Анекдоты
Говорил как-то со одним програмистом, работает на военных. Чето хотел сделать на Микрософт Аццес, я спрашиваю:
- А проверка лицензионности не беспокоит?
На что получил великолепный ответ:
- Наши компы - военная техника. При попытке воспользоватся ею посторонними можно стрелять без предупреждения. Нет, лицензионность не беспокоит...
Два приятеля.
- Смотри вон та милая девушка мне улыбнулась;
- Я когда тебя впервые увидел вобще ржал неделю.
Из обьяснительных:
- Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно....
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....
А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время,
когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада
накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает -
"как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"
Новости:
В Китае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше...
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".
- Ну а запятую поставь сама.
Есть у меня подруга, человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родственников и друзей. Как-то бабуля пожаловалась ей на крыс, которых расплодилось в её деревне виликое множество, а самое главное- на отсутствие средств борьбы с ними. Подруга приняла это как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Засунула всё это в модный рекламный саквояжек известной фирмы. Бабуля живёт в Иркутской области и лучший способ передачи- через проводника на Казанском вокзале. Маруся загрузила саквояжек в свою нехитрую машинку и отправилась на вокзал.
Всё произошло банально. Барсеточники отвлекли, открыли дверь и саквояжек стырили.
А теперь вот интересно, что подумаль ворюги, когда, открыв саквояж, нашли в нём 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ!"
Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?"
я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все...
И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!
подруга с питера в асе писала ) Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).
Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
Приезжаем на ГЭС. Нужно подписать кучу бумаги. Ищем ответственное лицо на подстанции. Тут вдруг вылетает тело из релейного персонала и обращается к нам:
- Мужики, вы же компьютерщики?..
Мы с корешом гордо:
- Да!
- Тут такое дело, комп не включается. Доходит дело до синего экрана (экран Приветствия винды) и машина перезагружается.
Ну мы сразу начали генерировать возможные причины проблемы, типа полетела винда, глючит видюха, слетели настройки БИОСа.
- Мужики, ну посмотрите, мож чем-нить поможете… - не унимается релейщик.
Че поделать, пришлой зайти. Чувак демонстративно врубает машину, дело доходит до Приветствия. Далее вылетает сообщение, я читаю, что там написано и потихоньку начинаю сползать под стул. Текст был примерно следующим: «Экипаж виндовс прощается с вами, почистите зубы, помойте уши… Спокойной ночи!» :)))
Приходит мальчик домой. Обкуренный в умат. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
- Что лучше, пиво или Кока - Кола?
- Пиво, без базара.
- Почему?
- А ты попробуй сесть вечерком, и выдуть пять литров Кока - Колы...
- Скажите, а правда марихуана не вызывает физической зависимости?
- Правда!
- Ух-ты, как здорово!
- Но, учтите, что со временем марихуана становиться зависима от вас и вы начинаете заботиться о ней, о ее росте, здоровье и своевременном подрезании и плановом уничтожении ее побегов )
Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- Как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже
люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с%ка, с друзьями разговариваешь?
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает
боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента
и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на
себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить
такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.
Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся
контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок.
Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его
пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,
обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал, что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот
вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,
поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут
финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для
меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с
моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только
цвета другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию.
Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется
охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,
возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от
увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.
Из одного ЖЖ:
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!
Говорил как-то со одним програмистом, работает на военных. Чето хотел сделать на Микрософт Аццес, я спрашиваю:
- А проверка лицензионности не беспокоит?
На что получил великолепный ответ:
- Наши компы - военная техника. При попытке воспользоватся ею посторонними можно стрелять без предупреждения. Нет, лицензионность не беспокоит...
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.
Выступает Симоненко перед рабочими на заводе:
- Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше!
Толпа:
- Ура!
Симоненко:
- При этом работать вы будете в два раза меньше.
Толпа:
- Ура!
Симоненко:
- А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату.
Толпа:
- Ура! Ура! Ура!!!
Симоненко (тихо в сторону)
- Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" :)
Студент валится на экзамене.Старикан-профессор уже собирается ставить ему двойку,как студент и говорит:
-Профессор, чёрт с ним, с этим экзаменом! Давайте так: я вам загадываю жизненную загадку. Если вы её отгадываете - смело ставите мне двойку и я ухожу в армию. Если не отгадываете - ставите мне пятёрку!
Профессор думает: "Ну что он, этот молокосос ,мне может загадать такого, чего бы я, умудрённый опытом человек, не смог бы отгадать?". И соглашается.
Студент загадывает:
- Что это такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; и незаконно и нелогично;
Старый профессор думает, думает,думает, думает...В конце концов сдаётся, берёт у студента зачётку и ставит ему пять.
-А теперь - в сердцах говорит профессор, - объясняй!
-Ну, чтож, - говорит студент, - всё просто:
-Вот вы - старый пердун, а у вас молоденькая жена.Это нелогично, но законно. У вашей молоденькой жены-красавицы есть любовник.Это незаконно, но логично. А, и нелогично и незаконно это то, что вы только что поставили этому любовнику ПЯТЬ!
xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета.
xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки.
xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
- А проверка лицензионности не беспокоит?
На что получил великолепный ответ:
- Наши компы - военная техника. При попытке воспользоватся ею посторонними можно стрелять без предупреждения. Нет, лицензионность не беспокоит...
Два приятеля.
- Смотри вон та милая девушка мне улыбнулась;
- Я когда тебя впервые увидел вобще ржал неделю.
Из обьяснительных:
- Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно....
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....
А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время,
когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада
накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает -
"как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"
Новости:
В Китае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше...
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".
- Ну а запятую поставь сама.
Есть у меня подруга, человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родственников и друзей. Как-то бабуля пожаловалась ей на крыс, которых расплодилось в её деревне виликое множество, а самое главное- на отсутствие средств борьбы с ними. Подруга приняла это как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Засунула всё это в модный рекламный саквояжек известной фирмы. Бабуля живёт в Иркутской области и лучший способ передачи- через проводника на Казанском вокзале. Маруся загрузила саквояжек в свою нехитрую машинку и отправилась на вокзал.
Всё произошло банально. Барсеточники отвлекли, открыли дверь и саквояжек стырили.
А теперь вот интересно, что подумаль ворюги, когда, открыв саквояж, нашли в нём 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ!"
Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?"
я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все...
И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!
подруга с питера в асе писала ) Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).
Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
Приезжаем на ГЭС. Нужно подписать кучу бумаги. Ищем ответственное лицо на подстанции. Тут вдруг вылетает тело из релейного персонала и обращается к нам:
- Мужики, вы же компьютерщики?..
Мы с корешом гордо:
- Да!
- Тут такое дело, комп не включается. Доходит дело до синего экрана (экран Приветствия винды) и машина перезагружается.
Ну мы сразу начали генерировать возможные причины проблемы, типа полетела винда, глючит видюха, слетели настройки БИОСа.
- Мужики, ну посмотрите, мож чем-нить поможете… - не унимается релейщик.
Че поделать, пришлой зайти. Чувак демонстративно врубает машину, дело доходит до Приветствия. Далее вылетает сообщение, я читаю, что там написано и потихоньку начинаю сползать под стул. Текст был примерно следующим: «Экипаж виндовс прощается с вами, почистите зубы, помойте уши… Спокойной ночи!» :)))
Приходит мальчик домой. Обкуренный в умат. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
- Что лучше, пиво или Кока - Кола?
- Пиво, без базара.
- Почему?
- А ты попробуй сесть вечерком, и выдуть пять литров Кока - Колы...
- Скажите, а правда марихуана не вызывает физической зависимости?
- Правда!
- Ух-ты, как здорово!
- Но, учтите, что со временем марихуана становиться зависима от вас и вы начинаете заботиться о ней, о ее росте, здоровье и своевременном подрезании и плановом уничтожении ее побегов )
Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- Как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже
люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с%ка, с друзьями разговариваешь?
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает
боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента
и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на
себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить
такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.
Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся
контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок.
Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его
пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,
обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал, что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот
вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,
поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут
финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для
меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с
моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только
цвета другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию.
Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется
охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,
возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от
увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.
Из одного ЖЖ:
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!
Говорил как-то со одним програмистом, работает на военных. Чето хотел сделать на Микрософт Аццес, я спрашиваю:
- А проверка лицензионности не беспокоит?
На что получил великолепный ответ:
- Наши компы - военная техника. При попытке воспользоватся ею посторонними можно стрелять без предупреждения. Нет, лицензионность не беспокоит...
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.
Выступает Симоненко перед рабочими на заводе:
- Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше!
Толпа:
- Ура!
Симоненко:
- При этом работать вы будете в два раза меньше.
Толпа:
- Ура!
Симоненко:
- А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату.
Толпа:
- Ура! Ура! Ура!!!
Симоненко (тихо в сторону)
- Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" :)
Студент валится на экзамене.Старикан-профессор уже собирается ставить ему двойку,как студент и говорит:
-Профессор, чёрт с ним, с этим экзаменом! Давайте так: я вам загадываю жизненную загадку. Если вы её отгадываете - смело ставите мне двойку и я ухожу в армию. Если не отгадываете - ставите мне пятёрку!
Профессор думает: "Ну что он, этот молокосос ,мне может загадать такого, чего бы я, умудрённый опытом человек, не смог бы отгадать?". И соглашается.
Студент загадывает:
- Что это такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; и незаконно и нелогично;
Старый профессор думает, думает,думает, думает...В конце концов сдаётся, берёт у студента зачётку и ставит ему пять.
-А теперь - в сердцах говорит профессор, - объясняй!
-Ну, чтож, - говорит студент, - всё просто:
-Вот вы - старый пердун, а у вас молоденькая жена.Это нелогично, но законно. У вашей молоденькой жены-красавицы есть любовник.Это незаконно, но логично. А, и нелогично и незаконно это то, что вы только что поставили этому любовнику ПЯТЬ!
xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета.
xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки.
xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
0
Другие новости
Написать комментарий: