Давно это было. 1996 или 1997 год.
Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.
Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.
Под Новый год мужик отправился в лес, чтобы срубить ёлку...
Мужик приходит к доктору и начинает жаловаться:
Про различия в возрасте
про странные события на рыбалке
Про неприлично богатого школьника
Про корейского солдата
про то как один чех в грехах исповедовался
Анекдот про то, как гаишники ДТП оформляли
Погостив недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
Первое правило молодожёна:
- Забудь всё, чем тебя кормила мама.
- Забудь всё, чем тебя кормила мама.
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
про двух подруг, одна из которых вышла замуж
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трехместных лавочек.
«Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...»
Жила-была феминистка Саманта Брик...
Тёща (80 лет):
- Ну и как тебе моё новое платье?
- Ну и как тебе моё новое платье?
Анекдот про солдата, который хотел завести детей
Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город.
В детстве, когда меня ругали, сразу была команда: "В глаза смотри!"
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, ты можешь мне объяснить, кто я — русский или еврей?
— Пап, ты можешь мне объяснить, кто я — русский или еврей?
Один мужик стал подозревать свою жену в том, что она ему изменяет. ..
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:
Владимир Бортко рассказывал.
Не так страшен торт, как количество свечек.
Про то, как два друга пытались с алкоголем завязать
про блоху и дирижёра
Про собаку на собеседовании
Играет группа на сцене.
Поехали всей семьей на море
Настанет день и для налога не нужно будет и предлога
-Папа! Мурзик пропал!Хнык-хнык-хнык,- доносится из кухни.
Любовь с первого... класса.
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
Как муж жену с любовником поймал
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
ЧИСТИЛЬЩИК ОБУВИ
Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам!
- Я хочу мороженое, мам!
Вчера у тещи был день рождения
