Анекдоты

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!


mdme: да не нихрена, на самом деле если бы в Трансформерах было что-нибудь, имеющее отношение к русским, то идея фильма бы потеряла смысл. Представь такую картину: пока Мегатрон напряженно ищет что-то ценное в архивах ФСБ (все то что есть в более-менее открытом досутпе в нете), с него скачивают весь залитый в него софт, после чего на Горбушке за 100 рублей ты покупаешь ОС Мегатрон ОФИЦАЛЬНАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ, прошиваешь им свою тонированную 99-ку с наклейками стритрейсинг, присоединяешься к тысячам таких же придурков и идешь воевать с Газелями и Бычками, прошитыми ОС Оптемус Прайм ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ СУПЕРПОПУЛЯРНОЙ ПРОГРАММЫ, этими автолайнботами с акцентом.


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


Serg: Ну а по твоему какое главное новшество сделали Близы в Д2, которое до них еще никто не делал?
Slide: Паладин-негр


Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.


Temple:
Етить, работаю продавцом в магазине дисков...И хорошо, что в музотделе.
Сегодня прохожу мимо стеллажей с мультиками - вижу Лунтик.Читаю аннотацию:...Пушистое маленькое существо старается понять смысл бытия и внести свою лепту в мирозданье....
Блять, вот вам и от года до трех.Еще б написали, что он ставит перед собой задачи более метафизические, нежели экзистенциальные...


Папа, у меня пятёрка по математике!
Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...


- Серега ты жене изменяеш?
- А комуж еще?


- Алло, Васю можно?
- Пошел на***!
- А когда вернется?

16 июля 2007

Анекдотов на выходные

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо.

А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету...

Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу
тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

Встречаются два друга - Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть! Поедем без жен.

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее
просто насмешил.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

14 июля 2007

Анеки

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании "центра изучения американского английского" заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

13 июля 2007

Анеки дня!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: Ты следующая!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

12 июля 2007

Я веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась!

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
- Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант:
- Ё@ твою мать! Сержант тут Я, а ты б#я новобранец!
И тут чел сказал:
- Так точно сэр!
Сержант ох#$л и спросил нас, как надо выражать согласие.
Голос из строя:
- Йа воль, майн фюрер!
Мы плакали и отжимались...

Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: "ТУПАЯ П$%&ЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Страусы делятся на серых и голубых. Серые при малейшей опасности прячут голову в песок. А голубые - только этого и ждут...

11 июля 2007

Анеки на вторнег

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Жизнь дарит нам море шансов, а нам зачастую лень плавать.

- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали....


Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

-- где ты умудрился простыть по такой жаре?
-- в выходные было пиво - девки - рок'н'рол
-- и че?
-- пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло

Эй, малчык, атайди от машина! Машина пыльный, грязный - еще "х%й" напишешь....

- А я сбросила два кило!
- Что, запор прошёл наконец?

10 июля 2007

Анеки на выходные :)

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было...
- Наверное Вы не были в зоне.
- КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?

Автор: 7 июля 2007

Анеки на конец недели:)

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

Мартышка, Слоненок и Попугай ширнулись - сидят и тащатся...
А тут Удав приполз и давай конючить:
- И мне!
Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка, уколи ты его...
А Мартышка спрашивает:
- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!
Слоненок поддакивает:
- И ног тоже...
Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я весь сплошная вена!

- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Автор: 6 июля 2007

Анекдоты на четверг...

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников
зa пaрты:
- Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него бaбa в 1-м "А"!

- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!....

Автор: 5 июля 2007

Анекдоты среды:)))

...и пошёл дождь - какого не видело человечество ...
и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
- и бежали к ним навстречу люди - и кричали -
"Вай .. ара - цирк приехал "

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...

Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...

Вопрос армянскому радио:
- Что получится, если скрестить Собчак и Тимати?
- Зебра!

- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаю себе один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Если вставить в фумигатор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Врач встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери.

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

Автор: 4 июля 2007

Анеки вторника:)))

Беседуют две блондинки. -Тань, а кто такие дровосеки? -Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли? Это же те, кто занимается дровосексуализмом!

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды

Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

Fly Away
как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
mIha
Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка -
для тех, кто бросает.


Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу

Московская милиция самая доверчивая. Всего сто рублей- и они искренне верят, что вы москвич..

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Наш завод выпустил новую игрушку - заводную обезьянку... Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать: "Падлааааааа, прямо в позвоночник!"

