Снимки разных лет. Есть 1909 и 1914. Может, ещё какой-то год. Оригинал взят у humus в Романовы в Севастополе.

Что здесь происходит?

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

******

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...

******

Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам и ночным клубам...

9 мая мы празднуем одну из самых значительных дат в мировой истории — победу над Германией во второй мировой войне. Но взгляды на эту войну у нас и на Западе настолько отличаются, что это видно даже по датам празднования — у них на день раньше, 8 мая. Победа породила на двух континентах множество стереотипов и мы остановимся на главных из них.

Барышни-мошенницы проворачивали свои аферы с особым изяществом, заставляя влюбленных мужчин совершать сумасшедшие поступки. Представляем вашему вниманию истории знаменитых аферисток.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

******

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

******

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

19 мая — День пионерии, переставший быть официальным праздником после распада СССР. На смену единой пионерской организации пришли сотни, но в некоторых из них торжественное вступление новичков в ряды объединения до сих пор приурочено к этому дню. Только детей теперь посвящают в Легионеры и Витязи, Юных кадыровцев, а то и вовсе в Юных бийчан…

Почти все советские дети учились по этому букварю. Эта книга первая давала советским детям образование. Полистав букварь, вспомнились некоторые иллюстрации. Можете у вас появятся какие-то воспоминания с вашим детством и первым классом...

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

******

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

******

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

Экзамен.
Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... .
Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

******

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

******

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

1 сентября 2004 бесланская школа № 1 была захвачена террористами, 1128 детей и взрослых были взяты в заложники. 3 сентября в результате теракта погибли 334 человека, в том числе 186 детей. В лечебные учреждения за помощью обратились более 1000 человек. В процессе операции освобождения школы погибли десять бойцов сил специального назначения ФСБ. Управление «А» («Альфа») потеряло трёх человек, а управление «В» («Вымпел») — семерых.

Грабители бывают разных типов: кто-то ворует жвачки с полок супермаркета, а вот кто-то способен даже на дерзкое ограбление крупного отделения банка. Читаем далее о Топ-25 самых дерзких и крупных ограблениях в истории человечества.

По общественному мнению, всего четыре педагога ХХ века совершили революцию в детском воспитании. Сегодня я хочу познакомить вас с основными заповедями воспитания ребенка, которые довольно детально описала Мария Монтессори. Советую к прочтению, ведь такую информацию действительно нужно знать каждому.

У многих, кому "посчастливилось" попасть в суд в качестве потерпевшей стороны, иногда возникает огромное желание взять в руки пистолет, и самолично свершить правосудие. Некоторые так и делают.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

******

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

******

Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...

Это избранные места и фотографии из книги «Снимая русскую войну» Маргарет Бурк-Уайт, которая летом 1941 года была единственным иностранным фотографом на территории СССР. Ее книга — это уникальный материал, состоящий из редких фотографий, описаний событий глазами западного человека и интересных бытовых подробностей. Книга была издана в Нью-Йорке в 1942 году.

Как ни удивительно, но все продукты, о которых идёт речь в этой статье, появились на свет в результате военных действий:

1. Сюрстрёмминг (консервированная квашеная сельдь)

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

******

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

******

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

К несчастью,тяжёлая, малоподвижная рыцарская кавалерия была не способна к ведению манёвренных действий и преследованию легковооруженного противника. Большой вес доспехов приводил к существенному ограничению подвижности воина и в пешем бою, где легковооружённый и более маневренный противник получал существенное преимущество...

Всем известно, что США мировой лидер по количеству заключенных, как в абсолютных, так и относительных показателях. Однако эта гифка показывает, что американский ГУЛАГ вырос как на дрожжах именно в последние три десятилетия.
Число заключенных на 100.000 населения по штатам.

xxx: не знал, что мидии можно в микров-ке, просто и вкусно
yyy: В Микроволновке можно практически все.
zzz: согласен, я обычно в ней капусту мариную

******

Комментарий к новости «Nokia Lumia 520 остановил пулю и спас бразильского полицейского»

white_z: А вы говорите Nokia 3310)
Freakie: 3310 выстрелил бы в ответ и задержал злоумышленников

******

xxx:
Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...

