Анекдоты

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

***

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

***

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

***

По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой
человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
- В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается
множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно
прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший
транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
Ведущая:
- Есть ведь еще прекрасное средство - секс.
Профессор:
- Не годится. Несравнима простота принятия средства.

***


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***

Дмитрич. 89 лет. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.
- Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания,
бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать
- обыденно это и не интересно.
Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить
армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.
Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков
и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким
особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов
- для этого использовали ручку газа на себя-от себя.
Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево
прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов.
Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного
изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не
доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с
плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из
леса вдруг заработали), но вернулись.
А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно
замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом
лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать
Героев, но так и не нашли. Нда

***

стречаются американец,русский и грузин.зашел разговор о женщинах...
Американец:-У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!


Русский:- У меня-сколько звезд на небе!!


Грузин:- Крупа манка знаешь?Сэм мэшков!!!

***

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"