Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

***

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

***

Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

***

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?

- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона

***

- Вы знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями!
Всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, все взял в свои руки!

***

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две

Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная.
Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные
такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя
мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка,
между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из
сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно
троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он
поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем
снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно.
Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже
поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда
забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не
видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался
слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они
благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

- Представляем <<Фольксваген>> - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

В зоопарке сын достаёт отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь... Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну конечно хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую?

У Вини-Пуха в голове перемолотый Буратино...Мне трудно смириться с этим...

***

Бесконечный цикл это дать сонному человеку треугольное одеяло...

***

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше,чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать, пусть и случайно, последнюю бутылку водки

- А знаешь ,братан, Люська то моя заикаться стала...
- Ты чё её долбанул , что ли?
-Да не, пошутил я, а она ,вот дура, от радости заикой стала.
-???
- Поехал я по делам в Турцию на пять дней.
Прошло два дня, я ей звоню,побазарили..
А я возьми да ляпни:"Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу!"
В ответ какое-то мычание и голос её:
"я так ррррррраддда..." и связь прервалась!
Ну, приехал я, а она заикается!
Во как обрадовалась дура...

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?

- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!

***

Новости образования.
После усовершенствования системы сдачи ЕГЭ в нем остался всего лишь один вопрос:
А вы смогли бы заплатить за поступление в ВУЗ?

***

Лозунг автомобильной промышленности США во времена Генри Форда:
“Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы он был чёрный”
Современная политическая система России во времена Владимира Путина:
“Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы это была Единая Россия”.

Рональд Рейган был президентом США. Его второй срок пришелся как раз на правление Горбачева. Холодная война подходила к концу, и наши лидеры довольно часто встречались. У Рейгана появилось хобби: он стал собирать советские анекдоты.

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

***

Бога нет, и он об этом знает.

***

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

***

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.

***

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

***

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

***

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

***

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

***

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Новый русский принимает на работу хорошенькую молоденькую секретаршу.
-Ты просто молодчина! Всего две ошибки сделала! Ну, давай теперь второе слово пиши...

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.
Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
Доктор: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
Доктор: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
Доктор: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!

Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!

***

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

***

Silver Fork: Вот она, современная романтика
Silver Fork: Ужин при свете мониторов.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

***

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

***

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют
каждая свою версию олбанского английского.

***

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Молодая победительница Евровидения, Лена – по праву считается новой реинкарнацией Жанны Агузаровой.

***

Из секретных украинских архивов:
Сбежавшие советские инженеры и конструкторы под руководством бывшего президента
В. А. Ющенко смогли создать луноход “Галичина”. Он способен умело отбирать пробы
лунного грунта у американцев.

***

Чукча говорит своей новой подруге:
- Слушай, мне кажется, однако, что я в тебя влюбился!
- Ну, а как же ты это понял, дорогой?
- Да у меня понемногу трусы начали оттаивать!

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде, где ты бегал?!
- Побежали, покажу… Но если что - ты моя сестра!

Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы. На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.

***

25 мая... День блюющих белых бантов... Угадали, что это за праздник?

***

Если есть домашние хозяйки, где-то должны водиться дикие

- Что бы ты сделал, если встретил сегодня вечером толпу небритых придурков с
длинными палками в руках?
- Да я б им сказал, что после настолько херовой игры, они просто не достойны
носить на лбу надпись “Газпром”!

***

Партия – наш великий рулевой, а президент и премьер – носовой и кормовой!
Вот так и плаваем – 2 якоря и множество желающих постоять у штурвала.

***

Мужик сидит за стойкой бара, выпивает, к нему подходит другой мужик, пьёт виски и спрашивает:
- Откуда будете?
- Графство Настел, из деревни Блэнс.
- О, я ведь тоже оттуда родом! А вы на какой улице живёте?
- Кливерен стрит.
- Ха, и я тоже, как же зовут вашего отца?
- Марк.
- О Боже! Моего тоже Мрак, а мать?
К барной стойке подходит третий мужик и обращается к бармену:
- Что у вас тут происходит?
- Да опять близнецы Клевли нажрались…

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...

***

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

***

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

***

Лень в молодости - это здоровье в старости.

***

- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат....

***

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку. По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

***

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

***

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

***

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

***

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.

***

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

***

Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой. Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелось видеть его на своих похоронах".

***

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА. Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...

***

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!

***

Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать, а если не уж – то не будет.

***

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!


- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

***

- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Иван больше года плавал по разным странам. Дома жена встречает его уже с грудным ребенком на руках.
Иван спрашивает:
- От кого этот ребенок?! От Семёна?!
- Нет…
- От Васьки?!
- Нет…
- От Вадика?!
- Нет…
- Ну ты потаскуха, тебе уже и друзей моих не хватает!

***

Юноша в зоомагазине долго выбирает подарок для девушки, которая является большой
любительницей живой природы. Остроумная продавщица говорит ему с намеком:
- Возьмите ей те две голубки, если вы целуетесь в губки!
- Хм…
- Или подойдёт этот прекрасный голубок, если вы увидели пупок!
- Хорошо. Тогда дайте два голубиных гнезда!

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

- Слушай, я заболел. И это ты называешь по любви и бесплатно?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...
Прилипли?.. Значит, нравится!

- Папа, а может Медведев уволить Путина?
- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

***

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

***

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

***

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

***

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

***

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

***

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!

По статистике 80% русских мужчин панически боятся, что роды жены могут совпасть с финалом футбольной Лиги чемпионов.

***

Разговор подруг:
- А ты встречала когда-нибудь мужчину, от одного прикосновения которого сразу бросало бы тебя в дикую дрожь?
- Конечно! Кстати, даже вчера… В общем, захожу я к стоматологу…

***

Девушка звонит программисту:
- Вы мне вчера вечером программу установили, а она вообще не работает.
- Как это? Там ведь всё внятно написано: “Введите ключ и нажмите клавишу “Еntеr”.
- Я сделала ещё вчера, не работает!
- Ясно… А вы клавишу “Еntеr” отпустили?
- Ура! Спасибо, спасибо! Получилось!

Плакат ДОСААФ в весьма советствие годы: "учитесь плавать! в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву Ч, и все-таки решили сменить её на другую.
- Да? И какую они выбрали?
- Э.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Запись на автоответчик:"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

***

plumbum: лучше придумай такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь

***

Buenа: у нас нормальная семья
Buenа: я, муж, ребенок и xbox

***

xxx: Еду я, значит, никого не трогаю, тут звонок: заедь туда-то, у главбуха комп сломался.
xxx: Я прямо с велосипедом к ним и зарулил. Спрашиваю, что случилось - отвечают, не работает, почему не знаем, что делали не помним.
xxx: Ну, говорю, придется бить в бубен.
xxx: Главбух очень обиделась. Она пожилая женщина, с двумя высшими, пять лет в фирме работает. А тут приехал какой-то человек в шлеме и колготках, и собирается ее по лицу бить.

***

ххх: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
ууу: причем скорость нормальная как правило
ууу: бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше

Мужчина проезжает по МКАДу на УАЗике. Вдруг его тормозит гаишник:
- Нарушаете, гражданин! Вы ехали со скоростью 130 км/час.
Мужик спокойно выходит из авто, отдаёт ключи гаишнику и отвечает:
- Разгонишь – заплачу тебе штраф в десятикратном размере.

***

Приезжают инвесторы к Михалкову.
- Никита Сергеевич, вы потратили 55 наших миллионов долларов на Утомленные
солнцем-2. И что-то мы вообще этих денег в фильме не увидели. Куда бабки потратил?!
- Как это куда?! Вы же сцену боя в тумане видели? Так вот мы запихнули в этом тумане
три танковые дивизии и две тысячи статистов в шикарных исторических костюмах!

***

Мать меряет новую шубу возле зеркала.
- Мама, её тебе папа подарил? – спрашивает маленький сын.
- Нет, конечно. Если б я на папу вечно надеялась, то ни шубы, ни тебя на свете не было…

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

***

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

***

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

***

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

***

Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

***

Оптимист – это пессимист после стакана.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

***

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо то и не за что...

***

- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

***

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

***

В прессе промелькнуло интересное сообщение:
Запущенный в апреле Большой адронный коллайдер после извержения исландского
вулкана пришлось вновь отключить.

***



Встречаются два друга.
- Вась, а ты завтра свободен?
- Да, свободен.
- Тогда приходи ко мне в гости.
- А что будет?
- Единоборство диких животных!
- Это что такое?
- Да я тёще пиявки ставить будут.

***

История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье. Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под
ближайшие кусты. Далее от первых лиц.
БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все сру и сру... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега suka открывай!" Из окошка на меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь испугавшись выстрела убежал в тайгу.
СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь... Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась:
медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом отпугнул медведя.

***

Саудия - страна контрастов! Город Аль-Хобар, перекресток, с указателем
главной дороги и знаками "стоп" для второстепенной. Часто аварии, т. к.
дороги выглядят одинаково, а на знаки смотреть не принято)))
Вот и мотаются местные по второстепенной аки по главной. Решили
соответствующие службы повысить безопасность перекрестка и установили
лежачие полицейские... на главной дороге! А правильно, зачем менять
привычки? Знаки при этом оставили прежние.

Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт - как победить в себе животное".

***

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

***

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

***

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом Нисебехренатль

***

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

***

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

***

Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией.

***

Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею, то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на лифт и заберись на крышу.

***

Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг
Переработка давальческого сырья - толлинг
Поход по магазинам - шопинг
Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!


xxx: Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал.
xxx: "В лесу раздавался топор дровосека".


Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.


Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.


- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!


Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Листовка, присланная в посольство Исландии в Москве.
Положите 20 миллиардов евро немечеными купюрами в мусорный бак у посольства этой
ночью, только тогда мы отключим вулкан! В милицию не звонить!

***

Встречаются две старушки:
- Василевна, вот скажи, чего вороны к тебе в огород не летят, а у меня весь урожай уже пожрали?
- Так твое же чучело похоже на Медведева, а мое на Путина!

***

- Для чего русские в космос берут с собой американцев?
- Ну, кто-то же должен быть во время посадки трезвым…

Юнит Блондинка
- Понижает мораль всех механических юнитов (как своих так и противника)
- Наносит повышенный урон механическим юнитам
- Иммунитет к заклинаниям действующих на разум

***

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

***

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

***

2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

***

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.

Респондентам показывали фото, на котором: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

***

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

***

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

***

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов".

***

Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% - люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали!