Анекдоты о рекламе и PR
Умирает пиарщик. Его встречает апостол Петр и спрашивает:
- Куда хочешь - в PR-рай или в PR-ад?
Пиарщик просит, чтобы ему показали для начала ад. Ему показывают офис PR-Агентства, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, звонят, согласовывают, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
- Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!!!
Пиарщик просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же офисе, где полно бешено печатающих, звонящих и т.п. людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!
Удивленный пиарщик поворачивается к Петру и спрашивает:
- А какая же тогда разница между PR-раем и PR-адом?
- В раю делают только ту работу, которую клиент принимает.
***
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.
***
Попали после смерти в Ад Политик, Бандюган и Пиарщик.
Мимо идет Сатана, Политик говорит:
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает: - Звони.
Ну, Политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- Сколько с меня?
- Пять миллионов долларов.
Ну, тот стал возмущаться, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит:
- Дай тоже своим позвоню.
Поговорил две минуты:
- Сколько?
- Десять лимонов.
Ну, тот ваще изкричался, изматерился, но чек тоже выписал - делать нечего.
Пиарщик говорит:
- Дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кое-что по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду: про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, когда Пиарщик наговорится.
Наконец, он закончил и спрашивает:
- Сколько с меня?
Дьявол:
- Десять баксов с мелочью. А вообще - забей, прощаю.
Политик с Бандюганом закричали:
- Что за фигня??!!!
А Сатана говорит:
- Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные вызовы.
***
Первый в мире марафонский забег, единственными участниками которого стали руководители двух сверхдержав - Никита Сергеевич Хрущев и Джон Ф. Кеннеди. Советская пресса радостно рапортует об успехах: «Наш дорогой Никита Сергеевич пришел к финишу вторым. Кеннеди был лишь предпоследним»…
***
Поспорили креативщик и программист.
Программист говорит:
- Я задаю тебе вопрос. Не отвечаешь - платишь мне 10$. Если я не отвечаю - я плачу тебе 100$. Но я буду пользоваться интернетом.
Программист задает:
- Язык на котором был написан Windows?
Креативщик не отвечает и дает ему 10$.
После этого креативщик задает вопрос:
- Большое, черное, красивое и вызывает ассоциации?
Программист перерыл весь Internet, но так ничего и не нашел.
Отдает 100$ и спрашивает:
- Что это такое?
Креативщик отдает ему 10$.
***
Заходит маркетолог в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
***
В одну молодую фирму приходит устраиваться на работу молодой человек. Оклад не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... А вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки? Вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... У нас есть Land Cruiser... Берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу..
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он за тортом зашел: к жене мама приезжает. Но я ему сказал, если у него тёща гостить будет, то ему дня три дома делать нечего.
***
Слепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного PR-щика. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел: «СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ.
***
Письмо в отдел рекламы одной из телекомпаний:
"Уважаемая редакция!
Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
***
Пример того, как сесть одной попой на десять стульев
Уважаемые покупатели!
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «7 ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию.
Эти путевки участвуют в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium IV с бесплатным доступом в Интернет, предоставленным компанией Стартелеком, в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и ..... автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
***
Встречаются два композитора, которые давно не виделись. Один на хорошей машине, дорого одет. Второй - на старенькой иномарке в потертом пиджаке. Второй спрашивает:
- Вижу, у тебя дела идут в гору...
- Да, не жалуюсь, отвечает Первый, - пишу только хиты, поэтому могу все себе позволить.
- А можешь напеть что-нубудь из последнего?
- Конечно, вот например "Ууу Данон"
***
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите:
"В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит:
"Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона.
На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой,
открываете для нее двери, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите:
"Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке.
Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
***
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации, сэр!
***
PR-отдел консалтинговой компании «Реальные пацаны»
Стопудовая реализация себя
Реальных пацанов приглашают без собеседования испытательного срока на заБОЙНУЮ и приКОЛЬНУЮ работу на … мясокомбинате.
Ну, типа, самооборона
Если ты реальный пацан, тогда тебе как воздух необходима книга "Рукопашный бой". Она поможет ответить на многие вопросы. В частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Чё каво?".
***
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.
***
Увёл Моисей свой народ из Египта. А фараон вознегодовал и отправил вслед беглецам армию, чтобы покарать и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне догоняют, что делать?
- Что делать? - спрашивает Моисей военных.
- За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те.
- Что делать? - спрашивает Моисей строителей.
- За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они.
- Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов... - - Ну, а ты что скажешь? - спрашивает он своего пиарщика.
- Всё очень просто, - говорит тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их!
- Думаешь, получится? - сомневается Моисей.
- Может быть, да, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет, но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
***
Лысый мужик покупает новое средство для роста волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
Аптекарь:
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
***
Вредные советы:
Если вдруг клиент приходит вечером часов так в восемь,
Говорит, мероприятье сделать завтра к десяти,
Не спешите волноваться, пусть волнуются супруги –
Это ведь они рискуют не увидеть вас всю ночь.
Конференцию решили вы устроить для клиента
И, конечно, соберете журналистов полный пул.
Не спешите волноваться, пусть волнуется редактор –
Если вдруг его сотрудник с нами будет дальше жить.
Поставщик тянет резину и срывает ваши сроки,
Что грозит мероприятье вам поставить под удар,
Не спешите волноваться, пусть волнуется невролог –
Это он лечить их будет после вашего звонка.
Если вас клиент отправил по делам в командировку,
А обратно самолеты перестали вдруг летать,
Не спешите волноваться, сотовый есть оператор.
Пусть волнуется – звонками оборвете вы всю сеть.
Если из Москвы позвали знаменитость для клиента,
А она сидит в гримерке райдер новый мастерит,
Не спешите волноваться, у звезды есть арт-директор –
Пусть он ей и объясняет, кто-куда-зачем пойдет.
Источник: PR-агентство InMar Relations
***
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.
***
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее.
Первый - второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
***
Кандидатская народная сказка про пиар
Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару: "Испеки мне, пиар, рейтинг!"
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький.
Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет: "Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо..."
- Куда хочешь - в PR-рай или в PR-ад?
Пиарщик просит, чтобы ему показали для начала ад. Ему показывают офис PR-Агентства, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, звонят, согласовывают, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
- Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!!!
Пиарщик просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же офисе, где полно бешено печатающих, звонящих и т.п. людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!
Удивленный пиарщик поворачивается к Петру и спрашивает:
- А какая же тогда разница между PR-раем и PR-адом?
- В раю делают только ту работу, которую клиент принимает.
***
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.
***
Попали после смерти в Ад Политик, Бандюган и Пиарщик.
Мимо идет Сатана, Политик говорит:
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает: - Звони.
Ну, Политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- Сколько с меня?
- Пять миллионов долларов.
Ну, тот стал возмущаться, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит:
- Дай тоже своим позвоню.
Поговорил две минуты:
- Сколько?
- Десять лимонов.
Ну, тот ваще изкричался, изматерился, но чек тоже выписал - делать нечего.
Пиарщик говорит:
- Дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кое-что по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду: про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, когда Пиарщик наговорится.
Наконец, он закончил и спрашивает:
- Сколько с меня?
Дьявол:
- Десять баксов с мелочью. А вообще - забей, прощаю.
Политик с Бандюганом закричали:
- Что за фигня??!!!
А Сатана говорит:
- Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные вызовы.
***
Первый в мире марафонский забег, единственными участниками которого стали руководители двух сверхдержав - Никита Сергеевич Хрущев и Джон Ф. Кеннеди. Советская пресса радостно рапортует об успехах: «Наш дорогой Никита Сергеевич пришел к финишу вторым. Кеннеди был лишь предпоследним»…
***
Поспорили креативщик и программист.
Программист говорит:
- Я задаю тебе вопрос. Не отвечаешь - платишь мне 10$. Если я не отвечаю - я плачу тебе 100$. Но я буду пользоваться интернетом.
Программист задает:
- Язык на котором был написан Windows?
