Анекдоты за 13 марта

Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.

* * *

Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.

* * *

Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!

* * *

Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
* * *

He пoнимaю, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?

* * *

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.

* * *
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

* * *

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...

* * *

Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.

* * *

В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.


* * *
Oбнyляй и влacтвyй!


* * *

И всё-таки школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!

* * *

Терешкову - в космос! Пожизненно!

* * *

Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!


* * *


Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
* * *

– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки.

* * *
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах.

* * *
Из-за эпидемии коронавируса в Китае, в России упало производство всего исконно российского.

* * *
Какаяразница™ упал Сивохо или его уронили - ведь дорога была хорошо освещена и заасфальтирована.

* * *
— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.

* * *
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

* * *
Пожалуйста, хватит придумывать новые вкусы Кока-Колы! Или добавьте кокаин обратно, или оставьте её в покое.

* * *
Основная наша ставка на то, что вирус глянет по сторонам, скажет: "да они тут все ебанутые", и полетит искать страну попроще.