В 1008-1012 годах Бурхардом, епископом Вормским, был составлен необычный "каталог грехов", в котором служитель церкви назначил "откупные" за всевозможные грехи )) Креативный подход, не так ли? ;) Читаем далее о самых "дорогостоящих" согрешениях, за которые прихожанам нужно было действительно раскошелиться, чтобы "Бог" простим им грехи. Читаем.

Несколько ходивших в народе легенд со времен Совестского Союза. Молодежь вряд ли слышала, но поколение 80-ых вспомнит...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

******

Подъезжают к таможне Лелька и священник в одном купе. Лелька просит священника помощи:
- Уважаемый, мне очень нужна ваша помощь – тут прикупила наборчик косметический, а деньги на оплату пошлины совсем не хочется тратить. Спрячьте, пожалуйста, под свои длинные одежды.
Священник соглашается:
- Спрячу, но имейте ввиду – мне врать нельзя, если спросят, то расскажу.
Заходят таможенники и спрашивают у священника:
- Вы ничего не спрятали?
Священник говорит им:
- Сверху одежды нет.
Таможенники заинтересовались:
- А снизу?
Священники правдиво:
- А снизу у меня такая штуковина, предназначенная для женщин, но вот в употреблении еще ни разу не была.

******

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

******

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

******

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?

В 1957 году журнал Fortune назвал Пола Гетти «самым богатым живым американцем». У него было $1,2 млрд. В 1973 году злоумышленники похитили его внука. И стали требовать выкуп – $17 млн. Гетти наотрез отказался платить – если я заплачу, завтра они начнут похищать всех моих родственников. Торги продолжались пять месяцев. Сумма была снижена до трех миллионов долларов.

6 мая исполняется 73 года со дня рождения Алексея Куцкова. В 1958 году он участвовал в эксперименте, организованном журналом Life. На протяжении месяца репортеры издания наблюдали за жизнью двух школьников — из США и СССР — с целью выяснить, чья система образования лучше.

Снимки, сделанные в 1912 году, рассказали историю публичного дома в Новом Орлеане...

Агитация и пропаганда использовались всеми участниками конфликта во время Второй мировой войны...

Такое приспособление, как "пояс верности", существует уже много веков, а придуман он был, конечно же, излишне ревнивыми мужчинами. Предлагаю вам ознакомиться с несколькими интересными историческими фактами о поясах верности из прошлого.

В XXI веке дети незаметно исчезли из дворов больших городов — теперь они играют в компьютерные игры или благовоспитанно проводят время в специально организованных детских клубах. Вместе с детьми исчезла культура дворовых игр и дворовая социализация...

Бестиарии сохранили описания множества мифологических существ: крылатых змеев, грифонов, русалок. Не все из них – обитатели далекой Индии, куда было принято селить все «неизвестное». Некоторых помещали и на территорию нынешней России…

fox_mulder_cp: коты включаются на скрип двери несмазанного холодильника

******

SirAva: подключи мышь)
Basaka: я на даче, неоткуда взять мышь
SirAva: поймай, епрст

******

xxx: Я вообще сделал усилитель из старой микроволновки, промодулировав магнетрон сигналом роутера. Теперь мой вайфай ловится и по всему дому и на улице и даже через три квартала. Единственное неудобство — обои в комнате обуглились. Но это мелочи, я считаю.

Интересные факты и информация о российском правительстве и о том, что далеко не каждый её вождь, и по совместительству Верховный Главнокомандующий, проходил срочную службу в армейских рядах. Читаем далее.

В фотографиях Москвы 1970-х годов есть какой-то свой неповторимый и необъяснимый шарм, из-за которого на них хочется смотреть и вспоминать, как это было. Давайте посмотрим далее на подборку фотографий, сделанных в столице в 1970-х года.

Мощнейшее извержение вулкана Везувий произошло в 79-м году, которое за считанные минуты стерло с лица земли город Помпеи. На тот момент население города насчитывало около 20 тысяч человек, из которых более 2000 оказались погребенными заживо под раскаленной лавой. Предлагаю вам посмотреть далее на окаменевшие жертвы Везувия, которые были обнаружены учеными во время раскопок Помпеи. Треш!