Поможем друзьям! Конкурс на 2 ящика пива!

Привет всем!

Давайте поможем нашим друзьям из Rinaco! :bully:

(кстати напомним, что Чупанибрей скоро будет проставляться за свой новый форик :03: )

Итак конкурс: Придумать слоган для компании Rinaco! :91:

Призы: Один ящик пива за ржачный слоган! Второй ящик за серьезный, деловой слоган! :45:

Все, что есть в каменты!

Победитель пиво не зажмет надеюсь) Бухаем на скамейко! :126:

26 мая 2008

Анеки:))))))))))))

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -
НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни х"я себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

18 мая 2008

Рассказы от novoselov1977

Рассказы от novoselov1977

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….

12 мая 2008

Подборка историй

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,

алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища

приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные

номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего

звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?






- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!!!!!!

- Мам.. я ее в рот положу...


Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь...

28 апреля 2008

Ненужные стереотипы...

Алкоголь и цирроз печени

Издавна принято связывать такое страшное заболевание, как цирроз печени, с употреблением алкоголя. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети.

«Подлили в огонь масла» и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз «цирроз печени» стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.

Большой нос

Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры.

Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами — половые гиганты, не более чем предрассудок.

Виагра

Это лекарство (именно лекарство, а не средство для улучшения потенции) преподносится рекламой чуть ли не как панацея от полового бессилия. На самом же деле она лечит только одну из разновидностей импотенции — эректильную дисфункцию — нарушение работы кровеносных сосудов, участвующих в механизме эрекции. Стимулируя кровоток, она облегчает достижение эрекции.

Важен и тот факт, что если сексуального возбуждения нет, не поможет никакая Виагра.

«Горяченькое»

В народе довольно популярно выражение — «раз в день организму нужно горяченькое и жиденькое». Так, мол, полезно для желудка. Откуда это безграмотное мнение пошло, так просто и не выяснишь. С медицинской точки зрения первое блюдо употреблять вовсе не обязательно. В десятках стран мира абсолютно не принято ежедневное употребление первых блюд. А потому, есть или нет супы и борщи каждый день, — решайте исходя из ваших пристрастий, не обращая внимания на то, что это якобы нужно для желудка.

22 апреля 2008

Самые свежие анеки)))

-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...


Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте


Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...


Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки


Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


- Ну хорошо - постоянный коннект, высокая скорость, возможность без ограничений пользоваться Интернетом, сразу получать почту, свободный телефон ... Но что-то же я и потеряю?
- Модем.


Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

12 апреля 2008

русские мы, водку неси...

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.

23 марта 2008

Робот-пивовоз- Пиво разольет, с клиентом поговорит

Этого робота вполне можно назвать мобильным устройством. Судите сами: мало того, что новинка может ездить по помещениям с помощью дистанционного управления, разливать различные напитки, основным из которых является, конечно же, пиво, он может еще и поговорить со своим клиентом. Не сам, но с помощью встроенной в него рации.


13 марта 2008

Анекдоты

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

11 февраля 2008

Инструкция к пиву (4 фото)

Для любителей пива компания «Оболонь» приготовила новогодний сюрприз «под ёлочку»! Пиво «Вогнегасник». До этого его нельзя было встретить в магазинах, так как оно выпускалось только на экспорт. Но нам не так интересно пиво, как его этикетка, точнее инструкция к действию.


19 января 2008

Как в разных странах называется похмелье




Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: «похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное». В России это состояние называют ещё «птичьей болезнью» или бодуном.

Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

Французы пьют до состояния «guelle de bois» - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

16 января 2008

33 способа победить похмелье



(картинка бай dima voronin)

Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!

Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

4 января 2008

Анекдоты субботы:)))))))))

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

29 декабря 2007

Анекдоты:)))

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.

Статистика посещений сайта ”Настоящие друзья”:
Web-страница ”Что такое настоящий товарищ?” - 7 кликов
Web-страница ”Если друг в беде...” - 3 клика
Web-страница ”Как мы с друзьями встречали Новый Год” - 132 клика
Web-страница ”Как я соблазнил жену друга” - 12,786 кликов

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят
три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного
сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого
младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол -
и так неохота вставать.

Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на
горном велосипеде.

19 ноября 2007

Вегетарианский Фестиваль на острове Пхукет (11 фото)

Каждую осень на тайландском острове Пхукет (Phuket) местная китайская община проводит Вегетарианский фестиваль (Vegetarian Festival). Считается, что в эти дни на землю спускаются «девять императорских богов», которые даруют острову благоденствие на следующий год. Чтобы призвать небожителей, участники в течение 10 дней не едят мяса, не курят, не употребляют алкоголя и не занимаются сексом...


20 октября 2007

Музей водки в Мандрогах (13 фото)

На стоянке Верхние Мандроги, которая расположилась на реке Свирь, недалеко от впадения реки в Ладожское озеро, ничего особо примечательного нет. Мандроги - новодел, ни исторического, ни культурного значения все представленное здесь не имеет - "русская деревня-лубок" для интуристов, в обилии водящихся здесь, и просто "зеленная стоянка" для обычных туристов (подробнее о стоянке и несколько фотографий). Кроме домиков с народными промыслами (вышивание, лепка, резня по дереву) есть два места, наиболее посещаемые туристами. Это трактир с очень вкусными пирожками (действительно очень вкусными!) и музей водки. Музеев водки существует много, и объединяет их зачастую не только слово "водка", но и смысл существования "музея" - собрать как можно больше различных бутылок с разными названиями. Вопросы об истории, развитии и становление ликеро-водочной продукции не рассаматриваются. Музей в Мандрогах не исключение.





[b]На июнь 2007 года количество наименований представленной водки было

10 августа 2007

Анекдотов немного..

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!

На какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?

на три вещи можно смотреть бесконечно долго: на огонь, на воду и на то как два еврея играют в монополию

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих...
- Чаво?
- Чаво-чаво! Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Буратино решил подрочить и сгорел!

22 июля 2007

Словарь

Вспомнил, что в молодости, работая в ЛТО, к нам с друзьями пришла идея собрать все синонимы слова выпить по отношению к алкоголю. Тогда мы насобирали порядка 60-ти слов. Вот решил собрать их снова, но уже электронно и с пояснениями. Если кто-нибудь может помочь you are welcome!

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

18 апреля 2007

Анекдоты

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума общение с женщинами! Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой вы наш!

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого

Автор: admin 2 марта 2007
Страницы: