Анекдоты
Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей,
официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе <<ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ
МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ>> все слова напечатаны правильно.
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у
него болит
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он
сказал, что у
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда
он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?"
- Иванов отвечать
отказался: у него болела голова...
Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!
Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный.
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то здесь не так. Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице хYй вырос?!"
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнимся и я исчезну.
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша:
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!
В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".
- Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.
- Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.
официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе <<ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ
МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ>> все слова напечатаны правильно.
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у
него болит
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он
сказал, что у
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда
он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?"
- Иванов отвечать
отказался: у него болела голова...
Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!
Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный.
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то здесь не так. Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице хYй вырос?!"
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнимся и я исчезну.
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша:
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!
В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".
- Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.
- Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.
0
Другие новости
Написать комментарий: