Свежие шутки с участием людей, любящих "приложиться" к бутылке, их аналитические и рассудительные диалоги между собой, конечно, всех развеселит и позабавит, ну а также заставит задуматься о том, что о такие вещах лучше читать, а не принимать в них участие.

Мы подготовили новую порцию свежих анекдотов на разные темы на злобу дня.... улыбайтесь, господа!

Свежая подборка смешных анекдотов на разные злободневные темы - от семьи до большой политики...

Свежие анекдоты про Украину и хохлов, пожалуй, самая актуальная, популярная и злободневная тема не только всецело в мире, но и в юморе. Можно даже не просматривать сводку новостей, достаточно прочитать забавные двусмысленные шутки, наполненные сарказмом и иронией, и вы уже в курсе мировых событий.

Короткие анекдоты или шортики - лучший друг для тех, кому не нравится много читать, но хочется много смеяться.

Мы сделали для вас очередную короткую подборку анекдотов, читая которые, вы, несомненно, улыбнетесь и рассмеетесь, положительные эмоции создадут основу для замечательного настроения, частичкой которого можно делиться с окружающими

Анекдоты про армян и грузин крайне распространенная тематика в юморе. Читать и слушать их всегда интересно и весело, особенно, когда улавливается их оригинальный акцент.

Задорная смесь всевозможных шуток на совершенно разные темы без какой-либо ориентировки или определенной выборки

Тематика азартных игр всегда востребована, ведь именно с картежниками зачастую происходят курьезные ситуации, в которых где-то можно посмеяться, а где-то с иронией немного взгрустнуть.

Диалоги полиции с обычными гражданами, порой, доходят до абсурда, одна из двух сторон обязательно отмочит что-нибудь новенькое, позитивное и комичное.

Для вас мы подобрали самые смешные и прикольные объявления, которые только могут встречаться в просторах интернета, в обычных газетах или на улицах города.

Любите ли вы быть гостем на свадьбе или, может, вам по душе быть виновником торжества? Это поистине жизненноважное и запоминающееся событие для всех. А веселые и потешные шутки про молодоженов можно без сомнений включить в сценарий намечающегося празднования.

Теща - излюбленный классический персонаж многочисленных юмористических рассказов и миниатюр. Именно про нее безостановочно появляются все новые и новые шуточки, которые радуют и веселят читателей




.

Бытует мнение, в основном среди мужчин, что милые девушки с "белым" оттенком волос немного глуповаты. Именно поэтому анекдоты про блондинок столь популярные и смешные до слез, они полностью отражают наивный и недалекий ум этих белокурых красавиц.

Смешные анекдоты про измену стали несомненной классикой. Любовный треугольник - распространенное и непредсказуемое явление среди современных людей. В жизни это, по своей сути, нельзя назвать забавным, но с точки зрения юмора тут все наоборот....

Смешные шутки про женщин актуальны и востребованы в любые времена, ведь, порой, логика некоторых представительниц этого слабого пола и в реальной жизни удивляет нас, заставляя долго улыбаться. Милые женщины, главное, не обижайтесь....

Бери пример с человечества и расставайся с прошедшим годом смеясь. Итак.... Январь 2017!

Свежие анекдоты с небольшой примесью баянов. Но даже эти баяны совсем свежие!

Кто же не любит анекдоты, где главными героями являются обитатели Одессы? Таки нашёл для читателя десятку свежих одесских анекдотов, над которыми грешно не посмеяться!

- Представь, иду вчера поздно вечером по улице, темно, страшно. А навстречу мне идет огромный доберман. Без намордника, без хозяина, один.
- Надо же какой смелый! Гуляет по темной улице поздно вечером без хозяина. Один. И никого не боится!

Корпоративный спорт - отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

Тараканы в голове совсем обнаглели. Завели моду тараканов из других голов на вечеринки приглашать.

Чешский генерал-майор в запасе Гинек Блашко в интервью изданию Parlamentní listy прокомментировал возможный конфликт России и НАТО и рассказал сопутствующий анекдот.

Порадуйся, что тебе больше не нужно идти в школу и писать, как ты провел лето!

Обычно мы шутим сами, но иногда, шутки ради, печатаем шутки других. Вот тебе новая порция достаточно свежих анекдотов.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Только тогда, когда летит этот чертов пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М»!

В довоенные и послевоенные годы в Советском Союзе реальный тюремный срок можно было получить даже за анекдоты, которые приравнивались к антисоветской деятельности. Перед вами документы надзорного прокурорского дела 1955 года, где рассматривался вопрос о досрочном освобождении политических заключенных, приговоренных к 10 годам в 1948 году. Такие сроки они получили за анекдоты, которые также пересказаны в этом деле.

В одной коротенькой строчке выразить целую гамму эмоций, не прибегая к нецензурной лексике, или рассказать историю отношений, не исписав четыре тома, — все это умеют мастера одностиший.

Очевидно, что морские котики и тюлени, когда их не жрут косатки, очень весело проводят время. Как не глянешь на них, постоянно ржут. Наверное, наевшись пингвинов, рассказывают друг другу анекдоты про рыбалку.

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"

******

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

******

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

******

— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три.

******

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

******

- Вчера корабль Greenpeace подобрал в открытом море человека. Подобрал, убедился, что с ним всё в порядке и отпустил обратно.

******

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

******

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

******

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

******

"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

******

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

******

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

******

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) - "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем"..
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы -то!!!"
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает!"

Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.

******

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

******

Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!

- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

******

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

******

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

******

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поет? ? Учительница: - Нет, насвистывает.

******

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.