Байки

Изменения в жизни семинариста
Только что шеф рассказал историю. Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее повествовать свою историю:
- Как мол жить, что делать? Я вот, проучился в семинарии, окончил ее. Совершил паломничество. Все. Жизнь кончилась. Я достиг своей цели. Стремиться больше не к чему.
Она у него и спрашивает:
- Ну, вы же вот такой умный и все такое, совершили свое паломничество... Должна же перед вами открыться какая-то истина на предмет дальнейшего существования? Что-то надо менять в своей жизни. Вы что-то изменили?
ОН ВЫДАЁТ ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ!!!
- Да. Я стал АТЕИСТОМ!

Утренний развод
Зима, мороз - 20, военная кафедра, утренний развод на занятия. Стоят студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник - начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает:
- Это у кого антифриз в голове?! Выйти из строя!!!

Только один листок
Дело в центре города было. Понадобилось нам с другом с дискеты один файлик срочно распечатать. Нашли канцелярский магазин, который еще и услуги по печати/копированию оказывает. На обслуге девушка-блондинка. Типичная... Молодая, красивая, худенькая. На высоких каблуках. Волосы до попы. Загляденье! Даем дискету, просим распечатать файлик. Там один лист получался и в двух экземплярах. С задачей вставить дискету и открыть файл она справилась на удивление лихо. Пришла пора распечатать. Глядь! А в принтере только один листок бумаги чистый. А рядом больше бумаги чистой не наблюдается. Подзависла тут блондиночка. Так забавно было наблюдать её мыслительные потуги. Но если честно - это не к лицу ей было. Значит её решение: выдергивает чистый лист бумаги из принтера, идёт к копировальному аппарату. Кладёт его под крышку и жмет кнопу СОРУ. Раз-з-з-з! Выскочил ей чистый лист бумажки. Склонировала, млин! Достала из под крышки оригинал и с победным видом вставила принтер. Распечатала. Конечно, молодец! Конечный результат налицо. Но сам процесс...

Что делать, если в глаз попала кислота?
Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности.
Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота?
Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью.
На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор:
- ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ.

Представительный председатель
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну, и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

Проблемы с тормозом
Стою я в Бутово рядом с развилкой МКАДа и Симферопольского шоссе и смотрю на проезжающие мимо машины. Вдруг на развилку выезжает четверка, и на небольшой скорости (километров 40-50 в час) прямиком врезается в столб. Тут начинается всяческая паника, подъезжают менты, а из разбитой машины выходит совершенно ошалевший интеллигентного вида мужчина в очках (абсолютно трезвый). Выяснилось, что он ехал домой с работы, и решил купить парочку кабачков. Кабачки он положил сзади водительского сиденья. В момент выезда на развилку мужик решил затормозить, но оказалось, что педаль тормоза не нажимается. Разбираться в причине не осталось времени, и машина врезалась в столб. Оказалось, что под педаль тормоза выкатился кабачок из-под сиденья, и там застрял. Видимо, водитель настолько оторопел, что не сообразил ни вывернуть руль, ни затормозить ручником. Не кладите кабачки за водительское сиденье!

Таможня добро не давала
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежееоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.