Анекдоты

- У тебя какое зрение? - Минус восемь. - Минус?! А глаза не мёрзнут?



Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

*****

- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!

*****

На презентации смартфона от яндекса, разработчики скромно умолчали о фирменной изюминке яндекса - в Ядофоне кнопки будут меняться местами самым непредсказуемым образом.

*****

- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотел сказать?
- Нет.

*****

- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась.
- Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она.
- Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я.
- Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.

*****

- У тебя какое зрение?
- Минус восемь.
- Минус?! А глаза не мёрзнут?

*****

Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл.
Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пилящее очередную ламинатину, и говорю: "Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!".
Проходя мимо второй раз, вижу - притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с ю-туба "Как горит ламинат?".

*****

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

*****

Цифровая телеканализация страны

*****

Пенсии силовых пенсионеров превышают среднюю зарплату половины граждан страны.
Это является признаком того, что эта страна превратилась в полицейское государство.
Скажите - как ее зовут????