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Посмотрел я щас умную программу "Культурная революция" и подумалось и откуда ж они взялись исторически эти поэты, прозаики, драматурги на ум пришли только юродивые да шуты,
а вот попробуй скажи им об этом дык сразу спросят
- молодой человек а вы читали..........?,
- а вы задумывались что такое любовь..., совесть ?
и захочется ответить
- а вы товарищи поэты знаете что такое сортировка пузырьковым методом ?
- а что такое расчет цепей методом узловых потенциалов ?
.............
Дык в отличие от них те кто задает такие вопросы хотя бы знает на них ответы

Стою в магазине. Впереди меня стоит милое белокурое создание (Б) и обращается к продавцу, парню лет 20.
Б - Молодой человек. Дайте мне пожалуйста 2 компьтерных диска.
Продавец протягивает ей две болванки в коробочках.
Б (нравоучительным тоном) - Молодой человек. Ну что же вы мне даете? Ведь само понятие диск подразумевает, что он круглый. А вы мне какие-то квадраты даете!
Парень медленно обалдевает и потихончку открывает одну из коробок. Теперь пришла очередь блондинке обалдеть.
Б - Ой простите, я не знала что они только внутри круглые.
Продавец и все рядом стоящие сползли под стол.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Чтобы почувствовать себя Нео достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Автор: 3 июля 2007

Анеки на понедельник:)))))

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

Вечер. Бар. Прибегает мужик:
- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том, чего он не
смог бы опошлить, например, о стаканах!
Все согласились.
Входит поручик:
- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает!

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Автор: 2 июля 2007

Анеки на пятницу:)

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Автор: 29 июня 2007

Анеки четверга:)))

Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой:
- Что у тебя на лбу - не губная ли помада?
- Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист.
- Твое счастье!

ОН: Пришли фотку
ОНА: У меня пмс.
ОН: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства.
Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами.
Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то.
Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой.
Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес.
Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!

- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам.
И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хр#н! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хр#ном!

Максим: Может за тобой заехать? Ты в котором часу заканчиваешь?
Марго: В пять
Максим: А тебе куда?
Марго: В Пушкино
Максим: Эх, не попути. Но если ты пообещаешь выполнить мою просьбу........ ;)
Марго: Это какую?
Максим : А посмотри мое самое первое сообщение ;)
Марго: Не хочу делать минет человеку которого я даже видела
Максим: У тебя "не" от слова "видела" в начало предложения убежало :)

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

SUV: Министерство обороны Германии запретило снимать фильм о покушении на Гитлера на своих территориях по причине того, что актер Том Круз, которому в фильме отведена роль убийцы диктатора, является членом церкви саентологов
SUV: ну да... нельзя допустить, чтобы светлый образ фюрера был запятнан какими-то саентологами

Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом.
Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика!

люди
дайте микрофон)
хочешь захватить мир и быть диктатором?
нет по скайпу поговорить надо
но я подумаю над твоим предложением

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк!
Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию.

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

Автор: 28 июня 2007

Анекдоты на среду:)))

Девушки сначала не думают, а потом думают почему они не думали когда надо было думать.

Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед....
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

Автор: 27 июня 2007

Анекдоты на вторник

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

26 июня 2007

Анекдоты дня

Анеки )))

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто
постелить шкурку этого зверя у своего камина.

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Я ненавижу искуственный интелект =(
Помниш Кристинку?
блондинко_которое_тебе_недало ?
угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Хм...Где говориш бота кочал?????

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем x..% переименовали!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

Daysi: Я своего парня решила отучать от матерных слов. За каждое неприличное слово - 10 рублей штрафа. Уже 210 рублей должен :))
Ez_Ellfy: Чего так мало? )
Daysi: Дык за пять минут-то...

Любимый мой, родной, вернись, я все прощу. Когда ты поворачиваешься и дышишь на меня, у меня везде мурашки бегут. Всю жизнь я готова слышать твое дыхание. Обожаю, когда ты храпишь на меня. Я тебя, конечно, немножко ревную к той что лежит рядом с тобой, но я знаю, что ночью ты обязательно будешь мой! Я люблю тебя и надеюсь, что это взаимно. Твоя стенка.

- Скажите, Холмс, что лучше пить - дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк
оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы,
остаются только партнеры по бизнесу.

Автор: admin 26 июня 2007

Первая Екабуча содрогнула Уктус!

Троекратное УРА, товарищи раздолбаи! :45:
Первая Екабуча прошла успешно на Уктусских горах: :23:
- Употреблен казан плова от ОРЕХа
- Выпито 108 литров пива
- Съедено 25 килограмм мяса
- Разбито 15 яиц, показана одна :103: и пара :145:
- Этого :st5: , этого :st3: и этого :st6: замечено не было - хотя как знать!

Обсуждение Екабучи в местной Екабулочной идет полным ходом! Кто еще не успел высказаться?

