Анекдоты от 1 июня 2010

Mishagud Добавил(а) :

1 июня 2010 12:13 #

Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5.
Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту.

Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби.
Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим.
Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет.
М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась?

Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело.

Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу.

Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио.

М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)?
Д. - Что ты у папы писю целовала.

Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки.
На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить.
- Пааааап! Купи мотоцикл.
Маршрутка легла во второй раз.
Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять.
Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл...

Маршрутка легла в третий раз....
****************
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…

0

ответить цитировать

MAEV Добавил(а) :

1 июня 2010 12:21 #

с маршруткой прикол)))))

0

ответить цитировать

andrian Добавил(а) :

1 июня 2010 12:29 #

сегодня только маршрутка..

0

ответить цитировать

Мархинина Добавил(а) :

1 июня 2010 12:41 #

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!
*********************
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уе@ану сопливому???
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бля@ищи Авдотьи...
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бали" и "спи@дили".
************************
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, б@я, вы же не любите Пикассо...
************
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х@й!"
*********************
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой б@я... и слава Богу!
**********************
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
******************
Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что бля, х@й по твоему?
******************
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку х@й не видно.
**********************
Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле

0

ответить цитировать

Mishagud Добавил(а) :

1 июня 2010 12:43 #

Из деловой переписки:
- Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного неприятно.

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

0

ответить цитировать

Дицезябр Добавил(а) :

1 июня 2010 12:51 #

В каментах самый ржач!

0

ответить цитировать

kolmyk Добавил(а) :

1 июня 2010 12:58 #

Епт

0

ответить цитировать

Infektion Добавил(а) :

1 июня 2010 13:03 #

"Вы писка1"

0

ответить цитировать

BlackAngel Добавил(а) :

1 июня 2010 14:31 #

в каментах

0

ответить цитировать

деДУШКА Добавил(а) :

1 июня 2010 14:40 #

2

Маршрутка...

0

ответить цитировать

Xu Добавил(а) :

1 июня 2010 14:44 #

сегодня гуд!

0

ответить цитировать

cheremkin Добавил(а) :

1 июня 2010 14:44 #

5

4

0

ответить цитировать

=Storm= Добавил(а) :

1 июня 2010 14:58 #

Есть за чо поугорать

0

ответить цитировать

Bor4uk Добавил(а) :

1 июня 2010 15:14 #

камменты как всегда жгут))

0

ответить цитировать

navigator Добавил(а) :

1 июня 2010 15:35 #

Маршрутка и разгон нарка вообще старые темы - лет 5 назад слышал

0

ответить цитировать

Грешник Добавил(а) :

1 июня 2010 17:32 #

ждите суки, и подобные ..... часто бывает....)))

0

ответить цитировать

snake1970 Добавил(а) :

1 июня 2010 18:59 #

Комментаторам - респект, позабавили!

0

ответить цитировать

malinka Добавил(а) :

1 июня 2010 20:56 #

2

3

2

за маршрутку Mishagud,

за маршрутку Mishagud,

0

ответить цитировать

peas Добавил(а) :

1 июня 2010 22:19 #

0

ответить цитировать

stakan807 Добавил(а) :

1 июня 2010 22:47 #

Реально в каментах в сто раз прикольнее.

0

ответить цитировать

Palfer Добавил(а) :

1 июня 2010 23:15 #

0

ответить цитировать

apu Добавил(а) :

2 июня 2010 11:20 #

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

**************************************************
************

- suka, насосала на троллейбус, так хоть водить научись!
(Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)

**************************************************
************

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, бл@ть, не получить!

**************************************************
************

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь...

**************************************************
***********

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

**************************************************
***********

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл@ть, дрочить!!!

**************************************************
************

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там.... Только достану сразу сосут.

**************************************************
***********

Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей Kули толку-то.
**************************************************
**********

0

ответить цитировать

MissAlina Добавил(а) :

14 декабря 2016 16:10 #

Комментарий удалён администратором

CamilaZ74 Добавил(а) :

16 ноября 2019 16:13 #

P︀l︀z︀z︀z︀.︀ Н︀а︀п︀и︀ш︀и︀ ︀м︀н︀е︀!︀ ︀Я︀ ︀ж︀д︀у︀ ︀т︀о︀л︀ь︀к︀о︀ ︀т︀е︀б︀я︀,︀ ︀о︀т︀к︀р︀о︀й︀ ︀с︀с︀ы︀л︀к︀у︀ ︀↪ http://n︀a︀k︀e︀d︀-︀g︀i︀r︀ls︀.︀o︀n︀l︀i︀n︀e︀/c/track/l/ekabu/32095

P︀l︀z︀z︀z︀.︀ Н︀а︀п︀и︀ш︀и︀ ︀м︀н︀е︀!︀ ︀Я︀ ︀ж︀д︀у︀ ︀т︀о︀л︀ь︀к︀о︀ ︀т︀е︀б︀я︀,︀ ︀о︀т︀к︀р︀о︀й︀ ︀с︀с︀ы︀л︀к︀у︀ ︀↪ http://n︀a︀k︀e︀d︀-︀g︀i︀r︀ls︀.︀o︀n︀l︀i︀n︀e︀/c/track/l/ekabu/32095

0

ответить цитировать

Анекдоты

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Написать комментарий: