Анекдоты за 1 апреля

Я конечно понимаю, что мы живём в интересный исторический момент, но верните пожалуйста неинтересный.

* * *
Как карантин помог экологии: из-за отсутствия туристов в бункер под Винницей вернулся Гитлер.

* * *
- А ты правда долбоёб?
- Да.
- А скажи что-нибудь по долбоёбски.
- Зеленский старается, умничка, но у него ничего не получается.

* * *
Винокур уже научился идеально пародировать кашель Лещенко.

* * *
Ходил по квартире, накопил 15 миль. Сорвался, наорал на загранпаспорт.

* * *
А че все так недовольны Зеленским? Он обещал сломать систему? Ну вот, система поломана, пользуйтесь.

* * *
Внимание! Будьте осторожны!
Сегодня приехали из Ашана, сняли маски, смотрю - бля, с чужой женой домой приехал!

* * *
В это тревожное время так хочется простой человеческой гнойной ангины.
* * *
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…


* * *
Сейчас, оказывается, идёт Великий Пост. То есть у нас одновременно Апокалипсис, и Пост-Апокалипсис.

* * *
Генпрокуратура звернулась с закликом до громадян України допомогти придумати, що вкрав Порошенко.

* * *
Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выёбывался.

* * *
- А вот ты знаешь, что из-за того что Земля круглая, её форма скрывает от нас то что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.

* * *
Не совсем понимаю, почему ещё не сделали мигающую стрелочку над каждым заразившимся. Это бы всё решило.


* * *
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...

* * *

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.


* * *

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

* * *

Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.

* * *

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

* * *


Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

* * *

Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

* * *

Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..

* * *

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

* * *

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

* * *

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.


* * *

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.