Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

******

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

******

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Город Виктор-Харбор находится на побережье полуострова Флёри, в 80 км. к югу от Аделаиды на юге Австралии. Первоначально в Виктор-Харборе проживали австралийские аборигены, которые занимались охотой и собирательством. Сегодня город является популярным туристическим местом. Одним из излюбленных развлечений для посетителей и гостей города является поездка на конке протяженностью 630 метров по деревянному настилу. На этом маленьком острове живет также большая колония маленьких пингвинов.

Как будто вчера, сидишь с друзьями на лавке, слушаешь «Электронику — 302″ оттуда играет A-HA, Depeche Mode, Sandra, Modern Talking, Наутилус, Ария, да и куча всего!

Очень часто слышны реплики стареющего поколения, что в СССР не было ни секса, ни рекламы, как видно из этого поста - реклама была... ну и секс разумеется.

Каждому образованному и воспитанному человеку необходимо знать, что такое этикет, и какие правила этикета являются просто необходимыми в современном мире. Читаем далее.

Есть в одном из спальных районов Москвы перекресток улиц Марии Поливановой и Натальи Ковшовой. На углу дома этого перекрестка рядом две мемориальных доски. Обе — Герои Советского Союза…

Могу поспорить, что вы этого не знали...

Очень интересные и редкие фотографии царской России, которые хранились в архивах и не были опубликованы до сих пор в прессе.
Советую вам посмотреть на отличные снимки того времени далее...

Любопытный трофей...

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

******

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

******

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

Поразительно, но в мировой истории до сих пор есть тексты, которые не могут прочесть. Сотни криптографов, лингвистов, математиков прикладывали свои усилия для их расшифровки, но все тщетно. Тайна остается неразгаданной...

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

******

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

******

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Сегодня даже самый наивный школьник не поверит, что за юбилейный рубль можно получить новый автомобиль, а килограмм засушенных комаров способен существенно повысить уровень личного благосостояния. А вот в 80-е верили.

Во время реставрации в австрийском замке XV века Ленгберд, расположенном в Восточном Тироле, ученые обнаружили необычную находку — женское нижнее белье. Лежали кружева из льняной ткани под половицей.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

******

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

******

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Советская эпоха оставила после себя серьезное «велонаследство». В годы СССР выпускалось большое количество велосипедов. Некоторые из них еще пылятся в гаражах, другие стали объектами коллекционирования. К сожалению, многие советские велосипеды уже забыты.

У нас уже было пару постов на эту тему, но цветные кадры китайской "Культурной революции" вызывают неизменный интерес, завораживают своей безумной энергией.

Москва праздничная, военная, героическая и трудовая. Оригинал взят у riverpilgrim в Москва советская в золотые годы застоя...

Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!

******

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....

******

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п..здаболы никогда не вымрут!

Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа......

******

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

******

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Как отдыхали за столом наши бабушки и дедушки...

Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

******

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

******

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Похищения людей с целью выкупа - не редкость. Но в этом посте я собрал для вас информацию о самых громких и самых крупнейших выкупах в истории криминального мира.

Думаю, все вы помните, насколько нелегкой задачей было "достать" путевки в Международный детский центр "Артек" во времена Советского Союза. Но сегодня я хочу рассказать вам историю одной американской девочки по имени Саманта Смит, которая получила приглашение в "Артек" от самого Юрия Андропова и приехала посмотреть, как отдыхают дети СССР в Международном детском центре на берегу Черного моря.

Перед вами архивные фотографии Московского метро образца 1935 года. Кстати, это весьма редкие кадры, так как в метро тогда фотографировать было запрещено под угрозой расстрела...

Вот так было в эпоху хиппи...

Война — это дерьмо. Многие пацифисты, любящие повторять эту фразу, даже не представляют насколько они близки к истине. На протяжении многих столетий война была дерьмом в самом прямом смысле.

Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

******

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

******

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Очень интересные графики!

Несмотря на значимые различия между жизненным восприятием у европейцев и японцев, рекламная культура начала-середины прошлого века развивалась у нас параллельно. Достаточно посмотреть на японские плакаты, датируемые 1920-ми годами, рекламирующие сигареты и алкоголь, - и аналогия с НЭПом возникает сама собой.

Какого года?

Все новое — это хорошо забытое старое. И даже почитание бородатых женщин — вовсе не новинка?

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

******

Урок cекcyальнoго воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?

******

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Просто ностальгическая подборка игрушек детей из 80-ых... А какие игрушки были у вас?

История бритья почти так же стара, как человечество: около 20 000 лет назад наши предки начали удалять волосы на лице – почему, неизвестно. Возможно, дамы каменного века решили, что так мужчины выглядят значительно лучше.

Капсулы времени были придуманы, чтобы в будущем передать частичку нашей истории и тем, чем мы жили, будущему поколению. Эту капсулу времени под номером 30823 закопал некий Аарон Шефер (Aaron Schaefer) 29 апреля 1993 года в 00.00, и велел не вскрывать её до 2050 года. По прошествии лет он вспомнил о ней, ему так стало интересно вспомнить что он туда положил, что он решил найти место где он её закопал, извлечь её из земли и вспомнить детство. Отчетом о том, что было в капсуле Аарон решил поделиться со всеми, с которым мы предлагаем вам ознакомиться далее.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...

******

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

******

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..