Детишки - цветочки нашей жизни...

Вот такие у нас судьи...

Будьте осторожны если вы на "Титанике"

Особенно когда тяжело с наличными...

[url=http://ekabu.ru/category/flash/12810- Kitayskiy_tir 8ead.html] Китайский тир
[/url]



[url=http://ekabu.ru/category/flash/12811- Zaryazhaem_shchenka 8ead.html] Заряжаем щенка
[/url]



[url=http://ekabu.ru/category/flash/12812- Ping-pong_dlya_2_igrokov 8ead.html] Пинг-понг для 2 игроков
[/url]



[url=http://ekabu.ru/category/flash/12813- Skeyter_i_nepredskazuemiy_gorod 8ead.html] Скейтер и непредсказуемый город
[/url]

- Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Со слов друга:
Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже…

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. тогда б я ел сало з салом!

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Симпотяги

Мировая история...

Вот такое хранится на одной из российских таможен...

А много ли народу из раздолбаев служило в армии?

Младшие братья жгут...

Обычный поезд
Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле". Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две. Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются. Машинист, не выдержав, изрекает (достойно цитатника Мао или Каддафи):
- Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра.
Двери освободились сразу, настроение до конечной было чудненькое.
Место, правда, никто не уступил.

Птичка
История произошла, когда мы с компанией собрались пойти искупаться на карьеры. Путь проходил через небольшой лесок, где еще обитает некая живность типа птиц. И вот взгляд одного из нас падает на маааленькую птичку странной окраски. Тут же звучит вопрос, адресованный остальным:
- Кто знает, как называется птичка с черненькой головой и красной задницей?
- Красножопая черноголовка, - мгновенно звучит ответ...

Пешеходный переход
2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем ох#ел скобарь гребаный, пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты, бл#дь газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...

Блондинка и петарда


И это будущий солдат


Голые модели на подиуме


Горячий танец


Мокрый стрип


Прикольная реклама


Кошачий дрифт


Жесть, голова змеи двигается даже без тела.


Футбольный снайпер


Японский пердун


Стриптиз - произведение искусства

Календарь Екабу! Автор: Нитрыч


Раздув (осторожно много мата) Автор: vova82


Читерство (для тех у кого Екабу не кажет) Автор: Нитрыч


Секс по нашему Автор: vova82


Отжигают на свадьбах Автор: vova82

А завтра нас ждут:

- Экстрим как он есть
- Что делает кошка в туалете

Да прибудет с вами сила! Удачного дня народ!

Наши модели в этой подборке самые крутые!

Глобальные животные!

Напротив Четвертого канала наблюдалась вот такая картина...
Респект раздолбаю Stepanoff'у за присланное фото:

Слабонервные поберегите нервы...

Мать - героиня!

Креативный креативчик...

Колхозные приколы

а можно еще назвать такси в ад... зловеще звучит

Красотка Камерон... ух какая!!!

Жесть!!!! Люди просто больны!!!

Вы могли пропустить:

Девочку дня субботы:


Ржачный пост: Названия,надписи,рисунки (30 фото)


Веселый жизненный пост: Из жизни (43 фото)


Познавательное: Опыт "Растворится ли стейк в Кока-коле за 2 дня?" (7 фото)

[url=http://ekabu.ru/category/flash/12764- Kosmovoyni 8e9a.html] Космовойны
[/url]



[url=http://ekabu.ru/category/flash/12765- Pakman_v_dzhunglyah 8e9a.html] Пакман в джунглях
[/url]



[url=http://ekabu.ru/category/flash/12766- Snoubordist 8e9a.html] Сноубордист
[/url]



[url=http://ekabu.ru/category/flash/12767- Strip-lineechki 8e9a.html] Стрип-линеечки
[/url]

Автомобильные танцы


Гнется и не ломается


Кошачий душ


Кошелек захотели


Ржачная задница


Сильно вырубил


Страшный сон


Театр теней


Хороший телефон


Человек без костей

[

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

Мужик на базаре продает мед.
Рядом табличка: "Противозачаточный мед".
Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

- Как поймать зайца?
- Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

- Больной, почему вы пьяный?!
- А мне доктор прописал обильное питьё.

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

Все преходим на этот транспорт. Надо беречь природу!

Это точно ТОЛЬКО В РОССИИ!

Мало, мало, мало огня...

Тачилы что надо!!!!!!!

Нет слов