Питбуль и цыплята
Презик
Сальто
Стрип по неволе
Толстяк
Футболисты
Чумовой стриптиз красотки
50 знаменитостей за 50 секунд
LED
А завтра нас ждут:
- О мужчинах
- Взрыв газопровода
Удачного дня и ночи!!!! Да прибудет с вами сила!!!!!!!!!!
Хе Хе... Веселая подборочка
Хороший креативчик… Креативная мысль прет!!!!!!!
Не очень крепкая оказалась машина…
Есть зачетные темы, я бы прикупил такие в будущем…
Какой-то опасный напиток… Цвет не понятный, не говоря уже о тексте на упаковке…
В детстве такие места для меня были бы раем…
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
Что-то не рассчитали физики - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Привез новорусский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?
Автоответчик одной компании.
- Здравствуйте, вы позвонили по телефону ***, пожалуйста переведите ваш телефон в тональный режим.
Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1.
Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2.
Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.
1. Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.
2. Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял".
3. Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
4. Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой
Может у них автобусы ходят по дорогам где машины не ездят…
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
Армейский пес
Бутылкоёбы
Дурной поступок
Кинули же тебя
Копы развлекаются
Красотка
Подборка замедленных сьемок
Рассуждения нашего времени
Прикол по телефону
Самый лучший фильм 2
[url=http://ekabu.ru/category/flash/13324- Evro-2004 8faa.html] Евро-2004
[/url]
[url=http://ekabu.ru/category/flash/13325- Muha_Lukashenko 8faa.html] Муха Лукашенко
[/url]
[url=http://ekabu.ru/category/flash/13326- Solntse,_lizhi,_pivo 8faa.html] Солнце, лыжи, пиво
[/url]
[url=http://ekabu.ru/category/flash/13327- Polet_nad_polyanoy 8faa.html] Полет над поляной
[/url]
Успел во время… Молодец!!!!!!
Классная подборка, есть на что посмотреть, есть чему подивиться… Мне с самолетом и с медом очень понравилось, ярко сделано….
Название древнейшей японской мафии Якудза расшифровывается следующим образом — "я" по-японски значит "восемь", "ку" - "девять", "дза" - устаревшая форма от "сан" ("три"). В сумме двадцать - особое число в японских карточных играх.
Реальные челы!!!!!!
Очень трогательные фото… Позвоните своим родителям!!!!!
Ух захватывающее зрелище, ни разу не видел в живую такие гонки вот бы глянуть…
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает.
На остановке входит пожилая дама.
Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин
потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются,
а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку,
вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.
Россия спрашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
Супер фото!!!! Я все еще под впечатлением!!!!!!!!!
Да это очень нужная вещь хе, хе....
Полностью согласен с этой подборкой… Куренью НЕТ!!!! Здоровью ДА!!!!
Армейский пес
Бутылкоёбы
Дурной поступок
Кинули же тебя
Копы развлекаются
Красотка
Подборка замедленных сьемок
Рассуждения нашего времени
Прикол по телефону
Самый лучший фильм 2