Стою на почте и жду своего талона на получение посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень...
Девушка спрашивает подругу: - Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Решили с женой и двумя детьми сходить в дорогой ресторан. Заказали разной еды и бутылку хорошего вина...
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".
Наверняка все помнят прикол про бабулю, которая просила водителя маршрутки взять её стоя. На днях товарищ рассказал подобный.
Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!
Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.)
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!
Помню пошли мы сватать будущую невестку. Или то смотрины были, я в этих нюансах как свинья в апельсинах.
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла, когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания...
Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
Продавал дом в деревне. Распечатал объявление (где, что, и т.д.) Развесил - тишина, никто не звонит. Время идёт, результат - 0.
"А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!" - воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Взгляд/зарисовка с другой стороны...
А я, вот, помню другого дядю Вову, который на пару с Хрюшей и Степашей рассказывал вечерние сказки. Но даже он не удостоился эпитета Сказочный. А тут раз - и сразу получилось. Вот она - истинная народная любовь.
Несколько лет назад поехал я с дочкой на озерцо. Дело было в Москве, неподалёку был пустырь, примыкающий к промзоне, вот там среди деревьев и притаилось небольшое озеро...
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Давненько не брал я в руки шашек. Вижу на сайте стали популярны мимозы, посему зашлю-ка я свою, из далёкого детства.
Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.
Прочитал историю "Улов на сотню баксов". Вспомнил похожее, про "братков" и сотку.
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту...
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Секретарь отдела, милая женщина пятидесяти лет, миниатюрная мулатка, очень громкоголосая и всегда очень много жестикулирует, рассказывала как то, что до поступления в нашу фирму работала продавщицей в ювелирном.
Благодаря цифровизации телевидения, г..вно на экранах телевизоров стало более чётким!
Было мне года три, хоть и много лет прошло, но помню это приключение отчетливо. Мама с папой прилегли на камне уходящем в море, загорают значиться...
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
Гоняю регулярно по Челябинской области и её окрестностям. Звонок от родственницы. Ты, говорит, в Башкирии не будешь в этом месяце? Если будет дорога, то остановись где-нибудь и набери коровьих лепех мешок, а то весна, сад и все такое. Удобрение в общем.
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Еду в метро. В вагон заходит некто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от неё, как от чумы. К ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план...
- Ай, ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
У меня моя тётя переезжала, ну мы все помогали, в том числе её зять. Вдруг одна фотография вылазит, где в детском саду дети хоровод водят вокруг ёлки.
Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа...
У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - непонятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия.
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
