- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

******

Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!

******

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

Про Россию – родину слонов даже не смешно. Но вот насчёт родины крокодилов всё не так однозначно. Вполне достоверные письменные источники позволяют утверждать, что едва ли не до конца XIX века на западе нашей страны крокодилы водились. Не сказать что повсеместно, но всё же, как говорится, были замечены.

Существует интересный альбом, где рассказывается про фальсификацию фотографий в сталинскую эпоху. Автор, Дэвид Кинг, воспроизводит оригинальный снимок и его отретушированный вариант, а иногда и несколько. Люди исчезают с фотографии один за другим, по мере их исчезновения из жизни или с политической арены.

9 февраля 1896 года в Юсуповском саду Санкт-Петербурга прошел первый чемпионат мира по фигурному катанию. На первом чемпионате русские спортсмены не стали победителями, однако показали неплохие результаты. Впоследствии достижения советских и российских спортсменов в этом виде спорта были очень высоки. Мы расскажем о семи интересных фактах о первом чемпионате мира по фигурному катанию.

31 факт о жизни и быте русских людей 18 века из первой книги японца о нашей стране. Десять лет японский капитан Дайкокуя Кодаю жил в России и записывал все, что видел и слышал: от внешнего вида людей до правил кастрации животных. На основе этих записей японский ученый Хосю Кацурагава написал книгу «Краткие сведения о северных краях» («Хокуса Бунряку»), в которой очень подробно и скрупулезно описал жизнь русских людей и облик страны в целом.

О времена...

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

******

Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.

******

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Во все времена человека тянуло вверх - в небо, и вниз - под землю и под воду. Даже самые натренированные ныряльщики не могли оставаться под водой надолго - запаса кислорода хватало на пару минут, может чуть больше. И тогда человечество начало придумывать приспособления, позволяющие оставаться под водой дольше и погружаться глубже.

Будешь картошку с грибами?
- Ой класс.. конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

******

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"...

******

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

В 1920 году группа фотографов, среди которых был Джо Байрон (один из самых известных фотографов того времени), забралась на крышу и сделала один из первых самострелов в истории. Кто бы мог подумать, что почти столетие спустя подобный трюк будут проворачивать все кому не лень и выкладывать результаты съемки на всеобщее обозрение.

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

******

Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

******

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

По всей территории современного США можно встретить такие таинственные стрелки, указывающие путь в никуда...

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

******

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

******

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

Не так много осталось поистине настоящих коммунальных квартир, однако, хочу показать вам одну из таких, которая всё-таки смогла дожить до нашего времени. Далее я расскажу вам про особенности жизни в такой квартире, а также покажу фотографии проживающих там людей, социальный вид которых шуточно называют "homo communalicus".

Наверное, каждый спортсмен, наряду с мечтами о чисто профессиональных достижениях, не отказался бы также и от финансовой прибыли, связанной с любимой работой. Высокооплачиваемый труд – это вообще желание любого специалиста. Интересно, что самый богатый спортсмен в мире жил еще во времена Римской империи, и его рекорд вряд ли удастся побить современным спортсменам...

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

******

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

******

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Мошенничество – это деяние, которое описано в 159 статье Уголовного кодекса. А откуда произошло это слово? Почему именно «мошенничество»?

Американский фотограф и журналист Карл Миданс в начале 1960 года по заказу журнала LIFE сделал серию потрясающих цветных снимков московских детей. Предлагаем вам совершить путешествие в зимнюю Москву того далекого времени и узнать, как выглядела столица и ее маленькие жители.

Ностальгическая подборка различных вещей, чего современная молодёжь никогда не поймёт. А вы, всё можете вспомнить из этого списка? Смотрите далее.

Американский исследователь, который посвятил изучению обстоятельств таинственной гибели туристической группы Дятлова пять лет, утверждает, что разгадал причины трагедии, произошедшей в ночь с 1 на 2 февраля 1959 года.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

******

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

******

Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
- Ну шо, шановный, попал?
- А что случилось?
- Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 - плачу штраф, в тройном размере!!!

27-го января 1948 года в США начали продаваться первые бытовые магнитофоны. Этот день смело можно считать именинами прибора, без которого до последнего времени не обходилась ни единая дискотека. Первое, что публично воспроизвел магнитофон — запись шоу американского певца Бинга Кросби.

Оказывается, раньше мы обзывались совсем невинными словами! Например, слово «зараза» несколько столетий назад считалось комплиментом, «дурак» — вторым именем, а «лохом» называли рыбу...

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве! Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

******

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

******

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

******

- Давай, за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? ))
- НЕ НАЛИВАЯ!!!

******

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Хотите знать, откуда произошли все те ругательства, которыми так славится наш могучий русский язык? Обязательно читайте далее краткий словарик, который поможет вам узнать много нового для себя.

Космонавтика всегда являлась очень опасной сферой деятельности, и таковой является и сейчас. Сегодня я хочу вам рассказать про 7 самых известных трагедий, которые связаны с освоением Космоса. Советую к прочтению!

Пока в Киеве бунтуют на Евромайдане, мы окунемся в историю и посмотрим коллекцию цветных фотографий периода 1942 - 1943 годов, который был одним из самых тяжёлых для Украины. Ситуацию в те времена усугубляли попытки фашистов создать свой социально-политический строй. Смотрим далее.

Нострадамус - французский христианский еврей, который жил во Франции в XVI столетии, сделавший много точных прогнозов, включая две мировых войны. А 18 из его 950 четверостиший обращены к Третьей мировой войне…

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

******

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

******

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Высококвалифицированные снайперы были на вес золота в период II Мировой. Воюя на Восточном фронте, Советы позиционировали своих снайперов, как опытных стрелков, заметно доминирующих по многим параметрам. Советский Союз единственный, обучал снайперов в течении десяти лет, подготавливая к войне.

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

******

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!

******

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»

Служил я в армии в городе Н-ске. Чтобы не раскрывать военной тайны, скажу лишь, что раньше он назывался Новониколаевск...

Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

******

Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

******

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Украина в 1992-1993 годы в работах известного чешского фотографа Йозефа Куделки. Подписи к фотографиям авторские.

Владимир Пеняков, он же Сэм Попский, был именно таким человеком – прирожденным гением партизанской войны. Таким же, как Денис Давыдов, Нестор Махно или Эрнесто Че Гевара...

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.

******

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

******

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Не первый раз мы убеждаемся, что пилоты обладают большим чувством юмора. Вот и очередной пост о забавных моментах в работе гражданской авиации. Читаем далее.