ВНИМАНИЕ! Потеряно и найдено пара вещей - Бюро находок

В 17.00 БУДЕТ ПОДРОБНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО ФЛЕШМОБУ ПО ПОВОДУ ПРЕМЬЕРЫ "КРЕПКОГО ОРЕШКА"
Заходим, смотрим :117:

!!!БОЛЬШЕ ФОТОК БУДЕТ ЧУТЬ ПОЗЖЕ!!!!

ФОТКИ!!!


Автор: Компостер 25 июня 2007

Анекдоты на понедельник

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

-Дорогой, наша дочь снова пила
-Е% твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?

Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются, а количество рабочих дней не уменьшается?....

Автор: andrey30 25 июня 2007

Анекдоты пятницы

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".

-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
-Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУД%ЛA!!!

Автор: 22 июня 2007

Анеки на среду:)

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Автор: 20 июня 2007

Анекдоты на начало недели:)

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Автор: 18 июня 2007

Анекдоты про Вовочку!

Вовочка принес с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдет - она сама выйдет!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

15 июня 2007

Анекдоты в номер

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!

Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.
И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.
Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!

Автор: admin 14 июня 2007

Анекдотсы на среду:)

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!....

Автор: 13 июня 2007

Анекдоты на вторник

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету...
На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

Слушай кору. Сижу на экзамене и не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит:
"Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Автор: admin 12 июня 2007

Анеки на понедельник:)

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на
Землю то, что пpоpастёт — для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп.
Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:
— Hу всё, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелёненького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
— Hе, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести…
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растёт ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
— Hе, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
— Блин, ну ладно…
А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
— Hе-е, пацаны… (затяг) знаете… ни фига не взошло… хе-хе…

Идет Штирлец по длинному, темному коридору один. Тут вдруг удар по голове, он падает, бьется головой об стенки, встает осматривывается — никого. Показалось, подумал Штирлиц.

Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

— Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

— Доктор, моей жене стало еще хуже!
— Что, и пиявки не помогли?
— Hет! Три съела, больше не лезет!

Автор: 11 июня 2007

Анекдоты на субботу:)

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить
ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в
понедельник.

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.


- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Автор: 9 июня 2007

Подборка прикольных анекдотов

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием
«Загадка». Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
«Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Приходят два мужика но озеро, рыбу лвить. Один из них наживляет на крючок хлеб, закидывает удочку и начинается такой клёв! А у другого ничего не ловится.
Hа ледующий день. Просыпается 1-й мужик , насажывает на крючок червя и погнал.
Hу а у 2-го ничего не ловится. Тогда 2-й Спрашивает у 1-го:
— Как тебе так удается и почему ты насажываешь то хлеб, то червя, как ты
узнаешь?
А тот ему и говорит:
— Вот когда просыпаешься утром, смотри на хуй! Если хуй повёрнут направо, то тогда на хлеб ловить нужно, а если хуй повёрнут налево, то на червя!
Тогда 2-й спрашивает:
— А если хуй всё время стоит, то на что тогда ловить?
1-й:
— Hу у меня когда хуй стоял, то я не на рыбалку, а по бабам ходил!

Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Английский врач говорит:
— Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
— Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
— В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
— Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

Автор: 8 июня 2007

Анекдоты на четверг:)

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...

Если у женщины голова при ходьбе наклоняеться чуть-чуть влево, то это означает, что у неё есть любовник. Если же вправо, то это тоже означает, что у неё есть любовник. И если вообще у женщины есть голова, то это означает, что у неё есть любовник.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Автор: 7 июня 2007

Анекдоты в номер!

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Блин. Сеня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет"=)) Никогда они так быстро не сваливали =)

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Автор: admin 7 июня 2007

Анекдоты на среду

Все новое - хорошо забытое старое.
Конечно, откуда в наше время могли бы узнать о нанотехнологиях...

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Рожденный ползать приползает первым!!!

Автор: 6 июня 2007

Анекдоты на сегодня

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"...
И как мне теперь с Настей помириться?

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Далее продолжение!

Автор: admin 6 июня 2007

Анекдоты вторника

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо.
Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
Паренёк:
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я е*у!

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые*али.
Русских - Всё пропили.

Автор: 5 июня 2007

Еще порция анекдотов

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!

Мне тут вчера в аську девочка ломилась... 22 лет, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть), а когда я спросил, почему ай-пи минский - грязно выругалась и исчезла.... но обещала вернуцца...

В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился...

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

Автор: admin 4 июня 2007

Анеки сегодня :)

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.

Автор: 4 июня 2007

Анекдоты в номер )

Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Автор: 1 июня 2007

Анеки:)

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Автор: 31 мая 2007

Анеки:)

И всё-таки эталон женщины-юзера для настоящего админа – Венера Милосская.
И фигура хорошая и руки уже оторваны…

И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Автор: 30 мая 2007

Анеки:)

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...

Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

Автор: 28 мая 2007
Страницы: