Жесть!!!!!

Привет раздолбаи! Давайте начнем обсуждать ДР Екабу!!!!

"Наконец-то Нитрыч, что-то родил" скажут многие)))

Итак к делу по пунктам!

1. ДР пройдет на Уктусе! (как и туса на уктусе)

2. С нас Мясо.

3. Раздача футболок. (макет покажу позже)

4. Остатков бандан.

5. Взнос 300р будем собирать на месте

6. Бухло несите свое!

7. Нужно обсудить когда! (У кого када сессия, всякие мероприятия и т.д)


Вообщем решаем за дату в камментах! Сразу говорю Дату в июне!

Ну и ваши мнения ждемс)) камнями не кидайте

aleksanderf: Вот такие письма иногда приходят на завод (см. вложения).
Пояснение:
Это уже второе письмо от мальчика из города Барабинска (первое было месяца
2-3 назад). Речь идёт об игрульке "Street Racing Syndicat", которую мы
печатали Руссобиту в 2005 году (это гонялка на машинках по городским
улицам).

Смысл + почерк + грамматические ошибки = поколение Next во всей красе...

К сожалению рассказов было очень мало, что 9 мая просто небыло смысла выкладывать, поэтому немного перенес...

Вобщем всем приславшим билеты в кино от Киноплекса! Как забрать? Пишите в личку






рассказы, фотки под катом

Рассказы от novoselov1977

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….

Пишет нам раздолбай Badim:

"Добрый день!
выпустили новую игру, хочу выложить её также и ваш сайт.
"Ферма Джо"
Описание: Помоги Джо избавится от овец, которые заполонили ферму. Не
промазывай, чтобы гнев копился для большего кол-ва очков!"

Спасибо Badim, продолжайте радовать игрухами и вешаю тебе уважуху

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
поленницу дров! - дал им указание старшина.
************
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится! Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Щас будет!
************
В магазине:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!
************
Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну:
- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала.
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?



************
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
************
Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая!

На покрытие автомобиля ушло 200 тысяч кристаллов. Интересно сколько теперь стоит эта игрушка?

Питер Гронквист (Peter Gronquist) уже давно прославился своими модно-милитаристическими инсталляциями. Некоторое время назад в Лос-Анджелесе открылась персональная выставка художника под названием «Революция будет великолепной» (The Revolution will Be Fabulous), на которой автор представил одни из самых ярких и провокационных своих работ, включая автоматы АК-47 Versace, Dior, Burberry, гранатомет Chanel и бензопила Louis Vuitton.

Разобрал ящег, все креативы собрал в одну большую соляночку
Еще: Раздолбаи не забывайте оставлять свои ники ибо немогу раздать вам уважухи!
Всех кого обидел уважухой в личку со ссылкой на прикол и ящеком с которого отправляли))


Шлите свои приколы(не бояны с инета) на ящег: ekabu@66.ru!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
- У тебя член какого размера?
- 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
- Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
- Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
- 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
- Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
- Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!