Из этого поста вы узнаете об одной из самых жестоких гангстерш из Америки, о которой на западе ходили настоящие легенды. Читаем продолжение.

Многие скептики не верят в предсказания французского аптекаря и предполагаемого пророка Нострадамуса, но нельзя отрицать, что его идеи очень живучи. Он написал свою первую книгу «Пророчества» в 1555-м году, и издательства выпускают копии и в наше время. Существует даже книга «Нострадамус для чайников»...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

******

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

******

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

******

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

******

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

В Польше и Германии до сих времен ходят легенды о загадочных подземных укреплениях, затерянных в лесах северо-западной Польши и обозначавшихся на картах вермахта как «Лагерь дождевого червя». Данный бетонированный и усиленный находящийся под землей город остается и до наших дней одной из терра инкогнита...

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

******

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.

******

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

До 1887 г. все бегуны стояли на старте в полный рост, ожидая команды начать бег...

Капитан Марк Андерсон из военно-морского флота США и историк Жан Муллер отправились искать артефакты на месте проведения Арденнской операции в гористой местности Люксембурга. Им несказанно повезло - они наши фотоаппарат, принадлежавший американскому солдату Луису Архамбо, погибшему в бою.

В 1692-м году вы вполне могли бы оказаться на судебном процессе над салемскими ведьмами — в качестве обвиняемого, разумеется. Обвинить в ведовстве могли любого, точнее, любую, причём вполне законно, и вот за что…

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

******

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.

******

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

******

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

******

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

Этот пост расскажет вам о том, что крупнейшие всемирно известные компании не обязательно начинали свое существование с огромных денежных вложений и фешенебельных офисных зданий. Предлагаю вам почитать далее о нескольких знаменитых проектах, которые рождались в свободное время на кухнях, в сараях и гаражах.

Любопытный документ советских времен: перечень зарубежных музыкальных исполнителей, в репертуаре которых содержатся “идейно вредные произведения”.

В 1936 году японский журнал «Клуб Сёнэн» опубликовал иллюстрированный материал под названием «Всемирный конкурс изобретений в области транспорта», в котором рассматривались возможные средства передвижения будущего. Статья охватывает все виды пассажирского транспорта: наземного, воздушного, водного, а также включает одну военную модель.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

******

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

******

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей сука, не обляпайся...

Интересна история коммуны «Онеида», организованной Джоном Хамфри Нойесом в 1848 году в штате Нью-Йорк. В основе идеологии коммуны лежала гремучая смесь из Библии, коммунизма и свободного секса...

Красота... Кому какой гаджет?

24 июня 1812 года армия французского императора Наполеона Бонапарта без объявления войны вторглась в пределы Российской империи. 640 тысяч иноземных солдат внезапно переправились через Неман.

Архивные и очень редкие фотографии Крыма времен ВОВ и оккупации. Почти все эти снимки никогда ранее не были опубликованы в прессе. Смотрим.

С середины 60-х годов, когда последствия Второй мировой войны уже были преодолены, советские граждане стали пытаться жить красиво, по мере сил. И что интересно, несмотря на многообразие различных вариантов приготовления праздничных столов, ряд блюд был характерен практически для любых застолий.

В январе 1942 года подводные лодки Кригсмарине у берегов США начинают дерзкую операцию "Удар в литавры", нанося серьезный ущерб прибрежному судоходству. Правительство, флот, жители восточного побережья ошеломлены. Они не были готовы к этому. 12 лодок за 2 недели пустили на дно 25 судов общим тоннажем 156939 брутто–регистровых тонн. Но это произойдет лишь через 28 лет, уже в другой войне. Люди, которые будут руководить "Битвой за Атлантику", атаками на побережья Британии и США, пока еще — молодые офицеры, приобретают боевой опыт в кайзеровском флоте.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

******

Закон подлости...
Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь.

******

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"

Дахау является одним из первых концлагерей, расположенных на территории Германии. Основали его в 1933 году, причем сразу в нем содержали преступников, позже и политзаключенных.

Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба.

******

На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.

******

Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
- Ну как Вы там, мои мужчины?
- Царь храпит, холоп игрушки собирает!

Тюрьма "Алькатрас", которая находится на одноименном острове в заливе Сан-Франциско, неспроста также называется "Скала", ведь за время ее существования, очень мало кому удалось сбежать. Сегодня я хочу рассказать вам об одном из самых известных и нашумевших побегов из Алькатраса, который шокировал общественность.

Оселедец — это прядь волос на выбритой голове, более известное название — чуб. История возникновения оселедца до конца не ясна, но есть самый популярный вариант: удобство (по религиозным соображениям брить голову налысо было нельзя, а так как его носители были частенько в военных походах, волосы содержать в хорошем состоянии было сложно, легко можно было обзавестись вшами, так что чуб — нечто среднее между традициями и суровой реальностью). Вот так кое кому не повезло в свое время с евроинтеграцией... Давайте посмотрим еще…

О Статуе Свободы известно на первый взгляд все. Ее подарили Соединенным Штатам французы к столетию независимости. Памятник, созданный Фредериком Бартольди и Густавом Эйфелем, был торжественно открыт на острове Свободы в устье реки Гудзон 28 октября 1886 года. «Леди Свобода», встречающая корабли, прибывающие в Нью-Йорк, – весьма тяжеловесна. В ней 204 тонны, из которых 90 – это медные блоки, которыми облицована фигура...

Вудсток — это не только один из самых знаменитых музыкальных фестивалей всех времен, но и один из определяющих моментов контркультурного движения 1960-х. Узрите же его новую, доселе невиданную сторону.

Нет в России ни одного человека, кто бы ни разу не щелкал семечки. Если не щелкал, то лузгал, если не лузгал, то грыз. Семечки - наш национальный снэк, и Россия занимает первое место в мире по их производству.По словарю Даля семечки можно грызть, щелкать, лузгать, шелушить, лущить, вылущать, выковыривать, облупливать, вылуплять, лушпинить, щелкотить, лустерить и жущерить.Семечки в России называют семками, семянами, семушками.

Один из главных фейлов американских рекламщиков - продвижение сигарет, как лучшего средства для снятия стресса. Тогда еще не было доказано, что табак вызывает рак наряду с другими заболеваниями. Лицом одной из известных марок сигарет даже был Рональд Рейган.

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

******

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

******

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

******

Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки?

******

Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в столовую нашего предприятия попал Леша.

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.

******

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil:
"Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. "
Я ответил:
"Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".

Кэтрин М. Смит родилась 29 октября 1882 года в нищей чикагской семье. Как и двое ее старших братьев и младшая сестренка, Китти прожила бы пресную, непримечательную, серую жизнь, если бы не ужасный случай, который навсегда изменил ее жизнь и в конце концов сделал и состоятельной, и восхитительной, и знаменитой на всю Америку.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

******

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

За легендарную почтовую марку «Британская Гвиана», которую выставят на аукцион в Нью-Йорке 17 июня 2014 года, аукционный дом Sotheby’s намерен получить до... 20 млн долларов!