Алкоголь и цирроз печени
Издавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз печени, с употреблением алкоголя. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети.
«Подлили в огонь масла» и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз «цирроз печени» стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.
Большой нос
Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры.
Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами — половые гиганты, не более чем предрассудок.
Виагра
Это лекарство (именно лекарство, а не средство для улучшения потенции) преподносится рекламой чуть ли не как панацея от полового бессилия. На самом же деле она лечит только одну из разновидностей импотенции — эректильную дисфункцию — нарушение работы кровеносных сосудов, участвующих в механизме эрекции. Стимулируя кровоток, она облегчает достижение эрекции.
Важен и тот факт, что если сексуального возбуждения нет, не поможет никакая Виагра.
«Горяченькое»
В народе довольно популярно выражение — «раз в день организму нужно горяченькое и жиденькое». Так, мол, полезно для желудка. Откуда это безграмотное мнение пошло, так просто и не выяснишь. С медицинской точки зрения первое блюдо употреблять вовсе не обязательно. В десятках стран мира абсолютно не принято ежедневное употребление первых блюд. А потому, есть или нет супы и борщи каждый день, — решайте исходя из ваших пристрастий, не обращая внимания на то, что это якобы нужно для желудка.
У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя
(она финка) стала свидетелем интересной сценки.
Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.
На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит
пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень
панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается
возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.
Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.
Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.
Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского
происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.
Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут
происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким
движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...
съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.
К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах
и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.
Стою возле окна в коридора вагона. Из соседнего купе, выходит человек в тельняшке и камуфляжных штанах. Башка бритая, глаза мутные, перегаром разит – хоть закусывай. Несколько минут жадно дышит воздухом, потом выворачивает зенки и обнаруживает меня.
- Стоишь?
- Стою.
- А ты в армии служил ваще, нет?
- А что?
- Ты, бля, хули так отвечаешь, а? Мне, кадровому военному?
- Я не военный.
- Да? А если война, бля? Что тогда? Что будешь делать, я спрашиваю?
- При кухне буду.
- Ты… Ты чо, бля, а? Как при кухне? В окоп, сукабля!!! Землю зубами грызть!
- Вообще-то лопаты есть, зачем же зубами-то.
- Ты охуел что ли? Ты! Молодой!
- Какой я тебе «молодой»? Я, как минимум, на десять лет тебя старше. Пойди, проспись.
- Да? А ты кто такой ваще, а? Ты командир что ли, да?
- Я – электорат.
- Чево? Кто? Не русский что ли?
- Я - тот, кого ты должен защищать. Ты умеешь это делать? Защищать?
- Бля! А то! У меня в отделении знаешь как? Чуть кто в залупу – сразу в грудак! А я знаешь кто? Я – сержант! Младший, бля, командный состав!
- И много народу в подчинении?
- Десять штыков!
- А совковые лопаты есть?
Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак!!! Ох и мудак!!!
Прогноз на 2008 год.
Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.
На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.
Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!
Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!
Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.
Население Китая достигнет самых глухих уголков России.
Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем не пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем если мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.
М - что экзамены отмечаете?
Мы - да, вот сдали.
М - ну до свиданья.
В онлайн-бизнесе, как, впрочем, и в обычном, многое зависит от бизнес-идеи. Некоторые задумки рубятся на корню, потому что кажутся сумасшедшими и неприбыльными. Ниже 10 идей, которые казались бесперспективными всем, кроме их авторов.
Инвестировать деньги в эти проекты могли только безумцы. Однако, каким бы абсурдом не казались изначально эти идеи, их воплощение позволило сколотить целые состояния.
10 глупых идей онлайн-бизнеса которые принесли миллионы
Или типа такой документ!!!!
Договор между мужчиной и женщиной =)
Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное
о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, например, червей, кротов и прочих. Снаряжение: налокотники, налопатники, наличники, на....., фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЭЛИНГ.
Пешие путешествия по высоковольтным линия. Например, от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого спорта – ТОКСИТТИНГ (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка.
БАТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).
Баттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».
вчера в жж ru_football был вот такой пост...
на официальном сайте Евро2008 народ голосует за слоган на автобусе нашей сборной. предлагают три на выбор:
* От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой.
* Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!
* Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!
как то жиденько. поможем с идеями слоганов?
ну и тут началось
"Отсосите у медведя!"
Мы на Евро вдруг попали
И всех найух абыграли.
"Мы приехали обосрацца!"
ГРАБЬ! БУХАЙ! ОТДЫХАЙ!
"Ну хоть пива попьем!"
Главное не обосраться - хоть вничейку отыграться!
Мы приехали. Не ждали? Мы не просто так сюда попали. Мы сегодня разомнемся, завтра будем мы играть. Будем бить испанцев, шведов. Грекам будем забивать!
