Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает.
На остановке входит пожилая дама.
Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин
потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются,
а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку,
вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

Россия спрашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу!

"Все надо делать с юмором", - сказал палач, рубя голову дольками.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

И создал Бог женщину.
И поддалась она соблазну Змея.
И вкусила от Плода Запретного.
И поимела Большие Проблемы.
И до сих пор каждый месяц их имеет!

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!
Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
- Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...

Рассказала моя подруга, которая одно время работала оператором в пейджинговой компании. Объявление:
"Забери меня там, где оставил 7-го марта..."
Все бы ничего, но объявление датировано 12 марта :)).

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.

Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин возникает в разное время суток.
Ещё один довод в пользу однополой любви?

Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".

Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи.

Пётр I спрашивает Меньшикова:
- Что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или запороть?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Эх Россия! Всё-то у нас через задницу делают!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
- Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело?/Иди бл"дей своих е"и!
- Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное! "
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо! "

Секретаршу увольняют с работы.
Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
- А откуда это они знают?

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня,
где он вас задавит своим опытом.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

- Эй, ты, х*йло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

- Ну что, докомандовался, товарищ сержант?!

- Я лейтенант!

- Вы плохо слышите, товарищ младший сержант?

- Так, я…

- Курсант, вы смеете оговариваться?

- Никак нет, товарищ капитан. Но, я…

- Хотя, гражданским всё можно.



Российская пара проиграла чемпионат мира по танцам. Сергей так и не решился пригласить Марину.



Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано: «Открывать здесь».



Гинеколог - блондинке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью...

- Hе так уж много...

- Да ужжж... Что-то неделька не задалась...



Две блондинки в аэропорту, первая:

- Слушай, не понимаю, зачем самолёты угоняют? Они же такие здоровые, их даже спрятать-то негде....

- Дура! Их же в воздухе угоняют, когда они маленькие!..

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна...
laughing
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
laughing
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

Заходит в автобус мужик с автоматом,
садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа.
Сосед, испуганно:
- Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит!
Мужик:
- Ну и что, перезаряжу...

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне, па-ажалуйста, батон во-он той твердокопчененькой колба-аски...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Нет, конечно! У меня же задница, а не копилка!..

Старичок в бермудах:
- "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.
Cтарушка в шиньоне:
- Как незачем? А попсиховать?

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

- Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

В зоомагазине:
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
- Кто спёр мои бананы? Найду - лапы и уши пообрываю! (Горилла)
На следующий день видит горила, рядом с ее объявлением висит новое:
- Спорим, не пообрываешь?! (Удав)

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Жена - мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл!

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.

Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

- По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.

- Ты недоебанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду е**ть тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная песдочёска, безгранично охуевшая от своей ебаной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

- Падали комп и утюг с 19го этажа. Утюг разбился, а комп - нет. Почему так?
- Потому, что комп на 10м этаже завис..

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

Судья:
- Свидитель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу...

- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.
- Я сегодня свободна, Николай Иванович...
- Ну, тогда в 20.00 - постель...
Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
- ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий?

- Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем.

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью *аса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Поделись любовницей своей... И она к тебе не раз еще вернется...

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?

Пожарная часть.
Входит начальник:- так ребятки неспеша собрались и на выезд.
- А почему неспеша?
- Налоговая инспекция горит!

Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!"

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!

Приходит к начальнику подчинённый:
- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
- С какой стати?
- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.

- Моего мужа убило пиво.
- Он так cильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?

- Больше всего вкалывать приходится в выходные!
- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.

Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня за@бал(а)!"

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?

Пожарная часть.
Входит начальник:- так ребятки неспеша собрались и на выезд.
- А почему неспеша?
- Налоговая инспекция горит!

Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны ?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как ?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю охуенное.

Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить.
- Слушай, у тебя тут записка какая-то.
- Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой.
- Но она написана не по-русски!
- Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13.
- Но ты же живешь в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Попа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний
вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Дистpофик печально смотpит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько наpода поyбивало!

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

- Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать более ста тысяч подписей!

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина пошел к выходу. А официант ему в след:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет!

У психиатра:
- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, будем лечить!
- Доктор, а может, проще сразу сослать его на какой-нибудь остров?

- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания...
- И что?!
- Отгадывает!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
- Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
- Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хренак! Коромысло пополам и хуем по лбу!

Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вы*.

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

Бухучет - контроль над выпитым.

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

Знаете ли вы, что
Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...


У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически.
На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока
На 50 рублях надо нарисовать чекушку
На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы
На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.

Я - алкоголик. Не могу без голой Алки...

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
- Вы нарушили правила дорожного движения!
- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?

Объявление:
- Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
Студент Петров.

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.

Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:
- А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
- А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...

- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки7
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю."А ты написал - "Я тоже"!

Жена всё время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил её на бензозаправку.

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене: - Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском: - Был.
Муж: - Что надо сказать?!
Жена: - Спасибо...

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... С*ки!!! Сколько же тогда себе положили???

Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
- Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?

- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь?!..
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

У маленькой девочки спрашивают:
- Что тыбудешь делать, когда станешь взрослой?
- Прежде всего, сяду на диету...

Блондинка:
- А что это за дырки у меня в туфлях?
...
- А это для ног!..

- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь!

Дочь:
- Все мама, я выхожу за Женьку!
Мать:
- Оксана, но он же алкаш и распесдяй!
Отец:
- Мать, ну надо же ей с кого-то начинать...

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это еще почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: "Ветеринар"!

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма
Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу,
второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России,
ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит : С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота
анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного
снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха
воротит....

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге, - я и Олег любим друг друга!
- Ладно, я перезвоню, когда вы закончите...

Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Семейного счастья вам в новом году! Ведь если муж ревнует, значит - любит,
а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

История Фродо - это история всех женатых мужчин:
невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
- А вы машины в кредит на пять лет продаете?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
- Вы что, меня подъбываете?
- Продавец: ну ты же первый начал.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский хохлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Хохол: - Так я ж у Ети сало украл!

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Наташа и поручик Ржевский танцуют на балу. Наташа спрашивает:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- *%ался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает её и говорит:
- Извините, мадам, х%йню сморозил-с...

2 подруги общаются. одна говорит: меня мама собирается вести к гинекологу, а я то уже не девственница.узнает - убьёт!что делать? а подруга ей: да ты не переживай. возьми плёнку от колбасы и вставь туда. Настал день идти к врачу. Гинеколого смотрел смотрел...мать:ну что девственница? гинеколог: да девственница то, девственница, да только я первый раз вижу, чтоб на девственной плеве был указан срок годности...

Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вы№ать.

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

Бухучет - контроль над выпитым.

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

Знаете ли вы, что
Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...

У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически.
На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока
На 50 рублях надо нарисовать чекушку
На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы
На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.

Я - алкоголик. Не могу без голой Алки...

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Пьяненький заходит в кафе и говорит бармену:
- Девушка, налей 150.
Она наливает, он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но Вы уже выпивши!
- Но я тебя умоляю!
Она наливает. Он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но вы уже пьяны!
- Но я тебя умоляю!
- Но вы пьете и ничем не закусываете! Ну хотя бы булочку взяли.
- А булочку возьму - нальешь?
- Ну булочку возьмете, налью.
Бармен наливает стакан водки, кладет рядом булочку. Пьяненький водку выпил, только за булочкой потянулся, как со стула грохнется. И в ответ бармену:
- Черт тебя подери, ты видишь, что твоя булочка наделала?!

Командир стройотряда - студентам:
- Ребята, халявить не будем. Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...

Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным:
- Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т.д.!
- А как Вас теперь называть?
- Кормилец!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
ещё >
- видите ли им больно.

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может,
но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога
задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит
голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу
твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну,
говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".

Жена постоянно ограничивала себя в еде.
Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше
по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
- Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
- Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
- Да в школу отдать забыли...

Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает hуй.
Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился.
Тpахнул он жену.

После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка.
Вpач опять клеит отмазки.