Подборка прикольных, коротких историй.

1. Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы сейчас тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...

Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.

Сдерживая ржач, смотрю, как из недр рюкзака появляется чудо советской инженерной мысли, вижу оху*вшие глаза телки, а друг снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". А друг ей:

- А, блин, забыл счет пополнить!

Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались. По морде, на удивление, не попало…



2. Короче…Лето….Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с щенком таксой карликовой (шмакозявка разером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь…а поводок у девочки – рулетка- растянулся уже на метров 10… Она говорит в трубку:

- Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!

Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, включая таксу, немая сцена, а я чуть с балкона не выпал...



3. Стою у входа в метро, чуть поодаль от спуска в подземку. Стою мирно докуриваю сигаретку и говорю по телефону. И тут из подземки на полном форсаже выскакивает парень лет 20: глаза бешенные, взъерошенные волосы, тяжелое дыхание (видимо давно бежал). Бежит – аккурат на меня направление держит. Я немного подвинулся... ну мало ли куда он торопиться. И тут этот негодяй сшибает меня одним сильным толчком в плечо той самой руки, в которой у меня был мобильник. Мобильник вылетает и падает наземь... Парень, не сбавляя скорости, подымает его с земли на бегу... В следствии падения у меня на руке сильная царапина и ОГРОМНАЯ УЛЫБКА на лице от «ограбления»... Фишка в том, что когда он подымал мой аппарат – он обронил свой...А улыбка от того, что у меня был старенький Siemens A65, а обронил он Sony Ericsson Z610i.

P.S.>>>Пользуясь случаем, передаю привет этому парню!



4. Я жду подругу.. Соседку по квартире… хожу в лифчике и в штанишках о пижамы. .А они с меня падают постоянно...Так вот....Звонок в дверь..Я иду к Двери(в таком виде), думаю, что соседка пришла...Открываю дверь, и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки.. Становлюсь раком к двери, поднимаю крема и говорю(думая,что за спиной соседка),при это у меня на половину упали штаны..Говорю:

- Заходи,я тебя давно жду....

А в ответит тишина...Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон...



5. В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню…

Она:

- бырмыргыртыр ? (по немецки)

Я:

- ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?

Она:

- быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)

Я:

- Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она:

- Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

Я:

- Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

Она:

- Нихьт...

......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны:

- Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!