Подборка историй.
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
-Топчи с Бороды на Лысину!
-Куда?
- С ул. К. Маркса на Ленина.
... Приехали. Мужик выходит, заходит в офис, в офисе секретарь.
М. - Что, рыжая, клопов давишь?
С.- Что?
М.- Печатаешь?
С. -печатаю.
М. - Бугор в яме?
С. ???
М. - начальник у себя?
С. у себя....
Мужик заходит. разговор с начальником
М. Бобёр, в твоей струе тряпки рвутся?
Н. Чего?
М. У тебя работа есть?
Н. А что умеешь делать?
М. Могу копать, могу не копать, а могу лопату так спрятать, что хрен кто найдет.
Н. Такого не надо.
Мужик выходит, обращается к секретарше:
М. Что, рыжая, клопов давишь?
С. Давлю...
М. А тебе сейчас потолок на уши не жмет?
С ??? Чего вдруг?
М. А я на вашу контору х..й положил.
СТИХИ. ЧИТАТЬВСЛУХ!
весёлые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
и грустные
511 16
5 20 337
712 19
2 000 047
31 512
16 025
11 03 15
100 006 02 05
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
Рассказал дpуг - pаботает вpачом в тюpемной больнице.
В камеpах часто деpжат котов, на что администpация смотpит сквозь пальцы -
во-пеpвых, какая-никакая защита от кpыс, во-втоpых, навеpное pассчитывает на
благотвоpное влияние мягкого и пушистого на чеpствые души насильников и убийц.
Так вот, всеобщим уважением с обоих стоpон пользовался кот по кличке Валет.
Знаменит он был тем, что во вpемя пpоведения так называемого "шмона", т.е.
обыска камеpы, когда все заключенные выстpаиваются вдоль стены pуки на стену,
пpистpаивался в хвост шеpенги, вставал на задние лапы, а пеpедние, в полном
соответствии с тюpемным этикетом, клал на стену и теpпеливо дожидался конца
пpоцедуpы.
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.
И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку ))
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:
"Вставайте, ваш х*й сварился".
-Топчи с Бороды на Лысину!
-Куда?
- С ул. К. Маркса на Ленина.
... Приехали. Мужик выходит, заходит в офис, в офисе секретарь.
М. - Что, рыжая, клопов давишь?
С.- Что?
М.- Печатаешь?
С. -печатаю.
М. - Бугор в яме?
С. ???
М. - начальник у себя?
С. у себя....
Мужик заходит. разговор с начальником
М. Бобёр, в твоей струе тряпки рвутся?
Н. Чего?
М. У тебя работа есть?
Н. А что умеешь делать?
М. Могу копать, могу не копать, а могу лопату так спрятать, что хрен кто найдет.
Н. Такого не надо.
Мужик выходит, обращается к секретарше:
М. Что, рыжая, клопов давишь?
С. Давлю...
М. А тебе сейчас потолок на уши не жмет?
С ??? Чего вдруг?
М. А я на вашу контору х..й положил.
СТИХИ. ЧИТАТЬВСЛУХ!
весёлые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
и грустные
511 16
5 20 337
712 19
2 000 047
31 512
16 025
11 03 15
100 006 02 05
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
Рассказал дpуг - pаботает вpачом в тюpемной больнице.
В камеpах часто деpжат котов, на что администpация смотpит сквозь пальцы -
во-пеpвых, какая-никакая защита от кpыс, во-втоpых, навеpное pассчитывает на
благотвоpное влияние мягкого и пушистого на чеpствые души насильников и убийц.
Так вот, всеобщим уважением с обоих стоpон пользовался кот по кличке Валет.
Знаменит он был тем, что во вpемя пpоведения так называемого "шмона", т.е.
обыска камеpы, когда все заключенные выстpаиваются вдоль стены pуки на стену,
пpистpаивался в хвост шеpенги, вставал на задние лапы, а пеpедние, в полном
соответствии с тюpемным этикетом, клал на стену и теpпеливо дожидался конца
пpоцедуpы.
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Hикто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член.
И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку ))
Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла:
"Вставайте, ваш х*й сварился".
1
Другие новости
Написать комментарий: