Анекдоты

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

— Здравствуйте, это секс по телефону? — (шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре...

Вовочка приходит домой: -Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался! -Да? И что она сказала? -Не знаю, она мне уши коленями закрыла...

Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!

Два маленьких мальчика в автобусе: -Тебе сколько лет? -Четыле, а тебе? -Не знаю. -А ты водочку пьешь? -Нет. -Кулишь? -Нет. -С девочками гуляешь? -Нет. -Ну, значит тебе еще тли...

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и засем тагда зыть?

- Игорь, ты мне рубль должен. - Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу. - Шо, таки на цельный рубль? - Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "

- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха. - Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт? - Нет, только когда имена путаю.

Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?

- мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.

Именно из-за того, что Гуф постоянно умирает, в России такая статистика по смертности.

— Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! — Почему?! — Говорят, что у тебя уже было много мужчин… — Тебе что — не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме! — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей! — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю!!! — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие… — Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!"

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос: - Что отделяет голову от телa? Онa усмехaясь: - Проще простого - топор.

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем!

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка! Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать. Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Ваньке: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор: - Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? - А что тогда? - Правда хороший?

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки. - Вы знаете обоих этих людей? - Почему обоих - это один и тот же человек.

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: - Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Девушка делится впечатлениями с подругами: - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк. - Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера... Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами: - Там всего лишь спальня моего папы. - Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".