Анекдоты

Жена – это, пожалуй, единственная и неповторимая на всем свете вредная привычка, которая способна бросить тебя сама.

***

Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

***

Однажды, муж вернувшийся домой пораньше, нежели всегда, увидел куда побольше, нежели обычно.

***

Почта России – вовремя у нас доходят только повестки из военкомата!

***

Новости недели:
Если проект Википедия будет закрыт по решению Госдумы, то в России не останется бесплатного образования.

***

Церковь – самый удачный и долговечный бизнес-проект на планете Земля, действующий уже более двух тысяч лет.

***

Народная мудрость:
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

***

Комментатор:
- И вот, только на 34 минуте игры, случилось то, чего так ждали все болельщики этого унылого матча – привезли свежее, холодное пиво!

***

- Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом?
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…

***
Новости:
Торжественное событие, сегодня в Китае заканчивается перепись населения 1905 года.

***

Очень хорошо воспитанный мальчик, упав в канализацию, решил закрыть за собой люк.

***

- Девушка сколько вам лет?
- Шестнадцать.
- Давно стукнуло?
- Нет, три с половиной года назад.

***

Самый счастливый день в жизни каждой девушки – это день свадьбы, ведь только в этот день, девушка сразу знает, что нужно ей надеть.

***

Табличка на воротах особняка:
«Собака не злая, но имеет крайне слабые нервы.»

***

Министр образования РФ лично сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения – отстоял очередь в поликлинику, и только после этого пенсионеры Василий Петрович и Зоя Александровна решились отпустить золотую рыбку.

***

Джентльмены есть и в наше время, милые дамы! Вот, буквально вчера, лично видела, как парень держал зонт над своей девушкой, когда та меняла колесо в его автомобиле.

***

- Доченька, а ты хотела бы братика?
- Да!
- Ну тогда спи!

***

- Здравствуй. Говорить сейчас можешь?
- Могу, лет этак с трех.

***

Новости:
- От же ж, кляти москали!..
- Уважаемые телезрители, вы только что прослушали содержание новой, отредактированной Украинской конституции.

***
- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет собака.

***

Накануне свадьбы думаешь, что лучше просто не бывает. Накануне развода – хуже уже не будет. А по факту, и там, и там ошибаешься.

***

В автомастерской:
- Мастер, скажите, а что это за пункт такой в чеке: «Прокатило на 10 000 рублей»?!
- Что, не прокатило? Ну ладно, вычеркиваем!

***

Вор влез в квартиру, а там попугай:
- А Аркадий все видит.
Вор накрыл клетку тряпкой.
- А Аркадий это не попугай, Аркадий это бульдог.

***

Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно реже.

***

В прошлом году Россия вся горела. В текущем году вся Россия тонет. Наверное в следующем году будет что-то связанное с трубами, медными…

***

Старая и очень не красивая продавщица винно-водочного отдела после 22.00 просто таки наслаждалась от обилия комплиментов.

***

Когда ты сидишь на диете, запомни одно простое правило:
Жрать хочется? Кушай яблочко. Что яблочко не хочется? Ну тогда и жрать не хочется.

***

- Папа, папа, а чем фокусник отличается от политика?
- Видишь ли сынок, фокусник в конце фокуса всегда возвращает тебе часы.

***

- Вован вот ты бы хотел так раз – и уже в будущем?..
- Конечно!
- Хорошо, вот я тут литра два прихватил!