Как оно?

Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?"
А то я теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная.
-Привет. Как оно?
-Нормально. Привет.

-Привет. Ну как у тебя?
-Все хорошо.

-Как оно все?
-Какое оно?
-Настроение.
-Нормально.
-А чего с настроением у тебя?
-Нормально все.
-Ну как хочешь.

-Привет. Ну как оно?
-Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом.
-Ты о чем?
-Об оно.
-Ааа. Ну ладно.

-Привет. Ну как оно?
-Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня - хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое.
-Что?
-Оно. Странное такое..
-Не поняла?
-Ты о чем спрашивала?
-Как дела спрашивала.
-Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока.
-Дурак. Не хочешь разговаривать - так и скажи.

-Привет. Как оно?
-Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом!
-Ты чего, а?
-Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом...
-Эээ. Я потом, ладно?
-Конечно.

-Привет!
-Как? Оно?
-Чего?
-Рассказать тебе как оно?
-Расскажи.
-Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь?
-Кто?
-Оно.
-Кто оно?
-Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это.
-Тьфу. Как дела?
-В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь?
-С тобой все нормально?
-Все нормально.
-С настроением что-то?
-С печенью. Шалит.
-Плохо. К врачу сходи.
-Был. Отправили к воспитателю.
-Не понял?
-Сказали, что к ним - когда печень больная. Когда шалит - к воспитателю.
-Да ну тебя.
-Да. Ну меня.

-Привет.
-Как оно?
-Нормально.
-Молодец.
-А у тебя?
-Сигарета.
-Что сигарета?
-У меня.
-И что?
-Курить пойду.
-А. Иди, конечно.
-Потом приду и расскажу тебе как оно.
-Йоко?
-Жено Джоно.
-Леноно?
-Ушел.
-От нас навсегда?
-Курить ушел. Навсегда.
-Иди. Потом расскажешь как оно...

Всем спасибо за присланное!

Бора-Бора

В пятницу днем на чемпионате мира по лыжным видам спорта в Саппоро японский двоеборец Дайто Такахаши при выполнении первой попытки на трамплине К-120, только взлетев со стола отталкивания, не удержал равновесия и, зацепив рукой левую лыжу, несколько раз перевернулся в воздухе и упал на полотно трамплина с большой высоты. Перед тем, как двоеборца унесли со стадиона на носилках, он сделал неудачную попытку подняться с земли самостоятельно. Насколько серьезна травма, пока еще не сообщается.

8 февраля прошлого года, между экипажем грузового DC-8-71F N748UP UPS выполнявшего регулярный ночной рейс из Атланты в Филадельфию, и диспетчером филадельфийского аэропорта произошёл следующий диалог:

Д: UPS 1307, полоса 27 правая, посадка разрешена
Э: Посадка разрешена, и это, у нас тут пожарная сигнализация в грузотсеке сработала, не смогли бы вы подогнать аварийки?
Д: Да, без проблем. Пожарная сигнализация, говорите? Сколько вас на борту, и насколько хватит горючего?
Э: Трое, и топлива часа на два...
Д: Посадка разрешена на 27 левую, она на 300 метров длинее.
Э: Посадка разрешена на 27 левую (и продолжает заходить на 27 правую)
Д: 1307, подтвердите что заходите на 27 левую.
Э: Ой, звиняйте, мы думали что вы дали правую.
Д: Ладно, садитесь на правую (вызывает пожарных)
...самолёт садится с дымом и пламенем сквозь дыры в хвостовой части фюзеляжа, экипаж уносит ноги через форточки, пожарные приступают к тушению. Кто-то не дождался своей посылки с амазона...

via HECTOP

Метро, пещеры... Всё это скрывается там, внизу, под ногами...
Одни из лучших последних фотографий Russos'a

Вот такие могилы можно найти на кладбище в Екатеринбурге. Здесь похоронены погибшие мафиози 90-х годов XX века.

Вчера утром в гватемальской столице образовалась дыра глубиной около ста метров. Появилась она в результате подмыва почв подземными водами. В дыру провалились несколько домов и два человека.

Очередной клон Марио. На сей раз, вместо золотых монет, собираем пивные банки, избегая подлянок в виде летающих приблуд и металлических шипов.
Управление: стрелки - движение, пробел - прыжок.

Вот какие дипломные работы делают настоящие русские студенты!




via xb0ctoff

Упавление стрелками.
Можно играть друг против друга

Решили мы с моим молодым человеком и его друзьями встретить 2007 год на улице, под бой городских часов и фейерверки. Встали на мосту, с которого видно пол города. Везде праздничные огни, салюты, елки светятся. Время 23.30, мы начинаем понемножку попивать шампанское, радуемся празднику. Но вдруг обращаем внимание, что на дороге под мостом происходит явно что-то неладное: вокруг серой "девятки" бродит толпа человек из 15, о чем-то разговаривают, машут руками...

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответь мне, куда вечером девушку на презерватив сводить?!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Вы когда-нибудь видели, как Бэла Ахмадуллина танцует гоа-транс? А как Самуил Маршак накладывает гречку малярам-аллергикам? А как Нурсултан Назарбаев облизывает шаттл многоразового использования? Нет?
Друзья!
Вы слишком правильно питаетесь...

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев.

-Чем у Сидорова угощали?
-Окрошкой, зимней.
-Это как?
-Вместо кваса - водка

Для любителей понтануться удивить.
Классная вещь для тусовок на даче. Включаете музыку, и она льётся из разбросанных по участку камней...
Колонки (Rox Landscape Speakers) от компании Speakercraft трудно отличить от обычных камней. Садовые колонки изготовлены из специальной водонепроницаемой резины и служат отличным дополнением к интерьеру вашего загородного участка.

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются...

Задача: за одну минуту удовлетворить как можно больше девушек

Респект раздолбаю приславшему такой позитив :)

Сначала, когда Иуда получил на руки 30 серебряников наличными, он радовался, но когда узнал, что с этой суммы должен заплатить 18% НДС, 26% соцналог, 13% НДФЛ, да еще и откатить 25% лично Каиафе, - вот тут-то бедняга и полез в петлю

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важнa.

В преддверии возможной Олимпиады в Сочи сотрудников милиции обучают английскому. Чаще всего за время курсов они просили перевести фразы: «Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник», «Ну что будем делать?», «Вы можете заплатить штраф на месте?» и «Если у вас отсутствуют наличные, вы можете оплатить штраф сотовым»...

Хотя летом было бы поприколу!

Респект раздолбаю phanta за присланное :)

Любите играть в мяч? Но еще больше любите фотографировать? Оказывается, эти два увлечения можно легко объединить и имя этому – SatuGO. Этот мяч-камеру можно бросать куда вам вздумается, и он будет делать фото в полете или ударяясь о поверхность; как результат – самые неожиданные и необычные снимки. Но SatuGO – многофункциональный девайс, так что он может служить также веб-камерой или накопителем информации. Этот проект находится сейчас на стадии разработки и будет ли он реализован, будет зависеть от того, как много желающих его заполучить откликнутся и отметятся у них на сайте.



Типа дергаешь кольцо, бросаешь и кричишь "Вспышка справа!" :)

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну наф стирай игру и чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б@ять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй…»

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

Всем спасибо за присланное!

Peka: Вот так яйца у них возят. Таиланд, Пукет, февраль 2007

Прислал ПРЕЗИДЕНТ В эту субботу мы решили повесить не существующие флаговые номера на девятку, нацепить мигалку и покататься по Питеру, понаблюдав за реакцией гаишников. Как и предполагалось никто не остановил. Итак начнем:

Эту Масленицу каждый год делают в разном месте - чтобы лес не мучить. Выбирают еще летом - должны быть большая поляна, ровная, подальше от деревень. Поэтому идти долго, но заснеженный лес и изредка попадающиеся люди того стоят. Ночевка в палатке в лесу, блины на костре, глинтвейн, Ванька, встречающий нас в шинели и танковом шлеме, все это - отдельное специальное удовольствие. Кстати, Саша и Лорик - спасибо за валенки - вообще не холодно). Утром выползаем на поляну - хороводы, чай из самоваров, народ в общем гуляет.

Камасутра с девушками от журнала Maxim. Довольно оригинальная идея

Всем спасибо за присланное!

The Game: Задолбали пробки? Вот решение)