- У тебя какое зрение? - Минус восемь. - Минус?! А глаза не мёрзнут?
Окружающие часто называют меня долбо...бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Русские в Анталье отдыхали еще 1000 лет назад!
На юге Турции археологи нашли 1000-летний варяжский меч.
На юге Турции археологи нашли 1000-летний варяжский меч.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".
- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...
- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего! 
Если интернет помойка, то телевидение это что?
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
Гипертрофированная инфантильность - это когда мужик при виде обнажённой женской груди в первую очередь думает о молоке.
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и всё время падал.