НИХУЯСЕБЕ У ВАС ТУТ ДОРОГИ!!!
или ПОДСКАЖИТЕ, А ГДЕ У ВАС ТУТ СТАДИОН?
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
Мороженое
Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.
Супы
Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.
Курица
Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
Котлеты
Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.
Лапша
Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому дажедля рекламы российских макарон фотографируют импортные.
Пельмени
Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было.Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.
Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.
Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.
О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.
Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое.
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...
А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.
* * *
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!
* * *
Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).
* * *
Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.
* * *
После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на
двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.
Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.
* * *
Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:
Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?
Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на
военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство
студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,
все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,
гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает
подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается
Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна
спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).
Ему в ответ из темноты раздается:
- Да пошел ты на...!!!
Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на
утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого
заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу
опознать, кто его послал).
Расказали такую историю. Немогу не поделится.Мож анекдот. А может и правда.
Преабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру (аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)
Собственно сама история:
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит,
периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что
двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все
это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки
шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу
въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге
двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
Произошло со мной пару дней назад. Смеюсьпо сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.
Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.
Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.
А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж.
Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...
В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.
Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем.
Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь?
Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают!
И дальше все эмоционально так.
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане!
О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая… ferrari f50
Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает ФактNews со ссылкой на Beitbart.
2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.
3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпускав новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.
4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы – один из исторических символов независимости США – и переименовала его в Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную Taco Bell, чтобы выразить свое негодование. Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну Ford и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна.
5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название Upper Caisse и Lower Caisse.
Б"дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блядь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На хрена?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ БЛЯЯЯ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит ёпыть. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки нах. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет бля! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ХУЯ??? На хрена я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блядь.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Когда тебе был 1год, она кормила тебя и убирала за тобой.
В благодарность Ты плакал всю ночь...
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить.
В благодарность Ты убегал, когда она звала тебя...
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду.
В благодарность Ты бросал тарелку на пол...
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать.
В благодарность Ты рисовал на стенах...
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду.
В благодарность Ты приходил домой измазанный в грязи...
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу.
В благодарность Ты кричал, что не хочешь идти на занятия...
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя.
В благодарность Ты убегал в свою комнату...
Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере.
В благодарность Ты попросил купить тебе машину...
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей.
В благодарность Ты проводил все свое время с друзьями...
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу.
В благодарность Ты жил со своей женой как можно дальше от нее...
Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей.
В благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь...
Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед.
В благодарность Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь...
Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???
Отзывы:
> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие
вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так
замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать
подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто
вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация
достаточно дешевая процедура.
> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча
уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Женская сумочка - страшный зверь
Знаешь, чем мужчина отличается от женщины?
Тем, что не носит сумочек (есть и другие отличия, но куда менее существенные). Не поленись, пройдись как-нибудь метров двести по улице и просто посмотри на прохожих. (Подростков не учитывай: они еще не освоились в вопросах своего пола и им слишком много уроков в институтах задают, поэтому они все, как груженые муравьи, с рюкзаками шастают.)
Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
— Ой, я что-то запуталсь… Сергей Леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» ил «ми-нет-стер-ство»?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
— Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за «забавный инцидент». Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив — это хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
1. закрыла случайно кота в комнате с компом на ночь.. утром зашла...чуть не умерла. все засцано и засрано.
2. срал в коментах??
* * *
Иду культурно из магаза домой, вижу- свадьба кошачья ломицца через весь двор. типа одно кошко и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями.
кошко подбегает к стоящей под окном машине и с нее прям ф форточку- свора ессно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль "куданайух все сразу??!!"... "А НУ НЕ СРАТЬ ТУТ!!!"
с того и началась весна-2008
* * *
Сегодня смотрю на кошака- он лежит... Отдыхает такой весь... У меня в голове мелькает... Бля, забыл на зарядку поставить
Ежегодно в мире попадает на свалки 40 тысяч тонн сломанных или устаревших сотовых телефонов и аккумуляторов к ним.
Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
Сейчас в мире 580 миллионов человек пользуются Интернетом, и число их растёт каждый год на 4 процента.
Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет примерно равен 110 млн. тон
Международный телефонный код Антарктиды - 672.
Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.
Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.
В первом телефоне, запатентованном в 1876 году Александром Беллом, не было звонка. Вызов осуществлялся через трубку с помощью свистка.
Доллар можно разменять 293 способами.
Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
Научное название процесса поцелуя - филематология.
Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАHАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! Hа воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Hу, просто милашки! Hет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Hе могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Hаконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Hо это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на “синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!”
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом. Но теперь на нём куча магнитиков!!
