Анекдоты

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.



*****

Жена работает в реанимации.
Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.
На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- Мда. Поебался!..

*****

- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.

*****

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

*****

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.

*****


Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!

*****

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

*****

- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр .
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

*****

Новости голливуда.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться:
"Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств".

*****

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

▶Не пропустите еще больше новостей по тегу «Показалось»◀