар – в общей сложности одиннадцать долларов.

***



Согласно проведенному соцопросу, на следующих выборах в РФ победит партия «Единая Россия». Однако, никто из 90% граждан уверенных в этом, голосовать за эту партию не намерен.

***

Оперативная сводка:
Два ящика водки уже третий день удерживают в заложниках пятерых граждан нашего города.