Анекдоты

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.



Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

*****

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

*****

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

*****

Одна дама в кафе спрашивает у бариста:
- Вы так необычно говорите, такие интересные слова используете. Кто вы по образованию?
- Религиовед.
- А почему вы не работаете по специальности?
- Я работаю по специальности. Я продаю божественный кофе.

*****

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

*****

Анатолий Бышовец рассказывал, как он однажды сводил свою жену на матч английской премьер-лиги. Поражённая качеством игры и царящей там атмосферой, после матча она спросила:
- Толя, а то, на что ты ходишь в России, точно тоже футбол?

*****

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

*****

- Как выходные провёл?
- На, зацени видяху со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то!

*****

Ну вот не верю в то, что переименование аэропортов - только распил, и принесёт колоссальные убытки. Например, переименовать Домодедово на Ломоносово, - бюджетненько ж выйдет! Палочку от первой буквы оторвать и 3 буквы поменять - ДЕД на НОС.
А можно вообще по мере поступления средств менять по одной букве, не теряя осмысленности, как в шарадах! Домодедово-Ломодедово-Ломокедово-Ломокодово-Ломокосово-Ломоносово

*****

Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...