Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов...
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
Сына в сад отвожу ...
На словах ты патриот, а на деле Соловьёв.
Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй.
- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.
- С помощью штопора.
Папа апельсинов
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Заказала родственница такси....
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
Отец,сын и суп
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Про Добермана
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Самые смешные истории за день
К кабинету врача стояла живая очередь, плавно переходящая в мертвую
Самые смешные истории за день
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
В детстве я был счастлив, что родился в Советском Союзе, сейчас счастлив, что в нем рос и жил.
Самые смешные истории за день
На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру...
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
Приехала домой сильно уставшая после работы. Подъезжая, заметила, что у дома нет нашей машины. На звонок дверь открывает наш маленький сынуля...
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
- Может ей 40, просто крем хороший...
Старшего сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждет реакцию.
А я детей не наказываю (угол, ремень и и.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
А я детей не наказываю (угол, ремень и и.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером...
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
Жена отравилась. Начала терять сознание на почве интоксикации. Ну и, конечно, начала прощаться со всеми...
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
