ПЕРЛoffka

ХХХ: блин((((я хочу отпуск.все едут в отпуск
а я не еду
YYY: приезжай к нам в Сургут, отдохнешь)
ХХХ: что там делать? море там есть?
YYY: как минимум 2.
ХХХ: какие?
УУУ: море боли. Море разочарования)

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
- Ну это уж точно не я!

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!..

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

Ты, как хранить свои сбережения?
В самом надежном месте.
Это где?
В долгах!

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Хреново, когда сварил пельмени, вылил на них пол пачки майонеза, а они оказались варениками с творогом..

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей…

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

Бесит, когда говорят "мне 19, 20 будет" ДА Я В КУРСЕ БЛ*ТЬ, В КАКОЙ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ ЦИФРЫ ИДУТ