Любопытный трофей...

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

******

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

******

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

Поразительно, но в мировой истории до сих пор есть тексты, которые не могут прочесть. Сотни криптографов, лингвистов, математиков прикладывали свои усилия для их расшифровки, но все тщетно. Тайна остается неразгаданной...

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

******

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

******

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Сегодня даже самый наивный школьник не поверит, что за юбилейный рубль можно получить новый автомобиль, а килограмм засушенных комаров способен существенно повысить уровень личного благосостояния. А вот в 80-е верили.

Во время реставрации в австрийском замке XV века Ленгберд, расположенном в Восточном Тироле, ученые обнаружили необычную находку — женское нижнее белье. Лежали кружева из льняной ткани под половицей.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

******

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

******

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Советская эпоха оставила после себя серьезное «велонаследство». В годы СССР выпускалось большое количество велосипедов. Некоторые из них еще пылятся в гаражах, другие стали объектами коллекционирования. К сожалению, многие советские велосипеды уже забыты.

У нас уже было пару постов на эту тему, но цветные кадры китайской "Культурной революции" вызывают неизменный интерес, завораживают своей безумной энергией.

Москва праздничная, военная, героическая и трудовая. Оригинал взят у riverpilgrim в Москва советская в золотые годы застоя...

Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!

******

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....

******

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа......

******

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

******

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Как отдыхали за столом наши бабушки и дедушки...

Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

******

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

******

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Похищения людей с целью выкупа - не редкость. Но в этом посте я собрал для вас информацию о самых громких и самых крупнейших выкупах в истории криминального мира.

Думаю, все вы помните, насколько нелегкой задачей было "достать" путевки в Международный детский центр "Артек" во времена Советского Союза. Но сегодня я хочу рассказать вам историю одной американской девочки по имени Саманта Смит, которая получила приглашение в "Артек" от самого Юрия Андропова и приехала посмотреть, как отдыхают дети СССР в Международном детском центре на берегу Черного моря.

Перед вами архивные фотографии Московского метро образца 1935 года. Кстати, это весьма редкие кадры, так как в метро тогда фотографировать было запрещено под угрозой расстрела...

Вот так было в эпоху хиппи...

Война — это дерьмо. Многие пацифисты, любящие повторять эту фразу, даже не представляют насколько они близки к истине. На протяжении многих столетий война была дерьмом в самом прямом смысле.

Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

******

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

******

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Очень интересные графики!

Несмотря на значимые различия между жизненным восприятием у европейцев и японцев, рекламная культура начала-середины прошлого века развивалась у нас параллельно. Достаточно посмотреть на японские плакаты, датируемые 1920-ми годами, рекламирующие сигареты и алкоголь, - и аналогия с НЭПом возникает сама собой.

Какого года?

Все новое — это хорошо забытое старое. И даже почитание бородатых женщин — вовсе не новинка?

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

******

Урок cекcyальнoго воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?

******

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Просто ностальгическая подборка игрушек детей из 80-ых... А какие игрушки были у вас?

История бритья почти так же стара, как человечество: около 20 000 лет назад наши предки начали удалять волосы на лице – почему, неизвестно. Возможно, дамы каменного века решили, что так мужчины выглядят значительно лучше.

Капсулы времени были придуманы, чтобы в будущем передать частичку нашей истории и тем, чем мы жили, будущему поколению. Эту капсулу времени под номером 30823 закопал некий Аарон Шефер (Aaron Schaefer) 29 апреля 1993 года в 00.00, и велел не вскрывать её до 2050 года. По прошествии лет он вспомнил о ней, ему так стало интересно вспомнить что он туда положил, что он решил найти место где он её закопал, извлечь её из земли и вспомнить детство. Отчетом о том, что было в капсуле Аарон решил поделиться со всеми, с которым мы предлагаем вам ознакомиться далее.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...

******

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

******

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..

Не смотря на то, что со времен Великой Отечественной войны прошло уже много времени, копатели то и дело натыкаются на отголоски прошлого. Так автор сегодняшнего фоторепортажа за несколько дней откопал немало "подарков" III рейха. Смотрим далее на его находки.

Вот такие были походы в СССР...

...Хочу вспомнить о крымских цыганах, которых по ошибке депортировали вместе с татарами, и о которых сегодня вряд ли кто вспомнит.
Дело в том, что на территории Крыма со времен Крымского ханства проживала небольшая оседлая цыганская субэтническая группа «крымских цыган» (они же «крымы», они же «крыморя», они же «татаритика ромa», они же «кырымитика рома»), входящая в большую группу «рома». Внутри группы различались подгруппы: гурбеты, аюджи, сепетчи и т.д., а татары называли их «чингене» (цыгане).

- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".

******

- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

******

Один мужик, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него и его семьи, сдал его в дом престарелых. Через пару дней, его пятилетний сын решил поинтересоваться:
- Папа, а ты записал адрес, куда ты отвёз моего дедушку?
- Ты что, сынок, хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

******

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

******

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, ..и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился.....

В средние века и в Новое время в Западной Европе проходили регулярные судебные процессы над животными. Судебные процессы над животными могут показаться верхом идиотизма (чем они, собственно и являлись), но объяснить причины этого можно, если принять во внимание суеверную ментальность средневекового человека.

«Опять ностальгия по СССР» — скажете вы. Нет. Немного не так. Я хочу втянуть вас в спор воспоминаний об СССР. Чтобы ностальгирующие (или ненавидящие ту эпоху) аргументированно показали, что им нравится/не нравится/что они помнят/любили/ненавидели.
Чтобы те, кто не застал эти дни, посмотрели. Может они будут относиться по-другому к той эпохе, которая уже стала историей
Попробуем? Красиво и с уважением к друг другу.

Красивые картинки! Всё наше, родное, кроме разреза глаз.))

Изначально стоимость монет была равна количеству металла, которое в них содержалось.