авторские
Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.
- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.
Сестра:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!
Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
Два новых русских. Один:
- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врёшь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.
- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.
Сестра:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!
Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
Два новых русских. Один:
- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врёшь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.
Космический бомбардировщик Зангера. Другое название - Amerika-Bomber.
Разрабатывался в рамках программы Amerika Bomber (программа разработки сверхдальнего бомбардировщика для нанесения ударов по США).
Предназначался для бомбардировок Нью-Йорка и Вашингтона с высоты 150 км. Планировался полный облет вокруг Земли в космосе и приземление в Германии.
Разрабатывался в рамках программы Amerika Bomber (программа разработки сверхдальнего бомбардировщика для нанесения ударов по США).
Предназначался для бомбардировок Нью-Йорка и Вашингтона с высоты 150 км. Планировался полный облет вокруг Земли в космосе и приземление в Германии.
В 6 часов 21 апреля 1945 года передовые части 171-й стрелковой дивизии,которой командовал полковник А.И. Негода,первыми ворвались на северо-восточную окраину Берлина. Тоесть грубо говоря они вышли к пригородам.
В то время Берлин был очень большим городом,протяженностью с запада на восток-до45 км.,и с севера на юг свыше 38 км. Включал в себя большие по территории парки,имел свыше 30 крупных вокзалов,более 120 станций,располагал сетью метро протяженностью около 80 км. К середине апреля по разным данным в городе находилось 2-2,5 миллиона человек, в основном гражданские беженцы из восточных районов Германии. По оборонительным возможностям город был крепостью. То что там творилось при штурме можно охарактеризовать одним словом,это был ад.
В то время Берлин был очень большим городом,протяженностью с запада на восток-до45 км.,и с севера на юг свыше 38 км. Включал в себя большие по территории парки,имел свыше 30 крупных вокзалов,более 120 станций,располагал сетью метро протяженностью около 80 км. К середине апреля по разным данным в городе находилось 2-2,5 миллиона человек, в основном гражданские беженцы из восточных районов Германии. По оборонительным возможностям город был крепостью. То что там творилось при штурме можно охарактеризовать одним словом,это был ад.
На улице города Бердичева.
Высадка десанта морской пехоты. Северный флот.
Объявление о начале Великой Отечественной войны.
Москва, улица 25-го Октября.
Москва, улица 25-го Октября.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
--------------------------------------------------------------------------------
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
--------------------------------------------------------------------------------
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц пошел в лес за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
--------------------------------------------------------------------------------
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
--------------------------------------------------------------------------------
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".
--------------------------------------------------------------------------------
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
--------------------------------------------------------------------------------
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
--------------------------------------------------------------------------------
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
--------------------------------------------------------------------------------
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
--------------------------------------------------------------------------------
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.
--------------------------------------------------------------------------------
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
--------------------------------------------------------------------------------
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц пошел в лес за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
--------------------------------------------------------------------------------
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
--------------------------------------------------------------------------------
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".
--------------------------------------------------------------------------------
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
--------------------------------------------------------------------------------
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
--------------------------------------------------------------------------------
Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.
--------------------------------------------------------------------------------
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
--------------------------------------------------------------------------------
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, - сказал Мюллер.
- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.
Полина Святогорская
1925 года рождения, Советский Союз
Когда началась война, мне хотелось помочь в борьбе с фашистами, но меня не хотели брать, потому что мне было только шестнадцать. Железнодорожные войска стояли в Казани, я пришла туда и сказала: «Возьмите меня, я медсестра». Но им тоже показалось, что я слишком молода. Я продолжала упрашивать, пока не взяли. Немцы минировали железные дороги, так что работы было много. Я ассистировала хирургу. Первой же моей операцией была ампутация ноги. Доктор вручил мне ее, я хотела вернуть и сказала: «Приделайте ее на место». Он сказал, что я должна ее похоронить. Я вышла с ногой на улицу и стала плакать. Солдаты, увидевшие меня, взяли ногу и закопали.
ПРЕДИСЛОВИЕ
Интерес к снайперской теме необычайно велик. Тем более что на протяжении последних сорока лет на территории бывшего СССР подробных инструкций по снайперской практике не издавалось. Нехватка такой информационно-справочной литературы остро ощущается не только в войсках, но и в контртеррористических подразделениях, в органах правопорядка, а также в частях специального назначения. Большой интерес к данной теме проявляют не только военные, но и промысловые охотники, владельцы нарезного оружия с оптическими прицелами, а также мастера-оружейники.