Креативщик не отвечает и дает ему 10$.
После этого креативщик задает вопрос:
- Большое, черное, красивое и вызывает ассоциации?
Программист перерыл весь Internet, но так ничего и не нашел.
Отдает 100$ и спрашивает:
- Что это такое?
Креативщик отдает ему 10$.
***
Заходит маркетолог в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
***
В одну молодую фирму приходит устраиваться на работу молодой человек. Оклад не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... А вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки? Вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... У нас есть Land Cruiser... Берете?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу..
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он за тортом зашел: к жене мама приезжает. Но я ему сказал, если у него тёща гостить будет, то ему дня три дома делать нечего.
***
Слепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного PR-щика. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел: «СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ.
***
Письмо в отдел рекламы одной из телекомпаний:
"Уважаемая редакция!
Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
***
Пример того, как сесть одной попой на десять стульев
Уважаемые покупатели!
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «7 ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию.
Эти путевки участвуют в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium IV с бесплатным доступом в Интернет, предоставленным компанией Стартелеком, в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и ..... автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
***
Встречаются два композитора, которые давно не виделись. Один на хорошей машине, дорого одет. Второй - на старенькой иномарке в потертом пиджаке. Второй спрашивает:
- Вижу, у тебя дела идут в гору...
- Да, не жалуюсь, отвечает Первый, - пишу только хиты, поэтому могу все себе позволить.
- А можешь напеть что-нубудь из последнего?
- Конечно, вот например "Ууу Данон"
***
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите:
"В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит:
"Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона.
На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой,
открываете для нее двери, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите:
"Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке.
Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
***
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации, сэр!
***
PR-отдел консалтинговой компании «Реальные пацаны»
Стопудовая реализация себя
Реальных пацанов приглашают без собеседования испытательного срока на заБОЙНУЮ и приКОЛЬНУЮ работу на … мясокомбинате.
Ну, типа, самооборона
Если ты реальный пацан, тогда тебе как воздух необходима книга "Рукопашный бой". Она поможет ответить на многие вопросы. В частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Чё каво?".
***
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.
***
Увёл Моисей свой народ из Египта. А фараон вознегодовал и отправил вслед беглецам армию, чтобы покарать и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне догоняют, что делать?
- Что делать? - спрашивает Моисей военных.
- За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те.
- Что делать? - спрашивает Моисей строителей.
- За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они.
- Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов... - - Ну, а ты что скажешь? - спрашивает он своего пиарщика.
- Всё очень просто, - говорит тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их!
- Думаешь, получится? - сомневается Моисей.
- Может быть, да, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет, но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
***
Лысый мужик покупает новое средство для роста волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
Аптекарь:
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
***
Вредные советы:
Если вдруг клиент приходит вечером часов так в восемь,
Говорит, мероприятье сделать завтра к десяти,
Не спешите волноваться, пусть волнуются супруги –
Это ведь они рискуют не увидеть вас всю ночь.
Конференцию решили вы устроить для клиента
И, конечно, соберете журналистов полный пул.
Не спешите волноваться, пусть волнуется редактор –
Если вдруг его сотрудник с нами будет дальше жить.
Поставщик тянет резину и срывает ваши сроки,
Что грозит мероприятье вам поставить под удар,
Не спешите волноваться, пусть волнуется невролог –
Это он лечить их будет после вашего звонка.
Если вас клиент отправил по делам в командировку,
А обратно самолеты перестали вдруг летать,
Не спешите волноваться, сотовый есть оператор.
Пусть волнуется – звонками оборвете вы всю сеть.
Если из Москвы позвали знаменитость для клиента,
А она сидит в гримерке райдер новый мастерит,
Не спешите волноваться, у звезды есть арт-директор –
Пусть он ей и объясняет, кто-куда-зачем пойдет.
Источник: PR-агентство InMar Relations
***
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.
***
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее.
Первый - второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
***
Кандидатская народная сказка про пиар
Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару: "Испеки мне, пиар, рейтинг!"
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький.
Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет: "Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо..."
0
Другие новости
Написать комментарий: