Если интернет помойка, то телевидение это что?
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
Гипертрофированная инфантильность - это когда мужик при виде обнажённой женской груди в первую очередь думает о молоке.
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
Для вас мы подобрали самые смешные и прикольные объявления, которые только могут встречаться в просторах интернета, в обычных газетах или на улицах города.
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмёт?" - гадали свингеры.
Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.
В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.
Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.
- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл! 
Недавно мне позвонила шестилетняя внучка, которая живёт в другом городе...