Книга, учитывая многочисленные заявки вышеперечисленного заинтересованного контингента, является учебным пособием и предназначена для подготовки снайперов непосредственно в частях и подразделениях.
В настоящем пособии подробно представлены разделы по материальной части отечественного снайперского оружия и устройству оптических прицелов, технике практической стрельбы, пристрелке снайперских винтовок, винтовочной баллистике и маскировке на местности. Разделы по снайперской тактике и борьбе со снайперами противника в различных боевых условиях составлены с учетом боевого опыта снайперов Великой Отечественной войны, афганской кампании, а также принимавших участие в современных конфликтах на территории СНГ и Европы.
Разделы по теории стрелкового снайперского оружия и боеприпасов, а также по ремонту оружия позволяют расширить технический кругозор практического снайпера и объясняют причины промахов, напрямую связанных с работой оружия и неправильным уходом за ним.
Интерес к снайперской теме необычайно велик. Тем более что на протяжении последних сорока лет на территории бывшего СССР подробных инструкций по снайперской практике не издавалось. Нехватка такой информационно-справочной литературы остро ощущается не только в войсках, но и в контртеррористических подразделениях, в органах правопорядка, а также в частях специального назначения. Большой интерес к данной теме проявляют не только военные, но и промысловые охотники, владельцы нарезного оружия с оптическими прицелами, а также мастера-оружейники.
Книга, учитывая многочисленные заявки вышеперечисленного заинтересованного контингента, является учебным пособием и предназначена для подготовки снайперов непосредственно в частях и подразделениях.
В настоящем пособии подробно представлены разделы по материальной части отечественного снайперского оружия и устройству оптических прицелов, технике практической стрельбы, пристрелке снайперских винтовок, винтовочной баллистике и маскировке на местности. Разделы по снайперской тактике и борьбе со снайперами противника в различных боевых условиях составлены с учетом боевого опыта снайперов Великой Отечественной войны, афганской кампании, а также принимавших участие в современных конфликтах на территории СНГ и Европы.
Разделы по теории стрелкового снайперского оружия и боеприпасов, а также по ремонту оружия позволяют расширить технический кругозор практического снайпера и объясняют причины промахов, напрямую связанных с работой оружия и неправильным уходом за ним.
Владимир Путин, уходящий 7 мая с поста президента России после восьми лет руководства страной, запомнился своими многочисленными высказываниями и прекрасным знанием пословиц и поговорок.
Мочить в сортире
"Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились....Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту - в аэропорту.Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно", - сказал он в сентябре 1999 года, еще будучи премьер-министром страны.
Мочить в сортире
"Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились....Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту - в аэропорту.Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно", - сказал он в сентябре 1999 года, еще будучи премьер-министром страны.
Привет раздолбаи! Объявляю конкурс к дню победы!
Присылайте расскказы от своих родственников-ветеранов Великой Отечественной!
Можно сканы старых писем, фотки медалей, старые фотки ветеранов...
Напоминаю наш новый ящег: ekabu@66.ru
Призы - билеты в кино от киноплекса!
Присылайте расскказы от своих родственников-ветеранов Великой Отечественной!
Можно сканы старых писем, фотки медалей, старые фотки ветеранов...
Напоминаю наш новый ящег: ekabu@66.ru
Призы - билеты в кино от киноплекса!
Из мАсквы приезжает на недельку погостить один из первых раздолбаев - Agusta_brutale! 
Помните этого говнюка? ))
Дык вот возвращается он 9 мая в 19:45 на вакзал ЖД ))
Ибо денег на самолет из мАсквы пока у него нет))
Что предлагаю: давайте встретим его чтоле все, кто помнит!
Особенно засранец ждет Льда )) (видимо между ними что-то есть
)
Вопщем в 19:30 9мая срост под варежкой. Встретим и пойдем на скамейко смотреть салют!
Помните этого говнюка? ))
Дык вот возвращается он 9 мая в 19:45 на вакзал ЖД ))
Ибо денег на самолет из мАсквы пока у него нет))
Что предлагаю: давайте встретим его чтоле все, кто помнит!
Особенно засранец ждет Льда )) (видимо между ними что-то есть
)Вопщем в 19:30 9мая срост под варежкой. Встретим и пойдем на скамейко смотреть салют!
Ответ внутри.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
... а дорисовав "Девятый вал",
Айвазовский целый час блевал...
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый, а потому, что ему нечего было показать людям!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".
- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.
... а дорисовав "Девятый вал",
Айвазовский целый час блевал...
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый, а потому, что ему нечего было показать людям!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".
- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.
