Анекдоты за 2 апреля

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

* * *

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

* * *

А говорят женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.

* * *


Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт
* * *



* * *
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.


* * *

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

* * *
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.


* * *

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

* * *

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

* * *

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»


* * *

На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?

* * *

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

* * *

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

* * *

В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
- Коммунальные службы.
- Медицинская служба.
- Транспорт.
- Продовольственные магазины.
- Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.

* * *


Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

* * *

Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.

* * *

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

* * *

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

* * *

"Коронавируса нет!" - сказал похуист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.

* * *

Коронавирус, это такое время, когда безопаснее трахаться, чем целоваться.

* * *

Песен ещё ненаписанных сколько, скажи, кукуха?..

* * *
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.


* * *
Из-за отсутствия людей в магазины стала возвращаться гречка. Природа оживает!

* * *
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

* * *
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке. Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится...

* * *
Россия взяла курс к переходу от малого и среднего бизнеса к охоте и собирательству.

* * *
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь.