Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И пригласить его к вам?
- Нет, как только найдете, сразу же увольте.

-девушка, а вы водку будете?
-да вы что? я вообще в рот не беру!
-это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
и снять российский.

Этот девайс вам ничего не напоминает? Если нет, то освежим вашу память – это прародитель наших теперешних компьютерных мышек, Microsoft Mouse, выпущенная в 1983 году. В комплекте к ней шли Microsoft Word, Notepad, программа, обучающая пользоваться мышью, а также игра-симулятор Game of Life, обучающая пользоваться командной строкой. И стоила тогда эта мышь 195 баксов. Да, с тех пор мыши претерпели серьезную эволюцию: сейчас мы пользуемся лазерными и беспроводными мышками, с Bluetooth, скроллом и множеством нужных и ненужных клавиш. Да и стоят они уже в разы дешевле. Прогресс не стоит на месте и это замечательно :)

Разговаривают два друга:
- А че такое матриархат?
- Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!

Три вещи терзают меня и не дают мне покоя:
Зачем мужикам соски,
Зачем Шэрон Стоун IQ выше 150-ти пунктов,
И почему соседи всегда какие-то пид@расы?!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Звонит еврей в «Скорую»:
- Алло! «Скорая»?! Перезвоните, а то я с мобильника!

Папа - бритоголовый владелец автосалона - спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает:
- Основы бизнеса изучаю.
Батя почесал стриженую голову, прищурился и спрашивает:
- Это чё? Со стволом по ларькам бегать, чё ли?

- Твоя жена очень похудела во время отпуска.
- Она сидела на китайской диете!
- О! Сложно?
- Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.

Андрей: Перебор... 0,5...

Машина времени! :) Садишься играть и рабочий день сразу подходит к концу.
Мочим всех, кто подходит к нашей башне, покупаем новые пушки и снова мочим!

что случилось с машиной - смотрим в продолжении

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени, возможно, она просто пошла под откос...

Покупайте китайские товары и технику... Поддержите будущего отечественного производителя!

Болят суставы? Ломит кости? Припекает живот?
Скажите, где деньги, и все как рукой снимем!

Про дорожные знаки...
Что для немца «кирпич» - то для русского «мигающий зеленый».

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что, когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Спасаем кошек - радуем ссылкой знакомых девчонок! :)

Таким хочется поделиться не со всеми, поэтому только для зарегистрированных пользователей. сорри :)



Кто зарегистрирован - велкам в комментарии! Кто нет - регистрируйтесь :)

Ответы на вопросы, которые у тебя, может, возникли:

Что такое ЕКАБУ? - это раздолбайский сайт Екатеринбурга. Каждый
день в 12.00 здесь обновляется лента всяких приколюх, иногда
появляются приколы из Ебурга. Большую часть из них мы делаем сами :)
Здесь мы собираем движухи, раздаем билеты в кино и на концерты!

Почему ЕКАБУ? - самих этот вопрос мучает. Просто какое-то
нелепо-прикольное слово. Е-ка-бу. однозначно клево :)

Зачем это нам? - ну это вопрос чисто к администрации.
По-приколу. мы тут не размещаем рекламы, во всяком случае, если что-то
и проскакивает - то однозначно не для нашей личной наживы. Как
правило, это спонсоры всяких движух - кинотеатры, которые дают билеты
на розыгрыши и др.

Как прислать прикол? Шли свой креатив сюда-> admin@ekabu.ru
Админ читает каждое присланное письмо и, если это действительно стоящее,
выставляет в ленту и раздает респекты!



Есть несколько пожеланий к поведению на сайте:

Первое нах! Не первонахим :) Кто будет замечен в таком отмечании
своего первенства прочтения поста - будет неприятно удивлен как
изменилось его сообщение.

Второе нах! Нах не материмся. На сайте ооочень много очаровательных
девушек (некоторые из них даже присылают нам свои фотографии и мы их
публикуем). Мы уверены, что все свои чувства и эмоции можно выразить
без мата.

И последнее - поменьше негатива. Не понравился пост? Просто пройдите
мимо. Совсем не обязательно отмечать его словами "полный отстой, нафиг
не надо и т.д." Мы трепетно выбираем _самое_ интересное со всей сети.

Вряд ли можно сделать так, чтобы все нравилось всем. Но поверьте,
очень обидно через минуту после того как опубликована, например,
флеш-игра видеть комментарии типа "поиграл игрушка полный отстой".
От этого детского максимализма у нас иногда опускаются руки и не
получается делать екабу лучше. А мы этого очень хотим :)


Немного о награждениях:

1 подарок за регистрацию (бутылочка пива) -
2 подарок за 10 камментов (Рыбка к пиву) -

3 подарок за 100 камментов (тортик) -

4 подарок за 1000 камментов (лифчик) -


подарок за присланный прикол который вышел в подборку(не боян) - медалька - уважуха


подарок за участие в движухе - медалька - респект



И особые награды
- Звезда героя Екабу! -
Достается только избранным чей вклад несоизмерим с Респектами и Уважухами!

Первонахи и кармодрочеры:
Кто такие первонахи знают все)) Это не нужно никому объяснять.

Теперь кто такие кармодрочеры? Это раздолбаи накручивающие себе количество камментов
дабы заполучить следующий подарок.

Накручивание камментов - это тупое комментирование поста (Вата, гавно или Круто! Зашибись! +1 и т. д.)
вобщем два-три слова которые никому не интересно читать попросту говоря флудеры, но с целью))

Итак каждому первонаху, флудеру и кармодрочеру с этого момента будет прикрепляться иконка дрочера - st6

От нее можно избавиться только одним способом! - Заработать уважуху или респект!

Короче, велкам!

[b][url=http://ekabu.ru/index.php?do=register]>>>Зарегистрироваться по быстренькому!!!<<

летим в туннеле, убиваем время - управлять мышкой

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть...и я тебе совсем не нужен...

Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Январь 2007-го стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую - мерзла.

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...

Игрушечные гоночные трассы – довольно распространенная и многими любимая забава, среди детей и даже взрослых. Но обычно в таких гонках участвуют машинки, не так ли? А как вы посмотрите на то, что вместо привычных машинок гонять по трассе будут бабушки на инвалидных креслах? :) Каждая машинка, т.е. бабушка, будет управляться джойстиком и работать на 4 АА батарейках. Главное - отнестись к такой игре с юмором :) Обойдется она в 20 у.е.

5метров, но пофиг - внутригород :)

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Сенсация! У Ксении Собчак, забеременевшей от Тарзана, родился кентавр!

Собрались три мужика выпить пиво: одному 25 лет, другому 45, а третьему 65.
Выпили по кружке, беседуют.
- Мужики, говорит тот которому 25, я вчера с такой девушкой познакомился, у нас был потрясающий вечер и сумашедшая ночь!
Выпили по второй кружке, беседуют.
- Я, говорит 45-летний, вчера в такую компанию попал, мы так класно посидели, отдохнули, а выпивки всевозможной сколько было-незабываемо!
- А я, говорит мужик, которому 65, вчера вечером, прямо перед сном, пошел в туалет и меня так пронесло-это фантастика!

- Подайте, Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Из 7-ми глаголов составить предложение можем, а из 8-ми уже слабо:
Устали сидеть, думать, решили послать сходить купить выпить!!!

Начинаю пробовать новую тему - выкладывать видео. Все-таки именно при его просмотре больше всего жалко трафика - внутригород тут нужен.
Суперский клип. советую всем смотреть! :) вес че-то около 7 метров.

Посмотри на это и полюби свою работу!

Nuby Tech выпускает игровой манипулятор в виде бензопилы для самых кровожадных геймеров любящих серию известного action-adventure Resident Evil. Игровой джойстик предназначен для игровой приставки GameCube.



и всего-то 50 долларов

Taktshang является одним из самых знаменитых монастырей в Бутане. Он находится на высоте 3120 метров над уровнем моря. Его название в переводе на русский означает "Гнездо тигра". По легенде Падмасамбхава (гуру Ринпош) прилетел сюда на спине тигра. Монастырь состоит из 7 храмов, каждый из которых можно посетить. Добраться туда можно пешком или на муле.

Поймал волк в лесу красную шапочку и говорит:
-У нас с тобой два варианта будущего:либо слияние, либо поглощение...

Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я в одной майке ! ! !

Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:
- Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.