Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
Разговор с другом сегодня:
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?..
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?..
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад....
Как-то случайно смотрел по телеку интервью какого-то мега крутого олигарха.
Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал:
Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...
Как-то вёл вечеринку в провинциальном ресторане на восьмое марта...
Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.
Решили с женой отдать дочку в мат.школу
Мой отец — военнослужащий...
Старость не радость....
Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить....
"Помощница"
Бабушка на рынке - продажник уровень бог.
У меня флэшку покупали на 8 гиг...
Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
Поставил маленькую дочку в угол...
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит:
Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.
Идеальная пара
- А я комару нос оторвала!
Иду с ребенком друзей по книжному магазину..
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
Все мамы чувствуют себя хорошо!
Приятель много лет снимает шикарные апартаменты в центре города...
Навеяло вчерашней историей про общагу и колбасу...
Альтруизм
Однажды, идя домой после продлёнки в школе, я обнаружил на своём пути баню
Дело гладиаторов
Сижу в баре с подругой. ....
Сегодня на вокзале после длительного перелёта я приобрёл билет на междугородний автобус, посадка была только через полтора часа, потому я отправился в зал ожидания. ....
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.
Неправильный аптекарь.
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.
Летел, значит, я на самолете.
На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
После того, что я о тебе подумал, я как порядочный человек должен на тебе жениться.
