ChronArte Canna – очередные неординарные часы, на этот раз – настенные. Они представляют собой двенадцать прозрачных трубок, каждая из которых соответствует одному часу и будет постепенно наполняться жидкостью по мере течения времени. На каждой трубке есть отметки, так что определить минуты тоже будет не сложно. Дважды в сутки, в полдень и полночь, все трубки будут опустошаться, и цикл будет начинаться снова. Высота этих часов – 121 см и ширина 71 см, но обойдутся такие совсем недешево – 12 тыс. долларов.

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла…

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, *лять - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!
Сергей!
-*ля, кто эти люди????

Работаю в компьюторной фирме.
Только что приходит девушка и начинает рассматривать витрину. ну я вежливо интересуюсь может чем могу быть полезен?
Гениальный ответ:
-Да! А у Вас есть видеокарты? В пределах пяти тыщ?
-Конечно!
-А почем?
-В пределах пяти тыщ! - отвечаю я...
-Спасибо!!! Это все что я хотела знать...

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3 - 5 автомагнитол в неделю.

Всем спасибо за присланное!

Игорь: Вот такой Магазин есть у нас в Междуреченске

Стив Баллмер (глава Microsoft). Кабинет человека с состоянием в $13.6 млрд.

А также кабинет обычного голландского 3D-дизайнера.

Специально оставил на сегодня! Пятничный позитив... поднимите себе настроение на весь день. Дети - цветы жизни

Наша газета жестко отожгла :)

Всем спасибо за присланное!

Дёма: Попкина радость

А теперь сравните с нашими... далеко нам еще

Немного позитива на сегодня

Снежная баба во дворе на улице Советской :) Респект раздолбаю phanta за то, что первым откликнулся на ссылку прислать новость!

Если лошадь убивает - то что с ним будет? :)


хочу себе хорька..


Матрица отдыхает :)

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке,
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

Набери в ворде: Хочу избежать службу в армии
И посмотрите что предлагает ворд

- Девушка, вы что вечером делаете?
- Скворечник
- Какой скворечник!?
- Деревянный!
- Уууу, а я хотел вас в кино пригласить...
- Приглашайте!
- Девушка, а пойдемте в кино!
- Не могу у меня скворечник недоделаный(((

Обязательно посмотрите - не откажите себе в удовольствии :)

Мужики, простите меня! Вчера запарился - не успел ленту выложить, зато седня много :))

Сообщение от millaxa:
Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке.
Моя фота -http://bestpics.ru/full/message-2.jpg

(с) по аське прислали.

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь... 13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на три года.

После остановки, с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали.
Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории... Для выяснения всех обстоятельств понадобилось каких-то 3 дня.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е* твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, к черту, в понедельник жизнь!

Офисные будни :) Нашел в закромах.

Прислал Пинчер.

Всем огромное спасибо за присланное!

DWORD: В обычном московском дворике

Как они там живут в такой толчее?.. Кошмар.

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется! Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьет твою кровь, он по крайней мере перестает жужжать.

Зима... По улице идет паренек, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютус...

Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

клевый рисунок :)