Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

***
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

***

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!

Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- 50 рублей.
- А мне всего 25. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в
первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда
из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Автовазу никак не удаётся провести краш-тест новой модели: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

***

Стремление первым уйти со светофора, чтобы показать всем задницу, это яркий признак латентного гомосексуализма…

***

В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным.

***

- Ну что, голубчик, вы пьёте?
- Ну, как вам сказать, дорогой доктор…
- Говорите честно! Я вижу: пьёте. А что же Вы пьете?
- Ну, вот если название этого алкогольного напитка разделить на 2 части, то получатся названия двух животных.
- Конь-Як?
- Ага!
- И как много Вы пьете?
- Чтобы узнать ответ на этот вопрос, поменяйте животных местами…

Чем лучше отремонтировали дорогу, тем хреновее под ней стали трубы и их во чтобы то ни стало надо поменять…

***

Для западной психологии главное – достижение поставленной цели. Для восточной – пpоцесс достижения поставленной цели. А для pyсской психологии главное – постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

***

Говорят, что пиво – это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов…

***
- Ой , у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров?
- Да, вот жидкость просто прекрасная, очень надёжно их отпугивает…
- Да не-е-ет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, сволочи, МУЧИЛИСЬ!

***

- Добрый день, это бюро добрых услуг?
- Да, и какого хрена тебе надо?!

***

- Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
- А что, он столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

***

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в Турцию.

***

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить.

***

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.

После разоблачения сети российских шпионов глава Apple Стив Джобс извинился перед Дмитрием Анатольевичем и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг будет исправлен.

***

Смотрю я на игру сборной Франции и начинаю понимать, что такое «Год России
во Франции».

***


Наш начальник отдела по работе с клиентами – кошмарная тётка. У неё и на двери так и написано: «Начальник ОРК».

***

У вас никак не получается поджарить гвозди? Совсем никак? – Звоните нам прямо сейчас.
Волгоградская психиатрическая больница ждет Вас.

***

Экзамен. Профессор:
- Ну, студент, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и начинаем его подогревать. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Отлично! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся!

Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию
по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.

***

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.

***

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

***

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

***

Жара покажет, у кого какие ноги!

На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей. Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

***

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

***

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

***


Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

***

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!

***

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?

***

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

У меня на роду написано: "Мужской".

***

Объявление на кладбище:
- Граждане! Похороны - в порядке живой очереди!

***

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.

***

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.

***

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак.

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

***

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

***

Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

***

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?

- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона

***

- Вы знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями!
Всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, все взял в свои руки!

***

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две

Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная.
Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные
такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя
мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка,
между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из
сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно
троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он
поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем
снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно.
Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже
поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда
забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не
видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался
слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они
благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

- Представляем <<Фольксваген>> - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

В зоопарке сын достаёт отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь... Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну конечно хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую?

У Вини-Пуха в голове перемолотый Буратино...Мне трудно смириться с этим...

***

Бесконечный цикл это дать сонному человеку треугольное одеяло...

***

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше,чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать, пусть и случайно, последнюю бутылку водки

- А знаешь ,братан, Люська то моя заикаться стала...
- Ты чё её долбанул , что ли?
-Да не, пошутил я, а она ,вот дура, от радости заикой стала.
-???
- Поехал я по делам в Турцию на пять дней.
Прошло два дня, я ей звоню,побазарили..
А я возьми да ляпни:"Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу!"
В ответ какое-то мычание и голос её:
"я так ррррррраддда..." и связь прервалась!
Ну, приехал я, а она заикается!
Во как обрадовалась дура...

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?

- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!

***

Новости образования.
После усовершенствования системы сдачи ЕГЭ в нем остался всего лишь один вопрос:
А вы смогли бы заплатить за поступление в ВУЗ?

***

Лозунг автомобильной промышленности США во времена Генри Форда:
“Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы он был чёрный”
Современная политическая система России во времена Владимира Путина:
“Покупайте автомобиль любого цвета, главное – чтобы это была Единая Россия”.

Рональд Рейган был президентом США. Его второй срок пришелся как раз на правление Горбачева. Холодная война подходила к концу, и наши лидеры довольно часто встречались. У Рейгана появилось хобби: он стал собирать советские анекдоты.

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

***

Бога нет, и он об этом знает.

***

На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим!

***

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.

***

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

***

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

***

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

***

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

***

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Новый русский принимает на работу хорошенькую молоденькую секретаршу.
-Ты просто молодчина! Всего две ошибки сделала! Ну, давай теперь второе слово пиши...

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.
Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
Доктор: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
Доктор: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
Доктор: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!

Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!

***

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

***

Silver Fork: Вот она, современная романтика
Silver Fork: Ужин при свете мониторов.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

***

Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!

***

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют
каждая свою версию олбанского английского.

***

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Молодая победительница Евровидения, Лена – по праву считается новой реинкарнацией Жанны Агузаровой.

***

Из секретных украинских архивов:
Сбежавшие советские инженеры и конструкторы под руководством бывшего президента
В. А. Ющенко смогли создать луноход “Галичина”. Он способен умело отбирать пробы
лунного грунта у американцев.

***

Чукча говорит своей новой подруге:
- Слушай, мне кажется, однако, что я в тебя влюбился!
- Ну, а как же ты это понял, дорогой?
- Да у меня понемногу трусы начали оттаивать!

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде, где ты бегал?!
- Побежали, покажу… Но если что - ты моя сестра!

Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы. На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.

***

25 мая... День блюющих белых бантов... Угадали, что это за праздник?

***

Если есть домашние хозяйки, где-то должны водиться дикие

- Что бы ты сделал, если встретил сегодня вечером толпу небритых придурков с
длинными палками в руках?
- Да я б им сказал, что после настолько херовой игры, они просто не достойны
носить на лбу надпись “Газпром”!

***

Партия – наш великий рулевой, а президент и премьер – носовой и кормовой!
Вот так и плаваем – 2 якоря и множество желающих постоять у штурвала.

***

Мужик сидит за стойкой бара, выпивает, к нему подходит другой мужик, пьёт виски и спрашивает:
- Откуда будете?
- Графство Настел, из деревни Блэнс.
- О, я ведь тоже оттуда родом! А вы на какой улице живёте?
- Кливерен стрит.
- Ха, и я тоже, как же зовут вашего отца?
- Марк.
- О Боже! Моего тоже Мрак, а мать?
К барной стойке подходит третий мужик и обращается к бармену:
- Что у вас тут происходит?
- Да опять близнецы Клевли нажрались…

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...

***

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

***

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

***

Лень в молодости - это здоровье в старости.

***

- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат....

***

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку. По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

***

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

***

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

***

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

***

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.

***

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

***

Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой. Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелось видеть его на своих похоронах".

***

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА. Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...

***

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!

***

Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать, а если не уж – то не будет.

***

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!


- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

***

- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Иван больше года плавал по разным странам. Дома жена встречает его уже с грудным ребенком на руках.
Иван спрашивает:
- От кого этот ребенок?! От Семёна?!
- Нет…
- От Васьки?!
- Нет…
- От Вадика?!
- Нет…
- Ну ты потаскуха, тебе уже и друзей моих не хватает!

***

Юноша в зоомагазине долго выбирает подарок для девушки, которая является большой
любительницей живой природы. Остроумная продавщица говорит ему с намеком:
- Возьмите ей те две голубки, если вы целуетесь в губки!
- Хм…
- Или подойдёт этот прекрасный голубок, если вы увидели пупок!
- Хорошо. Тогда дайте два голубиных гнезда!

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

- Слушай, я заболел. И это ты называешь по любви и бесплатно?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...
Прилипли?.. Значит, нравится!

- Папа, а может Медведев уволить Путина?
- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

***

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

***

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

***

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

***

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

***

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

***

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!

По статистике 80% русских мужчин панически боятся, что роды жены могут совпасть с финалом футбольной Лиги чемпионов.

***

Разговор подруг:
- А ты встречала когда-нибудь мужчину, от одного прикосновения которого сразу бросало бы тебя в дикую дрожь?
- Конечно! Кстати, даже вчера… В общем, захожу я к стоматологу…

***

Девушка звонит программисту:
- Вы мне вчера вечером программу установили, а она вообще не работает.
- Как это? Там ведь всё внятно написано: “Введите ключ и нажмите клавишу “Еntеr”.
- Я сделала ещё вчера, не работает!
- Ясно… А вы клавишу “Еntеr” отпустили?
- Ура! Спасибо, спасибо! Получилось!

Плакат ДОСААФ в весьма советствие годы: "учитесь плавать! в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву Ч, и все-таки решили сменить её на другую.
- Да? И какую они выбрали?
- Э.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Запись на автоответчик:"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

***

plumbum: лучше придумай такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь

***

Buenа: у нас нормальная семья
Buenа: я, муж, ребенок и xbox

***

xxx: Еду я, значит, никого не трогаю, тут звонок: заедь туда-то, у главбуха комп сломался.
xxx: Я прямо с велосипедом к ним и зарулил. Спрашиваю, что случилось - отвечают, не работает, почему не знаем, что делали не помним.
xxx: Ну, говорю, придется бить в бубен.
xxx: Главбух очень обиделась. Она пожилая женщина, с двумя высшими, пять лет в фирме работает. А тут приехал какой-то человек в шлеме и колготках, и собирается ее по лицу бить.

***

ххх: Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому
ууу: причем скорость нормальная как правило
ууу: бывает что пакеты теряются, но при повторной отправке запись даже лучше