Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год с...ка нет!
У меня друг загулявшую жену хотел вернуть. Страдал сильно. Приехал к бабке такой, она наказала полотенце привезти и яйца белые...
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
Может, если коты приелись, то другой кто подойдет? У меня вот однажды киндерсюрприз пернатый был...
Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'.
Эта совсем не история, а так, небольшая зарисовка из жизни, которая имела место быть в те золотые времена, когда я был молод и «волос у меня было больше, чем вставных зубов».
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
Почему-то считается, что самое подходящее имя для кота – Васька. Не знаю. Среди знакомых мне котов Васька только один. И тот не совсем. Не совсем кот, как бы. Хотя формально-то да. А так - нет.
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
Сегодня в бане прикол услышал.
Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает, заметили, когда замёрзли мандарины, которыми закусывали...
Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает, заметили, когда замёрзли мандарины, которыми закусывали...
- У тебя какое зрение? - Минус восемь. - Минус?! А глаза не мёрзнут?
Окружающие часто называют меня долбо...бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Русские в Анталье отдыхали еще 1000 лет назад!
На юге Турции археологи нашли 1000-летний варяжский меч.
На юге Турции археологи нашли 1000-летний варяжский меч.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".
- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...
- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего! 
Если интернет помойка, то телевидение это что?
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
