Чем дельше, тем интереснее...
1. Cкорость стрижей, голубей и куликов может достигать 300 км/ч.

2. Скорость чаек достигает 160 км в час.

3. Начальная скорость полета пробки от шампанского — до 14 м/с, высота полета — до 12 метров.

4. При кипячении воды её молекулы движутся со скоростью 650 метров в секунду.

Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.

Способность костей черепа проводить звук объясняет, почему самому человеку его голос, записанный на магнитофонную пленку

Все мы с детства привыкли, что самое зубастое животное – это акула, кошки общаются с сородичами, мурлыкая, а собаки не различают цветов. Однако ученые доказали: это далеко от истины.

Эти фильмы не давали нам заснуть ночью. Любой непонятный звук заставлял кровь в жилах холодеть. Именно благодаря этим фильмам, девочка в белом платье с бантом, одиноко идущая по коридору, вселяет первобытный страх и ужас. Ниже представлены шедевры фильмов ужасов, одно упоминание которых многих заставит непроизвольно сжаться. Просьба беременным, слабонервным и лицам, не достигшим 18 лет не смотреть!

Казалось бы, как может быть несчастливым человек, который выиграл в лотерею огромную сумму? Например, чтобы вы делали, если бы выиграли 10 миллионов долларов? Как оказалось, многим «счастливчикам» лучше бы вообще было не играть – большие деньги просто уничтожают некоторых людей. Для многих это закончилось очень плачевно, причем основная причина подобной ситуации – собственная глупость.

Белое солнце пустыни

Абдулла, таможня дает добро!

Восток - дело тонкое

Гюльчатай, открой личико!

Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!

Маxмуд, зажигай!

Я мзду не беру, мне за державу обидно


- Саид, ты как здесь оказался?
- Стреляли...

Хорошая жена, хороший дом - что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!

По пути на работу, нарисовалась картина: на этот раз, горела больница. Напомню, что это уже не первый пожар, вначале недели горел "Темп". Больница и "Темп" находятся в пару кварталах друг от друга.

Ги-пер-бо-ре-я… хм, что за слово-то такое? Откуда взялось? Где находилась? Давайте уточним…

Абдулов Александр

"Страна непуганых идиотов" (Ненашев, "Гений")
"Страна не пойманных воров и вечно будущего счастья"

Адабашьян Александр

"Овсянка, сэр!" (Бэрримор, "Собака Баскервилей")

Бодров Сергей (младший)

"My car кирдык" (Данила Багров, "Брат-2")

Чтобы дома не было скучно, решили украсить квартиру воздушными шариками.
Получилось вот так.
Профсоюз

Пошаговый процесс создания гирлянды прячу под кат.

Напомню, происшествие случилось во вторник, 5 июля по улице 22 Партсъезда, 10. Огнем было охвачена площадь в 500 кв. м.

Вот более подробная информация поста Битва под Сагрой

Подборка фотографий красивых девушек с авто и мотогонок

Буквально на днях 60 человек (завышено скорее всего), вооруженные гладкоствольным оружием, травматическим оружием и нарезным оружием едут в Деревню Сагра. Говорят и топоры были. Национальность граждан РФ - неизвестна. Но говорят кричали "Алах Акбар". Полиция думает))))
Местные жители: 9 мужиков, вооруженные гладкоствольным оружием. Еще несколько гражданских с вилами.
Перестрелка: 40 минут. Убит один из нападавших на деревню.
Что сказать. Для деревенских - результат великолепный. Для азеров - результат феерический. Местные прокурорские и ментовские - как всегда на защите налогоплательщиков. То есть нападавших.
В предварительном просмотре видео не отображается, поэтому кидаю ссылку
http://www.youtube.com/watch?v=kDQ-GFrAMDA&feature=player_embedded



под катом комментарий Евгения Ройзмана

Для тех, кто в теме.

Расскажу о простом способе украсить десерт.
В моем случае — мороженное. Времени занимает немного, но выглядит симпатично.
Профсоюз

Друзья, хотелось бы поделиться новостью. Надеюсь, эта информация поможет предотвратить очень неприятные последствия нашей с Вами беспечности. Место действия - Сортировка...

Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. "Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще и предстательная железа!"



1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Эти портреты сделаны сначало в фотошопе, а затем нарисованы на холсте маслом.

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" упал и умер в конвульсиях.


Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Конжаковско-Серебрянский горный массив расположен между долинами рек Каква и Лобва. Внизу склоны покрыты лесом, выше - горная тундра, каменные россыпи и скалы. Вершина Конжаковский камень является самой высокой точкой массива (высота 1569,7 м). Название Конжаковский Камень получил по имени охотника-вогула Конжакова, юрта которого стояла у подножия горы.
С 1996 года Кожаковский Камень - место проведения традиционного международного горного марафона. С 2001 года марафон проводится в память о Михаиле Андреевиче Павлухине, замечательном человеке, спортсмене, марафонце.

Мисс Россия — ежегодный российский национальный конкурс красоты. Впервые был проведён в 1927 году в Париже.

Давайте посмотрим, как изменились звезды кино из нашего детства.
Очень интересно.

Профсоюз

Предлагаю вам пройтись по закоулкам филармонии, находящейся в центре Екатеринбурга. Мы посмотрим инструменты, стоящие на сцене, а также побываем внутри огромного органа.
Профсоюз

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: .
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит: .
- Это реклама

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: , - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить
ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: .
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций
ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а
сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:

- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: .
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им
пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь:
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: .
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как
ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как
хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала
себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь
с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели.
К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
- Это

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что
с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д.,
то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой
круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там
тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:

Нашли маленького котика, помыли, накормили, блох нет, глистов тоже. Пристроили на время, дома 2 кота, взять сами не можем((((. Чистый, ласковый, добрый. Отдам в хорошие руки. Обращайтесь 8 904 54 86 709 (Это мой номер). Помогите котику найти новый дом.
котик ооооочень ласковый, культурный. На котов в доме реагирует хорошо, не ругается с ними, только вот они наоборот =( Отзывается на кс-кс. Вообще просто прелесть. На вид котику 3...4 месяца.
фото здесь: http://vkontakte.ru/id3557190